Отдалились с мужем друг от друга, он живет интересами друга, а не семьи

Оксана, добрый день, 

Вы как-будто потеряли чувство равновесия от происходящего...тогда важно вернуть самой себе центр тяжести, опору.

Активировать интерес к чему-то, почувствовать уверенность. 

Тянет к другу - значит, там бурлит интерес, информация, дела. 

Вам нужно создать противовес, привлекать, удерживать внимание, а не требовать внимания. Это две большие разницы. По принуждению никто ни с кем общаться не склонен. Этот первый звоночек потери интереса к общению всегда чреват усугублением ситуации, вплоть до измен. 

И тем не менее, внешний контроль, претензии, эмоциональный шантаж, понуждения вызовут только обратную реакцию, даже еще большее отторжение. Станьте сами источником событий, положительных эмоций, удивляйте, источайте конструктивность, здравый смысл (прежде всего для самой себя) - эти качества неодолимо влекут нас к людям, которые ими обладают. Создайте вокруг себя определенную атмосферу. А это требует работы, анализа, погружения, сосредоточенного познания, чувств. Например, ваш разговор про переезд или не-переезд нужно продумывать, выражать взвешенные аргументы, делать финансовые расчеты, чтобы это не выглядело "эмоциями".

С уважением к Вам, 

Коньшина Анастасия Александровна, 

работа онлайн и очно, 

психолог по методу символдрамы,
sandplay, юнгианство

Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Оксана!

Интересно, что они такое замечательное обсуждают. Вообще, подобное положение дел говорит о том, что вам-то с мужем обсудить толком нечего, а это глобальная проблема. Решить ее сложно, но можно. Например, можно сказать, что тема переезда друзей или вообще их жизни не очень интересная тема, вернее, перестала таковой быть и предложить ему перезапустить отношения. Здесь важно, чтобы у него было желания, если желания нет, то в принципе ваш брак, наверное, в прошлом. Он остался там, где были разговоры про друзей и прочее. Другими словами, точка невозврата пройдена. Но хорошая новость в том, что многие люди живут как соседи, конструируя свои жизни параллельно.

Если вы так жили какое-то время, заслоняя пустоту союза темой друзей, значит, брак держится не на любви, разговорах о книгах, фильмах о вас самих, а на чем-то еще. А тема друзей какое-то время отвлекала от проблем, теперь, когда друзья перестали быть повесткой дня, проблемы стали очевидны. На самом деле, чтобы понять, что делать конкретно, нужны детали.

Но общая рекомендация такая: напомнить мужу, что у него есть своя жизнь и он-то точно некуда не переедет, разве что один. То есть надо начать все сначала. Я бы рекомендовал обратиться к семейному терапевту. Потому что, чтобы вам ни сказал психолог одной, это будет только ваши усилия, а здесь нужны двое. А если муж не захочет, сделать будет ничего нельзя.