Муж слишком принципиален, что делать?

Рождение ребёнка - очень сложный период для молодой семьи. Решение проблемы нужно начинать с поиска диалога. Попробуйте аккуратно поговорить с мужем о том, что происходит в его жизни. Не уверены, что справитесь самостоятельно, обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Яна! Видимо то, как вы просите для него звучит как приказ. Попробуйте записать своё обращение к нему и прослушать. Какая будет ваша реакция. Можете спросить у близкой подруге , как слышаться со стороны. Может его нужно как-то по по особенному просить. Всегда можно спросить у мужа. Как он хочет слышать ваши просьбы. Думаю он вам скажет. Неизвестно что за этим стоит, какая психологическая проблема. Может стоит научиться просить его. Экспериментируйте, пробуйте. Впервые годы семейной жизни не бывает легко. Надо узнавать партнёра и находить конструктивное решение. Любви вашей семье и гармонии!

Яна

Скажет что-нибудь типа в шутку а мне обидно становится говорю ему что меня это задевает а он говорит это твои проблемы и обижается . В плане интима всегда нежен и ласков проблем нет . Я не знаю что делать с его принципами часто ссоримся распостроняются его принципы не только на меня

Яна, нужно сделать так чтобы его принципы распространялись и на него самого. "То что я обижаюсь на тебя - это  мои проблемы. А то что ты обижаешься на мои обиды - это твои проблемы, ну  и обижайся!".

Яна

не могу без него всюду за ним ходила как собачка

Нездоровая привязанность приводит к тому что он к вам относится не как к человеку со своими собственными  желаниями - а как к той  самой собачке...

Нужно что-то менять во взаимоотношениях.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Яна!

«То, что он считает приказом и говорит: «Я принципиально не буду этого делать ты чё приказываешь?».

Возможно, действительно, дело в вашем тоне, но думается мне, что это отличный способ оставаться командиром и главным. Его принципы должны распространяться не на других людей, а на него самого прежде всего, а то получается как-то странно и чудно. Мир ему ничего не обязан, на самом деле. Другие же люди могут быть собой. Они, как правило, ничего не знают о золотом стандарте вашего мужа и вообще не обязаны ему соответствовать. Правда, он может с ними не общаться, это он может. Но человек, проживший достаточно долго, все же позволяет другим быть собой, если это никому не мешает. А подобные «принципы» и максимализм – это рудименты юношеского возраста. Что сказать, хорошая новость только в том, что ваш муж молод душой!  

«Всегда считает меня виноватой в наших ссорах иногда это и правда так но никогда не извеняется первым (это делаю всегда я и неважно я виновата или он, я просто не могу с ним долго не разговаривать признаюсь не могу без него всюду за ним ходила как собачка когда дел не было)»

Видимо, сформировался дисбаланс в отношениях. Нужно его выправлять. Кстати, возможно, он на вас и женился (я не говорю, что это так, это только предположение), чтобы вот так и жить он всегда главный, всегда управляет. Его потребности, его шутки и пр. всегда первые, а вы по возрасту и типу отношений теперь будете подстраиваться. Но это можно и изменить. Например, если он не хочет подать вам тарелку, чтобы вы ее вымыли, пусть моет ее сам. Причем это делается без скандала, без ссор и пр. Ссорится по каждому поводу вообще не обязательно. Если он рассчитывал на пожизненный уход за ним, то нужно ему сказать, что он ошибся. Если, конечно, вы не согласны всегда быть «младшей», «глупой» и т.д.

«Скажет что-нибудь типа в шутку а мне обидно становится говорю ему что меня это задевает а он говорит это твои проблемы и обижается».

К обиде можно подойти с двух сторон: с одной стороны, проанализировать, почему это вас обижает. Понять и не обижаться; с другой: странно, если любящий муж продолжает шутить в обидном для вас ключе, даже когда вы ему сказали, что вам обидно. В этом не слишком много заботы.

Думаю, корень зла в том, что изначально так сложилось, что вам эти отношения нужны были больше, чем ему. А он руководствуется максимой Ларошфуко: «Один любит, а другой позволяет себя любить».

Очень хорошо, что он нежен в постели, это значит: как женщина, вы ему нравитесь, но мне кажется забота и любовь немного другого порядка явления. И в них вашему мужу стоит еще прибавить, если он хочет, чтобы ваша семья была счастлива. Позиция хана, барина, «умного старшего брата для глупой младшей сестры», потребителя не обещает и не предполагает счастья.

Вы, конечно, можете проанализировать свое поведение на поиск ошибок, может быть, вы действительно грубо с ним обращаетесь. Но в целом вам стоит объяснить ему, что, если он сделал вас своей женой, то он признал в вас равную и по возрасту, и по духу и теперь в этой семейной упряжке вы работаете одинаково. Даже есть довольно знаменитая метафора с конями в упряжке и сравнение с браком, но я ее сейчас вспомнить не могу.

Если он будет по отношению к вам таким же заносчивым и высокомерным, то у вас ничего не выйдет. Да и к тому же очень странно быть высокомерным по отношению к собственной жене. Если твоя жена – человек второго сорта, то ты-то кто? Но, к сожалению, среди мужчин и до сих пор такое отношение к собственным женам встречается. Это странное явление, но объяснимое: те люди, которые так относятся к женщинам, с которыми делят кров, глубоко обычно не задумываются.

Надеюсь, мой ответ был полезен.