- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте, уважаемые психологи! я встречаюсь с парнем чуть меньше года, нам 25 и 26 лет. последние несколько месяцев меня волнуют его отношения с мамой. они очень близки и созваниваются 3 раза в день. мама живет в другом городе(не близко).
этим летом у них умер дедушка (мамин папа) и мой парень очень поддерживал маму, летал несколько раз туда и на новый год еще полетит, "чтобы ей не было одиноко". меня это все стало напрягать после пары случаев, когда мой парень сливал напряжение, связанное с общением с мамой, на меня.
и с тех пор каждый раз когда я вижу, что они переписываются или он отходит позвонить (это всегда +- в одно время), я начинаю злиться. не знаю почему. парню не говорю ничего, не хочу вставать между или конкуренцию устраивать. кроме моих же негативных реакций я на себе никаких эффектов такой тесной связи не вижу. в то же время считаю такую привязанность не совсем здоровой.
все это было мне незаметно, когда мы начинали сближаться, мой парень довольно самостоятельный человек. вот я и не знаю, стоит ли мне волноваться по этому поводу или нет? может ли это как-то мешать нашим отношениям и близости с его стороны? или это я себя накручиваю
Можно быть внешне самостоятельным, и при этом психологически зависеть от родителей, тут нет противоречия. Как правило, с течением времени в отношениях, ситуация только усугубляется. Для поиска компромисса, лучше обратиться к психологу парой, пишите.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Эти слова из библии у многих вызывают недоумение, а иногда и возмущение – как это маму и папу оставить? И только с возрастом, да и с возрастанием в семейной жизни люди начинают понимать, насколько это правильно. Так, так, и только так можно рассуждать, если ты выбрал для себя семейную жизнь. Эта фраза должна склеить будущих супругов намертво, как самый крепкий на свете клей. Даже не склеить, а слить воедино. И если все склеилось правильно, то никакие внешние факторы не смогут провести трещину между супругами.
Объясните это парню. Постарайтесь выяснить, чей же он мужчина - ваш - или своей матери. Нужно, чтобы он постепенно но уверенно от своей мамы отделился, иначе она будет "пожирать" вашу пару и (бессознательно) разрушать ваши отношения.
У "сыновней любви" и "сыновней поддержки" должны быть здоровые - а не патологические границы.
К счастью вы указали что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.
Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Здравствуйте, Катя.
Жена это следующая женщина для мужчины после мамы. Это не менее ответственная роль. Ведь мужчина теперь мужает "об" женщину, которую выбрал в свои спутницы. Это значит, что степень мужественности мужчины зависит не только от него самого, но и от женщины, которая рядом, от её внутреннего мира.
Если Вас злит и напрягает близкое общение Вашего парня с мамой, то возможно стоит первым делом задаться вопросом: а готовы ли Вы сама двигаться дальше? Готовы ли Вы занять более серьёзное и ответственное место, место главной женщины в жизни этого мужчины? - Это вопрос в первую очередь про принятие на себя ответственности за эту роль. Готовы ли Вы к ней, хотите ли Вы её.
Будьте счастливы!
Консультации по Skype и в г.Обнинске.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Знаете, что в этом нездоровое - это ваша необоснованная ревность. Он не ваша собственность и волен делать так, как ему хочется.
Вы это либо принимаете, либо нет.
А вот подумать на тем, что нужно прорабатывать ревность, снижать ее интенсивность- да.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Психологическая зависимость от матери. Он не измениться. Терпеть это или расстаться-выбор ваш!