Муж хочет, чтобы я была зависима от него, я хочу долю самостоятельности

2328 5 ответов

Анна (43 года) 24.11.2020

7 лет мы жили в браке и каждый работал и развивался. Совместный ребенок. При этом, конечно, была и притирка. Его фраза - "ты хочешь быть счастливой или правой"всегда меня направляла на примирение и смирение с его мужской сутью(быть завоевателем, победителем и полноправным хозяином).

Когда ребенку исполнилось 6 лет мы решили, что пора продолжить размножение. Был какой-то застой в отношениях. Но случилось 2 выкидыша, после чего, не сразу, но пришли к серьезному разговору о том что что-то не так с нашими отношениями. Меня обвинили во многих несовершенствах и в том, что я не уберегла очаг. Ничего мне делаю.

В последние 2-3 года за собой не слежу, сексуально не развиваюсь, его не ценю(относительно секса согласна, а по другим вопросам восприняла информацию болезненно). А он теперь не знает чего хочет и куда двигаться. Хотел детей, но я даже этого не могу (

Я, конечно, тоже высказалась. Но куда более скромнее, потому как основное чего не хватало мне - большего совместного времяпрепровождения.

Живём отдельно друг от друга уже год и пока связывают совместное родительство и интимная связь. Далее он ждёт, как я изменюсь. Буду красива, складно научусь говорить, ублажать его, хвалить, благодарить за то, что он меня и сына содержит. Хотя я сама в состоянии прокормить и себя и ребенка. И я хочу долю самостоятельности.

И меня это ожидание и неопределенность очень гложат и роль просто переспать не устраивает. Я улучшила пункты по внешнему виду и сексу.

Не могу послать всё к чёрту. Как прийти к какому-то решению, как выделить приоритет для себя? Может поговорить с кем-то? Может мне нужна помощь психолога? Может я просто в зависимости? Или нерешительная дура, которая просто боится потерять своё счастье? А счастье ли это?

Анна

Меня обвинили во многих несовершенствах и в том, что я не уберегла очаг

Анна, здравствуйте!

Многое в чем вас обвинили вы и сами понимаете, что не обязаны это делать. Это все наши социальные стереотипы и представления в голове вашего мужа. А что у вас?

Наверняка вы сами себя растеряли в этих незримых - "должна" и надо быть такой...

Наверняка вам сейчас сложно сказать сейчас себе: Кто вы есть на самом деле? Услышать свои, а не чужие желания

Анна

Я, конечно, тоже высказалась. Но куда более скромнее, потому как основное чего не хватало мне - большего совместного времяпрепровождения.

Это здорово, что вы высказали свою позицию. Продолжайте, но не как доказательства ему, а со стороны своих желаний.

Ваше желание самостоятельности радует, так как оно приведет вас и классным отношениям и к новым детям(с точки зрения психологии подсознательного они не зря у вас не получаются)

Анна

Живём отдельно друг от друга уже год и пока связывают совместное родительство и интимная связь.

Из вашего раздельного проживания возьмите пользу себе. Именно в той самостоятельности которую хотели. И вам надо не просто ее хотеть, а научиться в ней жить, научиться жить независимо - по другому. Направьте фокус внимания на себя. Меньше думайте, что нравиться другим и ему в том числе. Независимая девушка, знающая чего хочет гораздо интереснее и привлекательнее во всех смыслах

Анна

Не могу послать всё к чёрту. Как прийти к какому-то решению, как выделить приоритет для себя? Может поговорить с кем-то? Может мне нужна помощь психолога? Может я просто в зависимости?

Чтобы научиться быть другой, конечно лучше найти возможность сходить к психологу в Красноярске очно или онлайн. Так процесс будет идти быстрее и качественнее, так как самостоятельно человеку очень трудно измениться. Нашей психике свойственно ходить по кругу, направляемой защитными механизмами сознания и разными комплексами и неосознанными установками

Анна

Или нерешительная дура, которая просто боится потерять своё счастье? А счастье ли это?

Здесь главное ничего не бояться и прежде всего потерять... Когда страх преодолен, то и отношения гораздо лучше, они переходят за грань "зависимых отношений"

А счастье ли это? Анна вы поймете тогда, когда посмотрите на себя, на мир, на него другими глазами и возможно спросите себе: А мой ли это мужчина? А может и наоборот.. Ради этих моментов стоит меняться! 

Верьте. У вас все получиться!

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

Романова Ирина Алексеевна

Опыт 6 лет

В ваших отношениях сложился некоторый застой. Чтобы ситуация сдвинулась в какую-то сторону надо повести себя чуть-чуть иначе. Попробуйте не выходить на связь какое-то время. Возможно, он проявит себя иначе, или что-то изменится ваших чувствах. Не знаете, как подступиться к решению - обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Анна, здравствуйте. 

Вы просто не устроили друг друга как партнеры, каждый ждал своего от отношений в целом, но результат в общем и целом не устроил, как видно, никого, что привело к распаду отношений в принципе.

Что делать дальше и как строить свою жизнь решать только Вам, так что, просто задумайтесь о своих дальнейших перспективах и семейной жизни с этим партнером, и без него, взвесьте как следует все "за" и "против" и действуйте либо в одном, либо в другом направлении.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Анна

Может мне нужна помощь психолога?

Да, это факт.

Потому что вы позволили себя загнать в отношения которые сложно  назвать нормальными для современного общества.

Единственная нормальная модель (вы указали что вы живёте в Москве, если бы вы жили в дальнем горном ауле или в глухой деревне староверов - там другие представления о норме) - единственная здравая модель - это партнёрские отношения двух равноценных сильных.

А здесь - у вас - "зависимость", в которую вы сама себя загоняете не простраивая  здравых границ. Но - тело чётко показывает что - "такие отношения вам не нужны" -  и поэтому и секса не хочется и выкидыши.

Нужна серьёзная работа - чтобы вначала разобраться и понять - нужны ли эти отношения и какие есть перспективы по тому чтобы что-то поменять. И далее - постепенно что-то менять - в себе, в своём  подходе, в границах допустимого.

Муж конечно  же будет сильно противиться - "где же он ещё такую наивную рабу найдёт", ведь если вы будете ходить ко мне  в терапию - вы не будете позволять загонять себя в позицию рабы.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Психотерапия - в том формате который вам необходим и который я могу вам предложить - это время и деньги, но это вложение в себя, в своё будущее. Вы - хотите жить или существовать?

Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Асланова Елена

Опыт 28 лет

Асланова Елена

Опыт 28 лет

Слишком много муж хочет от вас! Но вы сами от себя чего хотите? Готовы измениться? Тогда предложу вам методику полного вашего изменения не для мужа, а для себя! Станете самодостаточной, уверенной, самозначимой, а муж или будет доволен или останется сам со своими претензиями. Вам станет уже это не актуально. Обращайтесь! 

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ