Безответная любовь, зависимые отношения

Здравствуйте, Анастасия!

Проблема любовной зависимости очень сложная и требует комплексного подхода. Во-первых, я рекомендую обратиться к изучению проблемы, то есть прочитать следующие книги:

• Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»
• Робин Норвуд «Почему это произошло? Почему именно со мной? Почему именно сейчас? Как отвечать на вызовы, которые бросает нам жизнь».
• Робин Норвуд «Письма от женщин, которые любят слишком сильно».
• Уайнхолд, Уайнхолд «Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости»
• Уайнхолд Берри К. и Дженей Б. «Освобождение из ловушки созависимости».
• Александр Носов «Любовная зависимость: как выйти из нездоровых отношений».

Я оставлю вам методику, которая поможет одолеть негативные мысли.   

 Есть такое направление в психологии, которое называется когнитивной терапией. Согласно этой теории, человека расстраивает не ситуация, а эмоции, которые человек испытывает из-за мыслей по поводу ситуации. То есть действительной причиной огорчения являются мысли, а не ситуация. 

Чтобы попытаться убрать губительное влияние мыслей, стоит задать себе ряд вопросов и попытаться честно на них ответить.

Когда у вас портится настроение, одолевают страхи, тревоги, прорывается наружу гнев и пр.,  вы спрашиваете себя: «О чем я думаю в этот самый момент?» - обычно вам открывается определенная автоматическая мысль, которая вас расстраивает (иногда упражнение получается не с первого раза, но вы тренируйтесь). Потом вы оцениваете эту автоматическую мысль с помощью следующих вопросов:

• Доказательства за и против того, что эта идея правдива? Здесь может быть любой ваш страх или тревога. Другими словами, любые негативные мысли.
• Существует ли другое объяснение ситуации?
• Продумать самый плохой сценарий развития событий, самый хороший и наиболее реалистичный.
• Какие выгоды от того, что вы будете верить в ту или иную идею и какие плюсы то того, что вы откажетесь от такой веры?
• И что можно с этим практически сделать?
• Представьте, что ваш друг попал в такую ситуацию, что бы вы ему посоветовали.

   Пока навык не выработался, я рекомендую отвечать на вопросы письменно. И вообще, ведите дневник. В него записывайте все те мысли, которые изводят вас. Причем записывайте мысли по схеме: ситуация – мысли – эмоции и поведенческие реакции и физиологические реакции (например, учащается сердцебиение). И здесь важно соблюдать последовательность, сначала вы описываете ситуацию, затем эмоции, затем поведенческую реакцию (если была), затем только мысли. Для извлечения мыслей пользуетесь вопросом: «О чем я подумала прямо сейчас?».

Вас, конечно, интересуют причины подобного явления, но это всегда вопрос очень сложный и здесь может быть что угодно. Например, надо анализировать ваши вторичные выгоды, то есть выгоды от вашего болезненного состояния, почему вы цепляетесь за эту боль, почему продолжаете возвращаться к ситуации. Если вы знаете причины, например низкая самооценка, то поднимите ее.

Возможно, дело в том, что у вас неправильный образ любви. Может быть, для вас любовь – это отношения на разрыв аорты, когда все кипит и бурлит, а вот когда у вас спокойная семейная жизнь, это как-то не очень. Может быть, вы считаете, что для драйва хорошо, если у вас кто-то кровь пьет.

В деталях истории нужно разбираться лично. Если будет желание, обращайтесь, но о длительности консультирования сразу сказать нельзя. Может быть, вы быстро сможете оцепить от себя балласт, может быть, на это уйдет чуть больше времени, чем вы рассчитываете.  

Надеюсь, мой ответ будет полезен.