Мне 24. Девушка. Живу с родителями. Моя проблема заключается в том, что на протяжении можно сказать лет 20 я нахожусь «между» родителями. Очень строгий характер отца, переходящий в крайности, на который наложила отпечаток тяжелая болезнь, и мама, очень упрямая, тем не менее всю жизнь ему подчинявшаяся и наконец решившая все делать по-своему. Между собой они практически не общаются, только через меня. Если и общаются, то исключительно для того, чтобы поругаться. Ругаются напропалую, страшно, с такими оскорблениями иногда, что становится жутко. Когда в доме готовится два комплекта еды, и тебе необходимо в 24 года выбирать, что съесть, чтобы никого не обидеть – это страшно… А еще мне повезло, и я являюсь «счастливой» обладательницей гиперактивной совести. Я понимаю, что им обоим плохо, и что по сути оба хорошие люди, и я их все равно люблю, каждого по-своему. И я не могу просто все бросить и наплевать. Я себя просто съем из-за этого и всю жизнь буду винить за то, что не смогла быть хорошей дочерью. Это одна из причин, почему я не уйду. К тому же…. Мне банально некуда. Мое финансовое положение не позволяет снимать квартиру. Парня нет. С парнем отдельная история. Звучит хвастливо, но я вроде симпатичная девушка, но парни никогда толком мной не интересовались. Был один, но недолго. Мы остались друзьями. Тем, кто нравится мне, не нравлюсь я… Работа – не сказать, чтобы очень интересная, но это одно из немногих мест, где мне хорошо.
Я не знаю, что мне делать. По утрам мне хочется плакать. Я не понимаю, как мне решить все эти проблемы, и иногда мне кажется, что так будет всегда… Все это нарастает, как снежный ком и иногда я перестаю справляться. Просто не вижу выхода из ситуации. Единственным возможным вариантом мне представляется учиться, как волу, и работать. Но даже несмотря на такую установку, просто опускаются руки. Заметила за собой, что уже полгода, если не год, у меня пропал интерес практически ко всему, чем я увлекалась – танцы, испанский, вышивание (какие костюмы я делала), гитара… я все равно хожу в тренажерный зал и на танцы, стараюсь занять время. А в свободные вечера я просто сижу и тупо смотрю фильмы или сериалы... Выходные стараюсь проводить вне дома, но за это получаю очередную тонну обиды, что не провожу время с родителями… мне бы хотя бы научиться снова чего-нибудь хотеть и к чему-нибудь стремиться… мне было бы достаточно… помогите…
Здравствствуйте, Halet.
"А еще мне повезло, и я являюсь «счастливой» обладательницей гиперактивной совести." Могу Вас разочаровать - это не везение, а результат воспитания. Когда родителя постоянно втягивают в свои ссоры детей и делают их объектами своих манипуляций, то в душах детей поселяются вечная вина и больная совесть. "И я не могу просто все бросить и наплевать. Я себя просто съем из-за этого и всю жизнь буду винить за то, что не смогла быть хорошей дочерью." На самом деле вины ребенка в ссорах между родителями нет, и он не может нести ответственность за эти ссоры и за их результат. Ссоры и такой образ жизни это только лишь выбор ваших родителей, на который вы повлиять никак не можете. Пока Вы позволяете себя находиться в паутине этих ссор и вечных претензий к Вам со стороны Ваших родителей, пока Вы чувствуете свою ответственность за все происходящее, Вы будете терять свою жизнь, из Вас как будто высасывают соки. Мы приходим в этот мир не для того, чтобы прожить жизнь своих родителей, а для того, чтобы прожить свою жизнь. Позвольте себе это. Тогда уверена, что Вы увидите смысл в своей жизни, тем более, что у Вас так много увлечений, интересов, способностей, а, возможно, и Ваши родители, потеряв Вашу привычную молчаливую поддержку, решатся что-то изменить в своей жизни.
Всего Вам доброго
Анастасьева Людмила Викторовна
Анастасьева Людмила Викторовна
Состояние "зависи-мость" можно рассмотреть как "зависший мост", "зависшая связь" между чем - то или кем - то, то есть, связь в которой нет сообщения, движение приостановленно (когда связь совсем потеряна, так и говорят - разрыв связи). В Вашем случае - Вы зависли между Папой и Мамой, родители зависли в своих отношениях и Вас "подвесили" между собой. Висим, не двигаемся, ходьба на месте. Хорошо, что хоть Вы, пытаетесь наладить, "навести мосты" в отношениях. И никто не виноват, а каждый имеет то, на что согласился в этой игре отношений. Может жестко, но наверно так и надо. Чтобы движение пошло, надо увидеть эту картину со стороны. Календарная взрослость еще не является показателем личностной взрослости. Наверняка Вы встречали взрослых людей, поступки которых соответствуют подростковому возрасту, а то и детскому: ты с этим дружи, а с этим нет! ты со мной кушай, а того, еду не бери!
Детям свойственно думать только о себе: обиды, притензии, почему этому дали любовь, а мне нет! и кругом виноваты другие, любые другие, но не он, ребенок! для детей - это, можно сказать, норма, но не для взрослых!
взрослость несет ответственность за свои поступки, и если что -то не складывается, или складывается не так, значит, что - то надо доработать в себе, разобраться в причинах, применить знания и взрослеть с каждым шагом неся ответственность за свою жизнь самостоятельно! Я не ставлю задачу перевоспитывать родителей, я Вам предлагаю разобраться, как Вам взрослеть и показать своим родителям, что есть взрослость. Есть масса литературы на эту тему, ищите, читайте, вникайте. Обращайтесь если возникнут вопросы.
Для начала, стоило было бы разобраться с Вашией гиперактивной совестью, а по факту - чувством вины за то, что Вы не можете соответствовать ожиданиям одного и другого родителя одновременно. Они ведут между собой войну, конкурируют друг с другом за Ваше внимание (якобы, за Вашу любовь), а на самом деле - за признание Вами их правоты во всем и вся. В данном случае, для каждого из них вы являетесь средством манипуляции для управления, "уделывания" другого. Я Вам очень сочувствую, но попробуйте все же не брать ответственность за родительские разборки на себя. Вы здесь вообще ни при чем. Попробуйте отказаться от еды или каких-либо услуг до тех пор, пока они не прекратят Вами манипулировать, а станут выяснять отношения напрямую. Думаю, что кушать приготовите Вы себе и сами.
Ваши родители, которым "плохо" и которые хорошие люди, демонстрируют свою невозможность общаться и улаживать разногласия мирным путем, за все годы их совместной жизни они не научились быть "взрослыми". Но, перетягивая Вас каждый на свою сторону, пытаются сделать взрослой Вас - они обращаются к Вам как авторитетному лицу.
Похоже, в Вашем представлении, "быть хорошей дочерью" - это слушаться родителей, не огорчать и не разочаровывать их, выполнять их требования. Но эти задачи родители ставят детям где-то до 10 - 12 лет, когда формируют их личность. Установки про долженствование, обязательства, про порядочность и образуют ту самую совесть. Она является регулятором взаимоотношений. Если человек в чем-то не прав - он приносит извинения или как-то сглаживает свою вину поступками. Ваша же вина - токсична, поскольку Вы не нарушает никаких правил в семье, но зато за все отвечаете.
Вообще, все, что Вы пишите - это классический вариант зависимых отношений, которые невозможно исправить одним советом по ин-ту. Вам нужна серьезная помощь психолога. Единственный "глобальный" совет здесь можно дать - "сепарируйтесь" от родителей, в том смысле, в котором понимает его психология. Это не означает разорвать отношения, это означает: уметь выставлять свои границы, не чувствовать себя ответственной за все, что происходит с другим человеком и уметь выстраивать отношения с точки зрения ценности своей жизни, своих потребностей и своих интересов. Это трудно, но возможно.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
