Нет поддержки от родных

Есть вариант потерпеть 3 месяца просто

Похоже, это наилучший вариант в ваших условиях. Поддержать вас можем мы, помочь вам не разрушиться от стрессовых переживаний. Пишите. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Инесса, здравствуйте!

Инесса

твердят в один голос, что в браке я во всем виновата, что нужно подумать о ребенке и жить вместе ради него, хоть и не счастливо.

Вы же понимаете абсурд этих слов? Я думаю что да. Поэтому вы абсолютно правы.

Инесса

обиднее всего это слышать от мамы

Ваша мама совершенно себя не ценит, и пытается внушить вам свои страхи, чтобы в очередной раз оправдать свои и самоутвердиться. Что будет если мама ошибается? Да она совсем потеряет авторитет в ваших глазах, чего она так боится, станет бесполезной матерью. Может хватит её жалеть? 

Ваш путь принятия себя, как человека, как женщины лежит как раз через маму. Этот будущий опыта даст вам столько полезного! Пусть и будет казаться вначале негативным. Зато вы и ваш малыш, будете совсем другими людьми!

А потом ваша мама еще будет гордиться вами.

С уважением, Надежда Леус.

Или , по финансовым возможностям, снять квартиру на 3 мес. 

Если нет этой возможности, то стоит « терпеть». А потом восстанавливать себя от упреков и установок заботливых родственников.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте Инесса.

У родственников свои представления о жизни, сложившиеся на основеих личного опыта, воспитания и традиций. У вас другой опыт. Вам друг друга не переубедить. 

Пока вы были замужем, они были спокойны, а теперь нервничают. Отсюда и упрёки. Разводом вы активизировали их собственные страхи.

Обращайтесь за поддержкой.

Я - за вас.

Елена, психолог. Москва.

Здравствуйте, Инесса!

Мне придется слегка напасть на ваших родственников, но, думаю, вам это доставит даже удовольствие. Если доставит, то никому об этом не говорите, а признайтесь тихо только себе. Итак, начнем бомбежку.

«Однако все родственники твердят в один голос, что в браке я во всем виновата, что нужно подумать о ребенке и жить вместе ради него, хоть и не счастливо. Я понимаю волнение близких, но утверждения, что это моя жизнь и я хочу прожить её счастливо - не понимают».

Просто надо забить на мнение родственников. И я даже объясню почему. В массе своей люди у нас, к сожалению, не очень образованные и просвещенные психологически. Поэтому они не понимают довольно простой истины: главное для ребенка не количество родителей в доме, а их психологическое состояние. И если, например, мама счастлива, то ребенку от этого значительно лучше, чем, если «мужик в доме» или «у него полноценная семья», потому что, все эти фразы, они гнилые изнутри, люди не смотрят вглубь, им лень думать, они думают сейчас в основном телевизором и тем пластом стереотипов, которые укладываются в словосочетание «так положено». Если вы способны думать и чувствовать самостоятельно, то мнением родственников можно просто пренебречь, ведь они думать и чувствовать самостоятельно не хотят, а еще они не хотят сказать что-то действительно такое, что имеет значение. Поэтому это все пустые толки.

И да, еще одна очень важная вещь: те люди, которые советуют жить ради детей и прочее, просто не знают здоровых отношений, они думают, что в мире существуют только ядовитые, токсичные отношения, наполненные страданием и болью. Но если они чего-то не знают, не видят и не испытывали, это еще не значит, что этого нет. Живите своей головой и не идите на поводу у тех людей, чей опыт сильно ограничен.

Теперь переходим к маме.

«Перестать общаться, тоже как-то неправильно. И на моё твёрдое :"Тема закрыта, все решено", ещё больше закидывают».

Если вы говорите, что тема закрыта, то просто молчите, когда эта тема вновь всплывает. Мама еще немного попытается поднять эту тему, а потом перестанет это делать, пока вы поддерживаете разговор словами или эмоциями, вы его продолжаете. Перестаньте делать это – и мама в скором времени выдохнется.

«Перестать общаться, тоже как-то неправильно».

Да нет, почему, очень правильно. Если вам не о чем больше разговаривать, то лучше помолчать. Любопытнее всего, чего так боятся родственники, если вынести за скобки маму, они боятся, что вы у них будете деньги просить или что? Какое им вообще дело разводитесь вы или нет? Можно подумать, что их сильно интересует ваше счастье. Нет, думаю, что их просто интересует, чтобы все было «как положено». Ну, у них есть своя жизнь, вот там все будет и будет «как положено», а другие жизни вообще не обязаны соответствовать их золотому стандарту.

Кстати, я знал случаи, когда родственники советовали девушке оставаться даже тогда, когда муж начинал ей играть в футбол. Ей говорили стерпится-слюбится, но она все же вырвалась из этого бытового и токсичного ада.

Поэтому я вам рекомендуют быть тверже алмаза в своих намерениях, если надо плакать, то плачьте, но не сворачивайте с пути. Люди, пусть и родственники, поговорят и забудут, а вы вот страдаете, что они там сказали, не все ли равно? Очевидно, ничего полезного они сказать все равно не могут, поэтому стоит ли на них обращать внимание и тратить время даже на обдумывание этих мнений.

Надеюсь, мой ответ помог.

Инесса

Однако все родственники твердят в один голос, что в браке я во всем виновата, что нужно подумать о ребенке и жить вместе ради него, хоть и не счастливо.

Это неправда.

Для ребёнка важнее родитель в нормальном психическом состоянии, достаточно счастливый, пусть и не живущие вместе - нежели родители несчастные - но - "делающие вид".

Конечно было бы неплохо если бы у вас получилось заручиться поддержкой психолога. А так - похоже что с вашими родителями наиболее действенной стратегией будет "соглашательство с улыбкой на устах" - "да-да, я понимаю, да, я такая плохая и мне надо бы жить с ним". ("Я всё понимаю - но сделать с собой ничего не могу - и жить я с ним ни при каких обстоятельствах больше не буду).

Такая стратегия должна вам помочь.

К счастью вы указали  что вы живёте в Москве (вы разместили ваш вопрос в разделе вопросов из Москвы) - и как житель города вы можете получить в том числе и бесплатную помощь в городской психологической службе. Или же можно обратиться к частнопрактикующему специалисту.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.