Добрый день, Татьяна Михайловна и коллеги! Прошу ваших советов и оценки. Мне 35. Я замужем 5 лет, вместе мы 6 лет. У меня двое детей от прошлого брака. Муж добрый, очень хорошо относится ко мне и к детям, принимает, как своих. Живет полностью моими интересами! Мне с ним комфортно. Но у него самого никаких стремлений нет. 38 лет. Всю жизнь работает на одном месте.
До меня у него тоже был первый брак длинною в 9 лет, но без детей. Жили с родителями жены, ни квартиры, ни машины не купил, хотя такая возможность финансовая была. Ушел от жены ко мне. Аккумулировали ресурсы, купили квартиру, машину, но руководила всеми процессами я, он во всем этом исполнитель (финансы пополам, его даже больше). В каких-то недолгосрочных и технических вещах готов разбираться: строит дом, с нуля в этом разобрался, здесь я не вникаю, от меня только задача - построить. И он строит.
Я очень активная, даже авторитарная. С тревожным расстройством из-за детского невроза. Много амбиций в плане карьеры, но не смогла реализоваться и стать руководителем, так как неуверенна в себе и всего боюсь. Он тоже неуверен в себе, хотя и умный, но ему проще ничего не менять. Его в принципе все устраивает. Доход у нас средний. Ссоры бывают только из-за того, что я его обвиняю, что он что-то не контролирует или не планирует того, что должно быть в его зоне ответственности (хотя мы эту зону ответственности заранее обсудили). Он таким был всегда.
Но проблема в том, что меня его безынициативность стала напрягать. Чувствую, что теряю к нему уважение и интерес как к партнеру. Мне все чаще думается, как было бы здорово, если бы рядом со мной был смелый, решительный мужчина, профессионал своего дела, а не рядовой сотрудник.
Я хотела бы повысить наш уровень жизни, много работаю (+сверхурочно), но доход у нас одинаковый. Беспокоюсь, что если уйду в декрет (а мы планируем общего ребенка, но не получается), то он один всю семью не прокормит (это с учетом того, что на моих детей есть алименты и пенсия по потери кормильца - отец сына умер). Беспокоюсь, что в старости мне станет с ним нестерпимо скучно. Стыжусь его нереализованности в карьере перед родственниками и друзьями (круг общения у меня - люди с более высоким достатком, мелкие и средние руководители).
Вопрос, как принять мужа таким, какой он есть, и нужно ли? Или стоить развестись и искать новых отношений, пока не поздно?
До него у меня была непростая жизнь (в детстве умерла сестра, первый раз я рано вышла замуж в 18 лет, муж сильно старше был - игроман и алкоголик, второй муж - умер). И строить новые отношения просто не чувствую сил. Но в этих отношениях чувствую, что старею от забот и ответственности.
Заранее благодарю за ответ, советы и вашу оценку ситуации!
Шаранда татьяна Михайловна
Шаранда татьяна Михайловна
Уважаемая Анастасия.
Давайте рассмотрим несколько базовых факторов (по сути, они являются фундаментальными), а затем, на их основании, смоделируем ситуации.
1. Вашему супругу 38 лет и как личность он уже полностью сформировался. Перестроить его стиль мышления, модель поведения и особенности реагирования - это нереально, это надо принять как данность. В основе его безынициативности могут быть как психофизиологические факторы (низкий уровень тестостерона, слабый тип НС, наследуемые особенности работы психики и т.д.), так и социальные аспекты (стиль воспитания и взаимодействия в родительской семье, материальная и духовная база и т.д.). Сочетание одних из этих факторов привело к тому, что Ваш супруг сформировался как личность ведомая, управляемая и, в месте с тем, как умеющая любить и отдавать всего себя Вам (жить Вашими интересами).
Такую личность нельзя "дожимать", стараясь сделать более активной, продвинутой, покоряющей профессиональный олимп. Таких людей можно только мотивировать, играя (извините) на их слабостях, желаниях и потребностях. Да, в этом случае, Вам придется освоить навыки манипуляции или, лучше сказать, навыки женской мудрости (хитрости). Но это того стоит - он живет Вашими интересами и, что особо важно, любит Ваших детей, а это значит, что у них не сформируется один из серьезнейших комплексов - социальная инвалидность.
И еще один момент, который нельзя сбрасывать со счетов - это начало кризиса среднего возраста, который может стать провоцирующем элементом, запускающим психосоматику.
2. Ваши особенности, как личности сильной, возможно, что авторитарной, умеющей в каких-то сферах достигать поставленной цели, но не реализованной на профессиональном поприще.
Безусловно, в паре Вы лидер. Вы энергетически на порядок сильнее супруга и это позволяет Вам устанавливать свои правила для всех членов семьи и, одновременно, обязывает быть ответственной за всех. Вы живете в роли "Родитель контролирующий", соответственно, все остальные члены семьи в роли "Ребенок адаптивный", в том числе и муж.
Такой "перевертыш" семейной иерархии, априори, будет провоцировать рост раздражения. Ведь Вам, как и любой другой женщине, хочется опоры со стороны мужчины. Но в Вашем случае ставку Вы можете делать только на себя. И тут возникает вопрос:"На сколько Вас хватит, если жить в режиме ожидания превращения мужа в решительного и смелого мужчину".
Больше всего нас разочаровывает в наших партнерах - это неоправданные ожидания, которые мы сами себе придумали и усиленно ждем, что мужья обязательно когда-нибудь начнут им соответствовать. Вот это и есть самый серьезный прокол в отношениях!
Нам сложно принять человека, если он не соответствует нашему представлению, мы все время хотим его подкорректировать! Это путь в никуда, это наше эмоциональное выгорание. С этого начинается потеря уважения и интереса к партнеру, полное пренебрежение к нему, как к личности, не соответствующей образу "настоящего" мужчины.
Можно понять желание всех женщин иметь рядом с собой альфа-самца, это заложено у нас на уровне древних эволюционных механизмов выживания, когда активный самец - это гарант выживания потомства.
3. Вывод. Никого не возможно откорректировать под тот шаблон, который подходит нам. Мы можем только меняя себя сонастроиться с партнером. В Вашем, Анастасия, случае, это смещение фокуса внимания с мужа на собственную профессиональную реализацию. Туда уйдет очень много энергии (преодоление страха), одновременно снизится уровень претензий к мужу. Карьерный рост повысит Вашу самооценку, а значит и уровень удовлетворения жизнью.
С чего начать? - Есть хорошая методика, которая улучшит и отношения, и поспособствует Вашему росту. Она не занимает много времени. Каждый вечер перед сном уделите 5-10 минут и в красивой (!) записной книжке отметьте 2-3 своих достижения за пройденный день на работе, и запишите 2-3 благодарности мужу за этот день. Мысленно пройдясь по всему дню, Вы обязательно найдете за что сказать "спасибо" мужу.
Методика уникальна тем, что перед сном, во-первых, Вы вызываете у себя положительные эмоции и они дают возможность хорошо отдохнуть, а во-вторых, Вы каждый вечер формируете у себя в подсознании положительный образ супруга. И не важно, что он этого не делает, важно, что Вы начинаете транслировать (генерировать) в его адрес положительную энергию, создавая тем самым и положительный психологический климат в семье. Вы лидер, с Вас все и начинается.
Эта методика рассчитана на тех, кто действительно замотивирован в жизни что-то менять. Не плыть мертвой рыбой по течению, а двигаться туда, где лучше.
Удачи Вам.
Минск Шаранда Татьяна лицензированный психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
