Всем привет.
Мне 30 лет, не замужем, не в отношениях.
Начиная с 16 лет я каждый год путешествую только с мамой. Соответственно я каждый раз ей проговариваю, что хочу ездить со своим мужчиной в отпуск, мол 30 лет, хватит уже с мамой ездить.
Недавно появилась возможность одной поехать с компанией на обучение (т.е. туда берут только в возрасте до 32 лет). Мать заверещала и начала напрашиваться со мной. Я отказала. Она — в обиду.
Пару раз были истерики, что «я ее на мужика променяла»… При этом требует внуков, со словами «Замуж можешь не выходить, внуков дай». Подруг у нее мало. Всех мужчин от себя отгоняет. Тяжести (микроволновку) носит сама — отказывается от помощи мужчин. Всего нового боится, дом-работа-дом-работа, менять это не хочет.
Предлагала ей оплатить курсы английского — она сбежала! Интересов нет вообще, хобби нет. С моим отцом в разводе, вместе они никогда не жили.
Готовить она меня не учила (учил папа!, пока ее дома не было), чтобы я не имела возможности в будущем жить отдельно.
Недавно ее любимая младшая сестра переехала в столицу, чтобы дать своей дочери хорошее образование. Мать была в истерике, плакала, что осталась одна.
У меня появилась возможность получить гражданство другой страны. Мать бьётся в истерике — вдруг я там останусь. К психологу идти она отказывается, проблемы не видит. Прошел слух от моего отца, что возможно она дважды бегала по бабкам — первый раз, чтобы младшая сестра замуж вышла, второй раз на счет моего отца.
Живу 2.5 года отдельно на другом конце города, финансово независима от нее. Редко с ней контактирую.
Как мне казалось, в молодости она специально советовала мне вещи, уродоющие мою фигуру, чтобы я не нравилась парням. Только когда у меня появился первый парень — в 26 лет!, он научил меня всему, рассказал, что мне лучше выпрямить волосы, носить каблуки…
По моим ощущениям — она «вышла за меня замуж». Иногда чувствую, что она будто присосалась в области плеча как клещ. При этом в ее голове я должна как-то дать ей внуков (которых не хочу и совершенно равнодушна к детям).
На ее истерики я не реагирую никак, т.к. для МЕНЯ главное МОИ ЦЕЛИ и ЖЕЛАНИЯ.
Ходила на сессию к психологу тетта-хиллера, более менее стало полегче - разорвали привязку.
Как отвязаться, разорвать связь?
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день!
Радуга, обращайтесь, для взаимодействия, могу быть рядом и помочь вам в процессе (для этого безусловно, необходима не одна встреча!) для сепарации и отделения от роли "мужа своей мамы" и собственных желаний и ожиданий, и встречи реальностью, поскольку, идеальная пара из вас не получилась. Я имею опыт работы с подобными историями жизни, чтобы помочь пережить много, очень много болезненного, с полным аффектом, накопившегося внутри, и быть готовой к переменам и благоприятным событиям в будущем,
аналитический психолог, терапевтические видео-встречи, удаленно, Skype
Здравствуйте, Радуга!
Думаю, что ваша мама, к сожалению, токсична. Я так и не понял, в чем привязка. Вы хотите, чтобы она на вас не обижалась? Это не в вашей власти. Или вы хотите не реагировать на ее обиду? А сейчас вы реагируете? Почему? Что вам мешает не обращать внимания на реакцию матери? Только то, что она ваша мать? Ну и что? Судя по всему, она человек довольно ограниченный, стоит ли ее слушать?
Попробуйте мысленно стереть родство и ответьте себе на вопрос: стали бы вы слушать мнение такого человека?
«для МЕНЯ главное МОИ ЦЕЛИ и ЖЕЛАНИЯ».
Если это правда, то никаких проблем с матерью у вас быть не должно. Надо просто понимать, что ваша мама не разбирается в жизни, по крайней мерей, в вашей, может быть, и в своей тоже, а значит, у нее нет компетенции судить о плохом и хорошем для вас или вообще для другого человека. Можно зайти и с другой стороны: остановить безудержную страсть к обесцениванию и сказать себе: «Вот там-там-то мама специалист, ее можно послушать, но больше она нигде толком не разбирается, поэтому ее мнением можно пренебречь».
Что касается совместных поездок, то здесь вам нужно научится ей отказывать и терпеть то, что она с вами не разговаривает. Раз 10 так сделаете, поймете, что в ее испытании молчанием ничего страшного нет, а она, может быть, поймет, что вы выросли.
Требование детей – это манипуляция. Ее цель – контроль над вами и вашей жизнью + самоутверждение.
Если говорить более детально о разрыве связи, то здесь нужны консультации. Хотел бы я вам предложить магическое заклинание, но его нет. Мне кажется, что связь разорвать легко: просто общаться отстранено-вежливо, да и все. Но у вас, видимо, все сложнее, поэтому и нужно выяснить, почему вы не можете просто общаться с мамой, особенно не вкладывая эмоций.
Продолжайте менять себя в отношении к себе. У Вас это получалость, значит нужно продолжать.
Удачи !!!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
