То, что со мной происходит - это вообще лечится?

Меня очень пугает, то, что со мной происходит. Мое настроение меняется циклично от эйфории до депрессии. Меня зовут Наталья, мне 42 года, не замужем. С детства родители мне внушили, что я очень худая, поэтому я росла очень стеснительной, замкнутой, в детском саду держалась ото всех в стороне, очень боялась подвижных игр, физической боли, в школе меня обзывали из-за моей худобы (хотя сейчас я смотрю фотографии школьные, я не вижу своей худобы) для меня поход в школу был испытанием на протяжении всех 10 лет.

Я всегда была замкнутой, пессимистичной, порой даже злобной. Люди наверное чувствовали это, плохо шли со мной на контакт, я всегда была одна. Подруги не особо хотели со мной общаться т. к. у меня всегда все было плохо. Я переживала, плакала, обижалась на них по этому поводу, но потом поняла, что дело во мне, это не они такие плохие, это со мной, что то не так, раз многие не хотят со мной общаться.

Как то так получилось, что моя работа всегда связана с людьми, по первому образованию я педагог, а сейчас работаю в МФЦ. Скажу честно трудно, я не умею притворяться быть любезной, льстить, я просто вежлива, мне всегда делают замечания, что я редко улыбаюсь. А я не могу себя заставить улыбаться просто так, потому что так надо по работе. Да я и сама себе не рада уже была, понимала, что характер не сахар.

Я так устала от этого, я хотела быть веселой, шутить, смеяться. Я могла это делать, но только в узком кругу. Я уже сама себе противна стала в последнее время, постоянно негативные мысли, подозрения что я какая то не такая, не красивая, злая, никому не нужная. Хотя я когда стала сама зарабатывать я стала следить за собой, хорошо одеваться, стрижка, маникюр, педикюр, макияж.

А счастья то нет, вернее я понимаю, что жаловаться не на что, а ощущения счастья, легкости, свободы нет. Последнее время стала замечать, что у меня часто меняется настроение 2 недели эйфория я на позитиве, все у меня замечательно хочется петь я всех люблю, я умница, красавица мне все по плечу, я хорошо кушаю, погода чудесная и т. д.

Потом я просыпаюсь часа в 3-4 ночи ужас, стах, хочется бежать, плакать, жар, сердце выскакивает из груди и недели 2 - 3 иногда больше я в депрессии, первое, что со мной происходит в этот период, я не могу есть, меня тошнит, желудок просит, а я не могу проглотить ни кусочка, у меня все плохо, я вялая, нет сил, я перестаю следить за собой, мне не хочется краситься, наряжаться, бессонница, самое страшное выходные, на работе я отвлекаюсь, а дома все одно и тоже стирка глажка уборка, я живу с мамой и сыном, ему 18 лет, хорошо хватает разума не выплескивать все это на родных, вообще не показываю, что мне плохо, хочется лежать пластом, а я себя заставляю прибираться, отец с детства приучал к порядку и с тех пор у меня все по плану, все по порядку все должно быть идеально.

Раньше я думала у меня характер просто скверный, потому, что периоды депрессии дольше чем эйфории. Думала плюс ПМС, но это никак не связано, не зависит от обстоятельств, например в период эйфории и депресии одно и тоже обстоятельство переживается по разному в период эйфории я спокойно к этому отношусь, все пройдет, я справлюсь. В перид дкпрессии мне кажется, все, жизнь окончена, все плохо, я плохая, все плохие, зачем я живу, смысла жизни нет.

Я так устала от этого!!! Когда началась пандемия, это меня сильно подкосило, так совпало, что был период депрессии, я мало ела, отвлекала только работа, впереди были майские праздники и я в ужасе думала, что со мной будет, столько дней дома сидеть, я приходила дрмой и ревела тихонько, а хотелось кричать, я совсем перестала есть, мне не хотелось, а потом в субботу я как обычно делала уборку и вдруг поняла, что я так больше не могу, я легла, бросила все и легла, у меня случилась истерика,

я кричала помогите, перепугала сына, маму, все ей рассказала, что вот уже несколько лет я живу в аду, я забыла написать, что в периоды дкпрессии самое страшное было под утро, просыпаться от дикого непонятного страха, жара, хотелось выбежать на улицу и выбегала, но облегчения это не приносило, ни сидеть, ни лежать, ни стоять не можешь, не понимаешь, что с тобой происходит, как себе помочь, я научилась со временем сидя на кровати раскачиваться, массажировать себе ладони успокаивать себя, говорить себе ласковые слова, слова утешения.

Пару раз у меня были приступы типо эпилепсических, первый раз я выскочила на улицу зимой и упала на снег меня колотило, хорошо, что я не стукнулась, не потеряла сознание, а второй раз тоже во время утреннего приступа выскочила на улицу (мы живем в поселке в частном доме) и упала в конвульсиях на тротуар, время было раннее, люди еще не ходят, родные спят, я сама себя успокаивала оба раза.

Все это я рассказала маме, и в понедельник они повели меня к врачу, сама я уже не могла идти, ела мало и то потому, что мама и сын просили. В больнице меня на скорой отправили в психушку в соседний город, хорошо там врач оказался хороший, он не взял меня в стационар, а выписал антидепрессанты и отправил домой.

Мне на следующий день стало легче, я спала, долго и спокойно, проснулась без паники, мне так хорошо было я лежала и спала и ела, через силу, но ела. Еще врач мне посоветовал обратиться к психотерапевту, я записалась на прием и меня положили в клинику неврозов, там мне назначили золофт, атаракс и вальдаксан сеансы психотерапии, работу с психологом, но увы меня даже толком обследовать не успели из-за пандемии клинику переоборудовали под госпиталь для больных ковид.

Через неделю нас отправили домой выписав на полгода антидеприссанты золофт и вальдоксан. Мне стало намного легче, но я чувствую, что я не вылечилась, периоды эйфории стали дольше, а периды депрессии проходят без утренних приступов страха, я просто в этот период забиваю на все пью снотворное на ночь и лежу отдыхаю бывает целый день в выходной.

Но я понимаю это ненормально когда такие качели, после начала приема антидепрессантов 2 месяца был период спокойствия ни эйфории ни депрессии мне было просто хорошо, спокойно мне кажется у меня даже характер в лучшую сторону поменялся или это опять мне кажется!?

Я уже думала, что все так всегда будет и тут опять просыпаюсь утром и здравствуй депрессия, дня 4 так паршиво было, а потом утром просыпаюсь опять хорошо, опять эйфория, смеюсь, шучу, опять умница и красавица. А я хочу без этих качелей, чтобы хорошо было, да я понимаю, что всю жизнь хорошо не может быть, я могу и хочу грустить, расстраиваться, обижаться, огорчаться если есть повод, обстоятельства так сложились, а не разочаровываться в себе, терять смысл жизни просто так ни с того ни с сего однажды проснувшись утром точно также и радоваться без повода, хохотать как ненормальная. Антидепрессанты мне выписали на полгода, еще месяц их пить, я надеюсь это месяц, все образует, нормализует мое настроение.

Мне бы очень хотелось знать, ведь диагноз мне так и не поставлен, что со мной!?