Здравствуйте. Я пол гида назад переехала в столицу и уже чувствую здесь как дома. Живу с подругой, по выходным хожу на рынок, работаю в холдинговой компании офис-менеджером, обожаю свой коллектив.
Всё хорошо. Но после переезда я осознала, что долгие годы моя мама и отец обесценивали меня и я не имела адекватного бэкграунда о себе.
Мой отец игнорировал всю мою жизнь, хотя жил (и живет до сих пор) с моей мамой. Он всегда игнорировал и отвечал молчанием, когда я спрашивала как дела, что он мне нужен или что мне нужна помощь. Общался он со мной только на тему: где лежат вещи, ко опыт ему нужны. На всех семейных праздниках мы делали вид, что все в порядке и я неосознанно им подыгрывала.
В этом году я выговорилась. Вернее выкраивалась. Я начала диалог с отцом и сказала, что мне его очень не хватало всю жизнь и он мне был нужен. А в ответ я услышала, чтобы я не мешала ему есть.
Мать все время рассказывала и рассказывает, что отец нас любит и нужно тоже любить папу. Эта подмена понятий срабатывала в детстве, но сейчас, я не хочу участвовать в этом театре сумасшедших.
Мать жутко несчастный человек - она работает, в выходные ездит ухаживать за бабушкой, после работы ухаживает за отцом - обстирывает, готовит и убирает. И на вопрос: как у неё дела? Она отвечает как дела у отца, как дела у бабушки, у двоюродных сестёр, но только не у неё. Потому что по факту она в расщеплении.
И я не хочу рассказывать личное. Потому что не поймёт. А только захочет себе присвоить или наоборот обесценит.
Скажите. Мои чувства и желания перестать общаться с матерью нормальны?
Прекуль Анна Александровна
Прекуль Анна Александровна
Елена добрый день.
Благодарю вас за подробное описание вашей ситуации. Да, такое случается с жизни, что родители не могут давать нам любовь и внимание на столько на сколько мы хотим. Потому, что у них есть свои нерешенные конфликты, детские сценарии, опыт жизни. Так как вы сейчас сделали большой шаг переехали в столицу и нашли хорошую работу. Но внутри вас есть образ мамы и папы который не дает поддержки и одобрения, так же не хватка любви родителей. Очень хорошо, что вы заметили это сейчас. От того, что вы перестанете просто общаться ваше внутренее состояние не измениться, все равно будут возникать воспоминания, и люди уже другие могут начать вести себя так же как ваши родители. Проигрывая эти сценарии. Чтобы этого не повторялось, нужна работа с психологом. Чтобы выстроить внутри хороших фундамент Родительской фигуры и получать любовь не только родителей но и всего свего Рода. Это вам хорошо поможет и в работе и в жизни. Будете по новому выстраивать свою жизнь и отношения.
Приходите на консультацию, разберем все более подробно.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день!
Да, вполне здравое, естественное, нормальное желание.
Вас - "поедали" всю вашу жизнь, и неудивительно что вам хочется как-то выбраться из того "странного сказочного мира" который создавался вашими родителями - и вашей матерью.
Но - это может вызывать активизацию естественного внутреннего конфликта "любви-ненависти". И если "брызги" ваших переживаний будут выплёскиваться на ваших родителей - это может разрушать ваши отношения, и не факт что это будет правильно.
Но если разбиратся в рамках психотерапии, прорабатывать детские травмы - это даст вам возможность для роста и развития.
Почитайте у меня на сайте в разделе "книги" первую в списке, она вам будет очень важна и полезна для понимания вашей ситуации:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Психологическая работа возможна как в рамках индивидуальных консультаций - так и в формате групповой психотерапии, я веду такую группу в Институте психологии. Я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Шкадова Елена
Шкадова Елена
Елена, здравствуйте! В вас говорит ваша обиженная детская часть. Попробуйте сделать перефокус, включите "взрослость", это значит взять ответственность за всё происходящее в своей жизни в свои руки. Родители подарили вам жизнь, они вам дали то, что могли. А вы можете принять это с благодарностью и двигаться по жизни дальше без обид. Я в консультациях использую техники Арт терапии для проработки родителей. Если нужна помощь, буду рада помочь.
Шкадова Елена,
онлайн психотерапевт, клиницист.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Безусловно, детская обида не даёт вам по взрослому и с позиции здесь и сейчас посмотреть на эту ситуацию.
Обиду стоит проработать, для этого есть спец методики, которые проводятся в сопровождении специалиста.
Отпустив обиду, вы сможете по другому на них посмотреть, не винить во всех ваших бедах. А быть просто благодарной за подаренную жизнь и двигаться вперёд.
Ведь если смотреть глубже, она будет оказывать влияние на все ваши сферы взаимоотношений, в том числе и с мужчинами.
Подумайте над этим.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Мои чувства и желания перестать общаться с матерью нормальны?
Да, нормальны. Вы взрослеете, так бывает.
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
