Здравствуйте!
Уйти нельзя остаться. Где поставить запятую во взаимоотношениях, которые длятся 7 лет и всё никак не выливаются в брак?Мне 25, ему 27. Оба окончили разные университеты. Он приезжий (но родители купили им с сестрой квартиру на двоих)я местная. Он работает программистом.
Прошло 2 года, как я окончила университет, 3 года - как его окончил мой молодой человек. 23 февраля будет ровно 7 лет, как мы повстречались. За всё время он не сделал официального предложения о замужестве. Я знаю, что в глубине души жениться он не хочет. И мне кажется, что искренне он бы сделал это лет через пять. Я часто спрашивала: "когда?". Год от года он отвечал "ну, года через 2".
Меня это раздражает. Я злюсь, а потом впадаю в депрессию. Интерпретирую такое поведение как недостаточную любовь ко мне. Или я ошибаюсь? Мне ложно кажется, что если мужчина по-настоящему заинтересован,он стремится окольцевать свою даму?
Мои родные настроены скептически. Давят на меня так: "7 лет встречаетесь, а он и намёка не делает. Тебе, между прочим, уже 25 лет. Я в твоём возрасте уже двоих детей имела; да он тебя просто не любит, потому и замуж не берёт; такую дуру как ты ещё поискать надо, чтобы столько терпела и ничего не требовала; он же тебе практически ничего не дарит, никуда не водит; есть такие девчонки, и неказистые, а как счастливо и удачно замуж выходят!эх-ты!т.п.".
С родителями у меня отношения холодные. Я их люблю, но мне очень неуютно жить с ними.
Первые 5 лет жизни жила с бабушкой. Мама тогда развелась и уехала учиться в другой город. Встретила там любовь, вышла замуж. Родился мой брат. Меня в 5-летнем возрасте забрали от бабушки. Поначалу всё было хорошо, потом, классу ко второму, я начала плохо себя вести (была грубой и нелюдимой, а ещё своровала кое-что у соседей и попалась-тогда мама била меня так, что у меня голова чуть не отлетела. А отчим и брат сидели в это время на стульях и молча наблюдали за процессом воспитания) и не успевать по математике. Было решено, что впредь со мной будет заниматься "отец". Помню, что он часто лупил меня за неумение решать задачки. Я испытывала страх, ужас, беззащитность, уныние, тоску по бабушке, которая ни разу меня не била. Мама не вмешивалась совсем. Она была занята младшим братишкой. И вела со мной себя также холодно.
В детстве я мечтала вырваться из этого гнетущего чувства одиночества и грусти. Мне казалось, что мой будущий муж обязательно будет другим. Будет похож в поведении на бабушку по чувству защищённости и любви ко мне. Но это, как выясняется, далеко не так..
я сейчас не работаю, потому что вернулась недавно от бабушки. Отдыхала у неё 5 месяцев. Честно говоря, я просто сбежала к ней. Там для меня тихая обитель. Я устала от взаимоотношения с родителями, от отсутствия своего места в доме, от непрекращающегося гнетущего чувства одиночества и тоски. Молодой человек отреагировал на разлуку небольшой обидой.
Я чувствую себя одинаково одиноко и с молодым человеком, и без него. Вижу, что он не понимает моих чувств.
Когда я пытаюсь рассказать ему что-нибудь о них, он начинает давать советы:"если есть проблема, её надо решать. Поговори с родителями и уладь все конфликты.Ты же знаешь, как плохо снимать сейчас квартиру. Там же так грязно! Да и зачем платить кому-то за жильё, когда у нас сейчас оно и так есть; Жизнь тебя ещё не так сломает. Жизнь ломает детские иллюзии и мечты. Я начал это понимать. и т.п."
Создаётся впечатление, что он "хорошо устроился". То есть живёт в своей квартире (правда с сестрой, потому я не могу к ним переехать), ходит на работу, после работы в музыкальную школу по классу гитары. Купил себе Гибсон. Каждый день занимается. И у него также есть девушка. Которая ничего не требует, с которой можно изредка разрядиться.
Или мне всё это только кажется?
Меня задевает именно его нежелание жениться. Это как оскорбление. Ему 27 лет. Он отговаривается так: "Ну и распишемся мы с тобой, так а жить-то всё равно будем порознь. Я у себя, ты у себя. Квартиры-то нет. Прежде, чем семью заводить, надо иметь жилище. Вот ипотеку придётся взять, а это такая канитель!.. Но ничего, со временем всё будет".
Я пока это пишу, понимаю, что может быть давлю на него своими проблемами. Может действительно всё дело только во мне, и мне лишь кажется, что всё так плохо? И надо просто ещё потерпеть, пока он решится?
А пока что устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей.
Я словно маятник. Меня раскачивает из стороны в сторону. Я не могу объяснить себе реальность:
Да, он не спешит со свадьбой. Не хочет брать лишнюю ответственность. Не хочет себя ограничивать...но в таком случае зачем нам продолжать эти отношения?
Ведь есть много молодых людей его возраста, которые сознательно мечтают жениться. Хотят уюта и семейного тепла, так же, как и я!
Может мне надо найти человека с подобными психологическими травмами?
Я запуталась. Мне хочется порой совсем не существовать. Не суицид совершить, конечно, а изначально не быть.
Когда нам удаётся пожить вдвоём, я успокаиваюсь и чувствую себя спокойно рядом с ним. Мы хорошо ладим, практически не ссоримся.
7 лет. Так много. И так мало. Много для того, чтобы узнать друг друга. Конечно страшно всё рвать. "А вдруг никого больше нормального не встречу?", "А вдруг пожалею, что мы расстались?", "А вдруг я люблю его по-настоящему?"
Меня обижает его эгоцентричность. Я сомневаюсь в его ко мне чувствах и в своих к нему. Когда мы рядом, мне кажется, что я его люблю. Когда мы в разлуке, я совсем его не чувствую. Как если бы его в моей жизни и не было. Его (!) родители уже начинают беспокоиться за нас. Его мама: "Ты не сиди дома после работы, ходите куда-нибудь с Ириной!", "Ты жениться-то собираешься?"
Как Вы думаете, дорогой психолог, нужно ли всё порвать, или "ломать - не строить", 7 лет-это весомо. Этим надо дорожить. Работать над отношениями. Над собой?
Спасибо.
Спасибо за возможность общения с Вами.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте, Ирина!
Ваш молодой человек не готов нести ответственность за ваши отношения. Вы и сами все это понимаете. Его устраивает все как есть. А вы пытаетесь решить свои собственные проблемы через него, типа выйду замуж и сбегу от своих родителей. Сами то вы его любите? Плюс вы позволяете вмешиваться и давать оценку другим людям вашим действиям. Вы сами не определились чего хотите, а требуете от своего молодого человека. Найдите работу, разрешите ситуацию с родителями и определитесь в отношениях с парнем. Ведь только вам решать ломать отношения или нет. С Уважением Олеся.
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна
Здравствуйте, Ирина. Вы написали очень интересное письмо, которое начинаете риторическим посланием. И ставя вопрос о нежелании вашего молодого человека жениться на вас, начинаете раскручивать как спираль - историю вашей жизни. Любящая бабушка, холодные родители с жестокой системой воспитания, ваш страх и ужас, тоска и одиночество. И здесь у меня к вам много сочувствия. Много злости на ваших родителей, которые не помогали и не поддерживали вас, а просто «лупили» вас. И сейчас, уже во взрослой жизни давят на вас своими родительскими посланиями и про ваши годы, и про детей в 25 лет, и про то, что он вас не любит ит.д. Остановитесь, Ирина. Так много вам в детстве было нанесено шрамов, которые еще болят, и отражаются в вашей взрослой жизни, и которые мешают вам почувствовать – любите вы своего молодого человека или нет, хотите вы сейчас замуж или просто бежите из неуютного, холодного семейного дома? Вопросы, которые вы задаете в конце письма - конкретные и никто, кроме вас не ответит на них. Задавая эти вопросы – вы предлагаете нам, психологам в Алматы, стать экспертами в вашей жизни и за вас принимать решения. Но с последствиями этих решений вам придется разбираться самой. И только вы сами можете найти ответы на эти вопросы. Понимаю, что сейчас для вас это трудно и непонятно. Какой выход? Идти на консультацию к психологу, где в безопасной атмосфере вы смогли бы остановить свой «маятник», получить больше поддержки в эмоциональном проживании своего печального детства, разобраться со своим пониманием себя, вашего молодого человека и вашей сегодняшней жизни. А для этого - найдите в себе желание получить новый опыт в жизни. «Устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей» - узнаете, это строчки из вашего письма. Как много сил и ресурсов в вас самой! Почувствуйте себя не девочкой-школьницей, а взрослым человеком, который в силах сам нести ответственность за свою жизнь. С уважением, Гульнара
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Ирина, вы довольно наблюдательный и тонкий человек, некоторые ваши выводы глубоки и довольно логичны в целом. Но вот имеет ли все это отношение конкретно к вашей жизни.... Давайте попробуем разобраться.
В общем и целом можно сказать, что да, если мужчина никак не проявляет себя на предмет женитьбы – это тревожный симптом. Потому что несмотря на исключения, все же, есть правило: если мужчина не хочет в ЗАГС, значит, он не до конца уверен в правильности своего выбора. И на бессознательном уровне у него срабатывает «тревожная кнопка»: не надо! А вдруг встретится кто-то лучше? А вдруг впереди еще что-то значимое? Как правило, полтора-два года совместной жизни дают исчерпывающее представление о партнере, да и первоначальная «химия» к этому времени ослабевает, обнажая истинные векторы чувств и привязанности. И если к этому моменту мужчина не решился – значит, придется честно признаться себе: он не хочет брать на себя ответственность и давать вам хоть какие-то гарантии. Все остальное – отговорки. Ведь по своим причинам брак нужен и мужчине – как истинный собственник он должен в глазах общества «застолбить территорию», объявить всем: «эта женщина – моя».
В вашем конкретном случае примешивается еще и вот что: он может вообще не хотеть семьи. Сейчас появилось такое понятие: "kidult" ( это гибрид из английских слов kid - ребенок, и adult - взрослый). Это такие внешне взрослые внутри дети. Которым не нужна как таковая взрослая жизнь. Вот смотрите: он научился себя как-то обеспечивать. Заработать на хлеб и минимальные развлечения. Дальше ему может и будет интересно зарабатывать больше, но для того, чтобы иметь еще больше развлечений. А ипотека, дети, свадьба - это такая "канитель"... Зачем? У него нет мотивации, вероятно. Ни на устройство своей жизни (ну если ему комфортно с сестрой, возможно, она тоже живет в том же ключе? и ей тоже хорошо иметь "отговорку" в качестве брата, чтобы не влезать в на самом деле взрослую жизнь), ни на появление потомства (потому что надо будет заниматься кем-то еще, кроме себя), ни на решение ваших проблем (потому что ему вообще не хочется "загружаться" - хочется чтобы все было весело и легко, как в детстве), нет мотивации привыкать жить с кем-то другим (а зачем? к сестре он с детства привык, а такой любви, чтобы вот прямо хотеть с вами утром просыпаться в одной постели - нет, достаточно того, что вы удовлетворяете его сексуальные потребности)... Да в общем-то вы сами все уже давно поняли.
Но вот еще какой вопрос тут присутствует. Мы не выбираем патнеров просто так. НИ одна встреча в нашей жизни не случайна. И если рядом с вами оказалстся такой вот человек, то есть вероятность, что и сами вы не готовы строить эту взрослую жизнь. Про законы соответствия я много писал вот в этих статьях:
http://zerkalodushi.ru/one-way-love
http://zerkalodushi.ru/love-to-bad-guys
Они не описывают прямо ваш случай, но много говорят о том, по каким законам рядом с нами оказывается тот человек, а не какой-то другой. Думаю, вы поймете, о чем речь и сможете это приложить к своей ситуации.
У вас могут быть свои специфические мотивы и причины подсознательно бояться семейной жизни и задерживаться в детстве. Взять хотя бы тот же родительский сценарий. У вас может быть неосознанный страх того, что семья как структура неизбежно приведет к ругани, крикам, скандалам или в ней воцарится холодная атмосфера. И опять-таки неосознанно вы сами избегаете построения семьи.
Отчасти согласен также с высказанным выше мнением о том, что брак может казатьс "решением проблем", связанным с атмосферой в родительском доме. Но тогда и решать надо именно эти проблемы в первую очередь:
//А пока что устроиться на работу, найти комнату и съехать от родителей//
И поверьте - от этого точно многое изменится. Возможно, вы поверите в себя и перестанете мыслить себя исключительно как человека "с кем-то", может быть, вы почувствуете свою силу и одна, поймете, что можете решить кучу проблем без него, а возможно, таким путем в вашу жизнь придет кто-то, кто тоже умеет многое сам и хочет быть с кем-то не потому что это решит проблемы и "закроет" дырки в самооценке, компенсирует детские травмы и т.д., а просто потому что хочет кому-то дарить тепло. И ищет сильную и самостоятельную личность, которая тоже просто хочет дарить тепло...
В любом случае, решать надо те проблемы, которые есть сейчас. И если вы можете их решить одна - решайте. Не ждите. Никто не пришел в этот мир, чтобы нас осчастливить или оправдать наши ожидания. И если вы найнете действовать - может, и ваш молодой человек тоже изменится под влиянием вашей самостоятельности. А может, вполне органично просто покинет вашу жизнь. В любом случае, вы перестанете сидеть и ждать и начнете жить СВОЮ жизнь. для этого не нужна "путевка" в виде брака. Лучше пусть брак приходит на зрелую почву.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
