Не могу забыть прошлое мужа

Карина, здравствуйте. Вам, по всей видимости, неприятен сам факт того, что супруг даже просто общается с женщинами, которые в разные периоды жизни, что-то значили для него.

Ревность— требование любви к себе, по сути своей, конечно же, показатель отсутствия доверия, вашего, к супругу, вероятней всего у Вас есть сомнения в крепости ваших чувств.

Да, -Общение с другими начинается с себя

Трудитесь над повышением собственной ценности, укрепляйте Ваши с супругом семейные узы вместо "охраны" своего места рядом с ним. Впрочем, Вы уже и сами поняли, что это не верное решение.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Карина!

«После я узнаю что к этой девушки 13 марта было день рождения он ей написал и 14 ко мне пришёл. На вопрос зачем писать ей он нечего не отвечает говорит просто. И вот мы живём спокойно потом это девушка устраивается на работу к нему и сейчас они вместе работают. Конечно меня это напрягает и мы ссоримся Иза этого».

Да, здесь нельзя сказать, что вы придумали себе тревоги. Действительно, проблема есть. Давайте рассмотрим два сценария, оба из которых весьма реалистичны.

Сценарий №1. Допустим, вы говорите ему, что вам неприятно, когда он общается с другими женщинами. Он говорит «хорошо». И что происходит? Вы просто перестаете знать, что он общается с другими женщинами. Другой вариант этого сценария: он действительно перестает общаться с другими женщинами. Ну и что? Какой в этом смысл? Вы реально думаете, что любовь магическим образом сделает так, что ему даже общение других людей перестанет быть нужным? Какие у этого шансы. Если вас угнетает даже то, что он общается с другими женщинами, то даже не знаю, что тут можно сделать. Нужно работать над самооценкой и степенью доверия мужу. А может быть, вам пригодится та несомненная истина, что абсолютной уверенности никогда и не в чем быть не может.

Кстати, я заметил, что частенько женщин накрывают приступы ревности и неуверенности именно в тот момент, когда у них на руках или на попечении находятся маленькие детишки. Наверное, где-то в своем сознании или подсознании девушки, молодые мамы думают: «Вот он бросит меня, а я как же?» Не знаю, почему они  так думают, может быть, считают, что бытовуха берет за горло и секса не так и много, а всюду ходят молодые, аппетитные и, главное, бездетные девицы, которые только и ждут, чтобы увести молодого отца. Вообще, реальность внутри черепной коробки молодых мам довольно занимательная.

Но, думаю, что у молодых девиц тоже есть голова на плечах и просто так себя раздаривать ради услаждения молодых пап или бывших любовей, им тоже нет никакого удовольствия. Однако я отвлекся. Вот так, стоит мне начать писать про молодых девиц и уже остановиться нет никакой возможности.

Итак, давайте подведем итоги. В результате осуществления первого сценария вы теряете контроль над ситуацией и перестаете получать хотя бы какие-то данные о том, общается ли муж с кем-то из женщин или нет, а, соответственно, вы совершенно не представляете, какого качество это общение, то ли оно платоническое, то ли физическое.

Сценарий №2 предполагает, что в основу отношений кладется два  принципа: свободы и доверия. Пусть муж общается с кем хочет, если это общение не выходит за рамки приличия. Все равно сделать так, чтобы муж общался только с вами нереалистично. Есть такие необщительные мужчины, которым достаточно жены или их интересы лежат далеко от женщин, молодых или старых все равно, но они редкость.

Если же вы поверите мужу

«Но он говорит, что сейчас ему никто не нужен, кроме меня, все было в прошлом».

И будет вам счастье.

Если же будете настаивать на своем и превратите брак в тюрьму, то, скорее всего, хорошее отношение будет утрачено лишь только потому, что никому не хочется жить в тюрьме.

«И мы уже ругаемся до развода идём.может проблема во мне».

Конечно, проблема в вас. Вы полагаете (надо сказать, эта ошибка встречается часто), что запретительными мерами, истериками и скандалами можно что-то поправить. На самом деле, можно только такими мерами все сломать. Если отношения строятся на базовых принципах свободы и доверия, то выигрывают сразу все: муж получает понимающую жену, которая не устраивает ему скандалов из-за прошлого, а вы выигрываете, потому что выравниваете свое расположение духа, радуетесь жизни и расходуете силу и энергию на что-то более интересное, чем думание о том, изменяет вам муж или нет.

Здесь (и вы со временем, возможно, к этому придете) мудрее всего жить по факту. Если вы когда-нибудь узнаете о факте измены, то и будете что-то делать в соответствии с изменившимся образом реальности. Пока же у вас нет железобетонных доказательств неверности, то и выбросьте это из головы.

Не помню, говорил я вам или нет, но человек живет в состоянии предельной неопределенности. Если почитать романы или светскую хронику, то добропорядочные семьянины оказываются завсегдатаями борделей, а те, кто вроде бы должен изменять направо и налево, хранят своим супругам верность. Поэтому нельзя судить только потому, что вы видите. Во всех случаях нужны факты.

И еще одно. Подумайте вот над чем. Вот у вас есть набор фактов:

• «После я узнаю что к этой девушки 13 марта было день рождения он ей написал и 14 ко мне пришёл. На вопрос зачем писать ей он нечего не отвечает говорит просто».
• У них была в прошлом интимная связь.
• «Потом это девушка устраивается на работу к нему и сейчас они вместе работают».

И вы выводите из этих трех факторов умозаключение, которое делает из вашего мужа человека не слишком надежного, вопрос: зачем? Вы сразу обесцениваете его, себя, ваших детей, семью как образование? И снова вопрос: зачем? Весь смысл в том, что вы из фактов можете сделать и другой вывод. Например, тот, что факты ничего не значат.

И еще, если бы муж хотел остаться с этой девушкой, он бы с ней остался, почему он ее тогда бросил. Плюс вы не учитываете, что у девушки тоже может быть своя жизнь и ей ваш муж 7 лет не нужен. Нет, конечно, для вас он просто супермен, но другие девушки могут придерживаться иного мнения, тем более что у него жена и близнецы.

Конечно, вам нужно научиться ценить себя, если вы не можете в себя поверить, то стоит, наверное, идти к психологу.

Проблема в том, что вам нечем заняться. Вместо того, чтобы заниматься собой и своим развитием, в том числе и отношений, вы изъедаете себя и супруга.

Подумайте зачем вам это? Что было то было. А вот с такими темами, может из прошлого превратиться в настоящее. Думайте на будущее и предвосхищайте события.

Приглашаю вас на обсуждение в группу психологической поддержки. Вы сможете пообщаться с людьми со схожими ситуациями, обменяться опытом и понять себя.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Карина.

У каждого человека есть личные границы, равно как и психологические. Каждый человек до встречи с нами жил своей жизнью: физической, сексуальной, интимной. И мы с вами не исключение. Проблема этой ситаации в том, что присутствует некий страх... страх оказаться не выбранной. По сути Ваш супруг уже выбрал Вас. А значит Вам необходимо понять, что этот мужчина выбрал в жены Вас. 

Работаю очно и онлайн, Саадат Сыдыкова психоаналитический психолог

Карина здравствуйте,

Прошлое вы не измените, поэтому нет смысла "идти в прошлое мужа". Однако Вы говорите о настоящих отношениях, где присутствует девушка "из прошлого мужа". На мой взгляд, Вы можете с мужем обсуждать, насколько для вас это приемлемо или нет. Это уже Ваши настоящие отношения и каждый из Вас отвественен за вносимый в них вклад. Думаю, Вам бы не помешала работа с психологом, чтобы яснее понимать себя, свои ценности и убеждения, а затем уже пробовать с мужем менять отношения. 

С уважением, Исмаилова Чинара,
г.Бишкек