Сложные отношения с парнем, нужны ли они мне?

Здравствуйте, Анастасия! Пойдем строго по тексту. Я думал что-то пропустить, но все насколько захватывающе и богато по материалу, что не получилось ничего оставить в стороне. Надеюсь, вы не против больших объемов.

«Здравствуйте, мне 26 лет, встречаюсь с парнем 2,5 года, мы ровесники. Точнее 2 года встречались, полгода назад разошлись, но осталась интимная связь, с условием - только друг с другом. Но, как ни крути, выглядит это всё равно как отношения. Изначально, когда начали встречаться, всё было хорошо, погода пролетели незаметно, полные счастья».

Да, это и есть отношения. Если расходится, то надо сразу. Да, поболит, зато потом будут покой и свобода. А эти полумеры только продлевают агонию отношений. Другое дело, если кому-то эти отношения прям нужны. Судя по всему, они вам нужны. Но это только первый абзац, посмотрим, что будет дальше.

***

«А ситуация действительно была такая - нужно было быстро добраться. Знакомый меня подвёз, и всё. Никаких намеков, подкатов и прочего. Вечером рассказала, как прошел мой день, и об этом тоже. Итог - скандал. Он мне это говорит не прямым текстом типа "ты не должна кататься с другими парнями" , но с упрёком, и спустя время при ссорах эта история всплывает постоянно, и не одна она, подобных много. Я пыталась ему объяснить, что его подозрения безпочвенны, что мне никто, кроме него не нужен и т.д.. иду покупать одежду - фоткай мне и присылай, буду советовать, в чем тебе лучше».

Я таких людей называют любимый плантатор. Если вам больше нравится рабовладелец, то я с готовностью уступлю вам это определение. Он вам будет советовать. Молодец какой. Наверное, у товарища абсолютный вкус! Ладно, я насытил свою иронию. Давайте о деле в этом абзаце. Налицо двойные стандарты: вам нельзя ни с кем даже общаться (какая архаика, боже мой!), а он выезжает, пьет кофе, а может быть, что и покрепче. Короче, зарождающийся такой патриархальный брак, где мужчина царь и бог. Ну, если вам нравится, то кто может запретить. Только без свободы никакие отношения долго не живут. Да и нет у вашего рабовладельца никаких прав ограничивать вашу свободу. А с кем спать или не спать, вы уж решите сами. Слава богу, девочке уже 26 годиков.

 ***

«Вроде хорошо, а вроде бы и на жёсткий контроль похоже. в общем за последние полгода, которые мы как бы расстались, мы несколько раз сильно ругались, я блокировала его во всех соц сетях и мессенджерах, в большей степени, чтобы самой не написать. Потом обида, злость проходят, разблокирую его, и всё повторяется. Последний раз ситуация сложилась такая - у меня случился сильный конфликт с коллегами, он был рядом и стал свидетелем этого. Обошлись со мной некрасиво, не порядочно, даже унизительно. Он забрал, ехали домой спросил - не буду ли я писать жалобы на коллег, из-за такого отношения, на что я ответила, что я не хочу никому мстить, это будет плохо и для моих нервов тоже, в моем понимании - месть это глупо. Надо уходить с работы и всё, сделать выводы и жить дальше. Он ответил, что значит и ему ко мне надо относиться "как к г*вну, чтобы я начала относиться к нему хорошо».

Это не похоже на жесткий контроль, это он и есть. Насчет отношения как к «куску человеческих фекалий» (цитата из фильма «200-летний человек»). С одной стороны, я понимаю, что таким образом он выражает поддержку и говорит вам: «Как ты можешь позволять им так с собой обращаться?!» С другой – я понимаю, что это неадекватная и странная форма поддержки и парень путает горячее с твердым. У вас романтические отношения, там отношения – рабочие. Где проходит та линия, которая незримо соединяет две эти сферы, я не очень понимаю.

Короче, здесь я вижу, что он не воспринимает вас как отдельного, самостоятельного человека и, если вам наносят оскорбления, то наносят оскорбления и ему. Такая психология – это маркер скорее не любви, а созависимых отношений. Потому что, если мы любим человека, то вы ему верим, воспринимаем его как отдельную личность. Мы можем посоветовать что-то, но не будем настаивать и уж тем более не будем говорить: «Ну, раз они относятся к тебе как к «куску человеческих фекалий», то и я буду!» Это к чему? Часть воспитательной работы? Напоминаю, что вы большая девочка и вам уже 26 годиков, а он вам не отец родной, чтобы печься о вашем благе 24 на 7.     

***

«Так как я была в ооочень большом нервном напряжении, я разозлилась, потребовала меня высадить из машины - доберусь сама. В этом отказал, продолжал ехать, ну а у меня совсем "сорвало крышу", я хотела открыть дверь и выйти на ходу, пинала дверь и всё во круг, он ударил меня по губам, сказал "успокойся", я разозлилась ещё больше и ударила его по лицу в ответ, кулаком, три раза. Мне было обидно - ведь он видел, что происходило на работе, а теперь я слышу от него слова упрека, ещё большего».

Да, он не проявил чуткости, довел вас до состояния аффекта. Это будет понятно, потому что дальше вся ситуация выпала у вас из памяти.

***

«В этих психах я ему высказала, что вместо слов поддержки, я слышу упреки. При этом мы ехали, он был за рулём. Видно было, что он еле сдерживается от злости. Он довёз меня, занес вещи, хлопнул калиткой, собирался уехать, но я попросила не уезжать, а поговорить, сейчас, сразу. Он ничего не ответил и просто уехал, на что я сделала вывод, что больше он не хочет со мной общаться. Заблокировала, везде. Хотя после прошлых раз обещала, что не буду так делать».

Насчет блокировки я скажу так: блокируйте только тогда, когда вы будете готовы его окончательно бросить. Иначе серьезность этого шага и этих мер размывается. Зачем тогда вообще все эти телодвижения нужны? Есть пары (муж и жена), в которых они каждую неделю расходятся (на словах), ну и к чему? В итоге на это уже просто перестают реагировать, а вообще-то развод – это стресс и серьезный шаг. Постарайтесь не бросать слов на ветер. Просто в итоге вы ему сигнализируйте о том, что он действительно ваш хозяин и господин, а вам не хватает решимости от него отлепиться. Нужно ли формировать у кого-либо вообще такое о себе представление? Это вам вопрос к размышлению.  

***

«Прошло около трёх недель. Я не выдержала и написала . Поговорили. Из всей этой истории, описанной выше, я помнила только свои слова о том, что он меня упрекает, то, что хотела выйти из машины на ходу и то, что он меня шлёпнул по губам, а я удалила его в ответ кулаком. Поговорив, я поняла, что не помнила всё это время 70 % произошедшего. Наверно, это был какой-то нервный срыв».

Состояние аффекта из-за зашкаливающих эмоций.

***

«Он утверждает, что у меня что-то типа синдрома жертвы, мне всегда надо делать скандал, строить из себя обиженную и прочее. Что для отношений он делает намного больше, а я - почти ничего (я мало зарабатываю, не вожу машину, он наоборот - имеет стабильный хороший доход). Например отвезти меня куда-то, по делам, например в другой город, просто по городу отвезти, привезти - не всегда, но по возможности. Совместный ужин - в 99 % случаев - за его счёт».

Я думаю, он не даст четкого определения, что такое синдром жертвы и он не психолог, чтобы ставить какие-то диагнозы. Когда начинается вот это

 «Что для отношений он делает намного больше, а я - почти ничего»

Значит, мы вступаем в зону чистой манипуляции.

***

«Поламалось что-то у меня дома - починит или найдет выход из ситуации и т.д.. утверждает, что я это не ценю, не благодарна ему, а воспринимаю всё как должное. Но, я не могу делать тоже самое для него. У меня просто нет такой возможности. Получается, что он как бы всё делает для наших отношений, а я типо нет, и ему можно из-за этого общаться с другими девушками, вплоть до того, что можно выехать с кем-то кофе попить. У меня подруги все замужем, у них свои семьи и заботы, с кем-то встретиться, прогуляться - это редкость. С парнями не общаюсь, так как он с девушками».

Нет, роль благодетеля не дает ему право ни на какие дополнительные бонусы. Двойные стандартны разрушают любые, даже самые прекрасные, отношения. Поэтому эту линию он гнет совершенно напрасно. Отношения вне зависимости от финансового вклада (да, я знаю, что это очень болезненный аргумент для таких типичных хорошо зарабатывающих мужчин) должны быть одинаковы для всех по правам о обязанностям для двух сторон. Если мы говорим, что не встречаемся с другими людьми (хотя у нас просто секс, еще один очень логичный ход), то никто из нас не встречается и даже не говорит с людьми противоположного пола. А не так, что одному можно, потому что у него большой банковский счет и солидные зачисления на карту, а другой ничего нельзя, потому что у нее нет такого счета и зачислений.

А вы попробуйте мысленно перевернуть ситуацию? Думаю, сам МЧ давно бы сбесился, если бы у вас был большой банковский счет и зачисления на карту, а у него – ничего. А вы бы встречались с мужчинами, пили кофе, а он бы сидел пристегнутый к телевизору или еще к чему. При этом вы бы ему устраивали истерики, когда он поговорит с соседкой или коллегой по работе.

Самое смешное то, что я даже знаю, что он вам может сказать на такой реверс. Он вам может сказать: «Я же мужчина! Поэтому мне все можно, а тебе ничего нельзя!» А вы бы ему сказали: «Ох, парень, парень, парень, этот аргумент давно протух». Ну, вот как-то так. Крепитесь скоро конец.    

***

«В итоге - я одна, максимум с кем есть общение - только с ним. За перерыв в три недели он ездил с близкой подругой на фестиваль, я с ним не общалась, но тоже хотела туда поехать. Не поехала, просто было не с кем, а любые знакомства за это время отшивала, не хотелось ни с кем знакомиться. Итог - я захотела помириться и всё наладить. Он не хочет, потому что не доверяет мне».

Ответ на эту реплику читайте выше, там все уже сказано.  

***

«А не доверяет, потому что я много раз обещала делать определенные вещи (либо не делать), но не сдерживала обещаний. Например, не блокировать везде и не "отмораживаться", а стараться поговорить. Но нервы, моя эмоциональность брали верх. Возможно, у меня есть этот синдром, синдром жертвы (предыдущие отношения были еще жёстче, парень был настоящим психологическим тираном, контролировал каждый шаг), но почему тогда - он делает больше, значит ему можно».

Возможно, вы тоже, таким образом, стараетесь манипулировать, но стоит ли оно того? Вы от манипуляции значительно меньше получаете. Да и вообще можно же оставить манипулирование как стратегию взаимодействия. Хотя, думаю, что на это уйдет какое-то количество консультации, но не уверен, что много времени потребуется. Если вы склонны к токсичным и созависимых отношениям, то, конечно, от паттерна надо избавляться: в будущем счастья он не обещает.  

***

«Я делаю меньше - значит должна слушаться. Утверждает, что всё, что он советует и говорит - только чтобы лучше сделать мне же самой, а я выбираю более глупое решение и погрязаю в своих проблемах ещё больше. Сказал, что ему всё равно - будем мы вместе или нет, но он по-человечески переживает и хочет помочь. Я не знаю что мне делать - это психологическое насилие, либо я действительно не права? Либо мы оба полны комплексов. Как разобраться в себе, нужны ли мне действительно эти отношения?»

Решения принимайте вы сами. Я не могу вам сказать, уходить или оставаться. Но я точно знаю, что вот это

«Я делаю меньше - значит должна слушаться. Утверждает, что всё, что он советует и говорит - только чтобы лучше сделать мне же самой, а я выбираю более глупое решение и погрязаю в своих проблемах ещё больше. Сказал, что ему всё равно - будем мы вместе или нет, но он по-человечески переживает и хочет помочь».

полная чушь. Прям не парен, а отец родной.

Был такой замечательный философ-экзистенциалист (отвергающий причастность к этому направлению), который писал очень темным языком, Мартин Хайдеггер. У него тем не менее есть замечательный анализ человеческого взаимодействия. Есть два типа отношений. Один тип отношений: мы возвращаем другому его свободу и способствуем его росту, а другой тип: мы встаем на место другого, отбираем его свободу, забираем его ответственность за собственное существование. Нет, конечно, беспокойства, но и нет свободы. Такое обращение с человеком превращает последнего в предмет, в «подручное», согласно терминологии Хайдеггера. Мне кажется, что именно это делает с вами ваш МЧ: он забирает вашу свободу и вашу ответственность за вашу судьбу. Но вы активно сопротивляетесь и боретесь за свою самость.

У вас есть все, на мой взгляд, чтобы самой ответить на поставленный здесь вопрос. Желаю всего самого лучшего. Надеюсь, я вас утомил не слишком.