- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Мне 36 лет, с мужем прожили 4 года. У нас двое деток 2 и 3 года. С самого начала отношений он проявлял признаки тирана, но я это осознала только позже: сильная ревность, тотальный контроль, финансов в том числе, оскорбления. Вдобавок начались проблемы с алкоголем. Неоднократно кодировался, но это не помогало.
Со временем становилось только хуже. Оскорбления переросли в рукоприкладство, все это на глазах у маленьких дочек. После очередного скандала месяц назад, я обратилась в полицию и подала на развод. Квартира, где мы сейчас живём с девочками - моя, работаю, зарплата хорошая, девочки ходят в садик.
Живу теперь в счастье и гармонии, с ужасом вспоминаю время, когда мы были вместе. А он постоянно просит простить его, говорит, что любит, что оступился, теперь все осознал и исправился. Мне в это не верится. Я категорически не хочу с ним общаться,но приходится из-за детей. Какую тактику общения с ним выбрать?
Как донести, что я к нему не хочу возвращаться? Спасибо.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Кристина, день добрый.
Очень хорошо, что вы осознали что не хотите жить с мужем-тираном, не стали тянуть время и довольно быстро приняли решение о разводе. Чаще такие печальные истории тянутся годами и десятилетиями.
Вы сделали важный шаг. И только теперь ваш муж заметил ваши "границы" и свои ограничения в возможности проявлять власть над вам. Для подобных людей это как раз является моментом, когда они кардинально меняют тактику поведения ради того чтобы вернуть власть и всеми силами пытаются вымолить прощение, аргументируя это случайной ошибкой и большой любовью.
Правильно делаете, что не верите. Не в наших силах изменить такого человека и, к сожалению, если он получит прощение, то для него это будет означать что и в будущем ему смогут простить насилие и грубость. Именно по этой причине ваше нежелание с ним общаться и по возможности минимизировать взаимодействие является абсолютно правильной тактикой.
Что можно сделать еще?
Для начала важно понять, что общение с детьми для него скорее всего нужно лишь чтобы иметь возможность встречаться с вами и продолжать оказывать на вас влияние, контролировать вашу жизнь и так сказать, не упустить момент когда он сумеет вернуть вас. Самое страшное для подобных людей - это утрата власти над теми, по отношению к кому он ее проявлял в грубой форме и чувствовали свою безнаказанность.
По этой причине называть любовью его стремление вернуть "все как было прежде" бессмысленно. По сути любить (по крайней мере в ближайшее время) он не умеет и не может. В его представлениях скорее всего любовь это и есть власть. Скажу цитатой одного из мужчин, который представлял себе семью именно таким образом - "боится - значит уважает, уважает - значит любит".
Из всего этого следуют два вывода:
1. Его интерес к детям быстро угаснет, если их встречи не будут подразумевать ваше совместное участие. То есть вам не нужно будет всякий раз с ним договариваться, переписываться и встречаться.
2. Его интерес к вам и семье относительно быстро угаснет, если все нюансы взаимоотношений будут ясно и четко регламентированы в документе (к примеру судебном), а вы будете требовать неукоснительного следования этого регламента.
Другими словами все взаимодействие относительно детей должно быть четко регламентировано и описано: как часто происходят встречи отца с детьми, где, в какие дни, в какое время, как передаются дети и как и в какое время они возвращаются матери. Желательно вам заранее все обсудить с адвокатом, иметь ясную картину как это делать безопасно и комфортно для вас, с учетом всей предыдущей истории ваших отношений, обязательно учитывая побои, скандалы и обращение в полицию.
Другой способ составить действующий документ без суда, это обращение в службу медиаторов. В нашем городе есть коммерческие специалисты, а есть государственные. Медиатор – это человек, который получил подготовку в области конфликтологии и помогает противоборствующим сторонам разобраться в решении социальных конфликтов, к примеру, при разводе. Данный специалист имеет право осуществлять деятельность в соответствии с Федеральным законом РФ «Об альтернативной процедуре урегулирования споров с участием посредника». Можно сказать, что медиатор – это судья, не имеющий судебной власти. Именно поэтому процедура медиации часто выбирается в качестве альтернативы судебному разбирательству, а также может использоваться и как дополнение.
Важно помнить, какова цель подобного документа - минимизировать ваше личное общение с ним.
Возможности медиатора в данной ситуации сложного конфликта гораздо шире, чем у психолога.
Надеюсь мой ответ вам помог.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype