Как восстановиться после травли?

Здравствуйте, меня зовут Таня, мне 21 год. Мои родители всегда гнобили меня почему то, придирались, выбирали виноватой во всем меня, был случай в детстве когда один мужчина сказал родителям, что это ваша дочь сломала часть детской площадки (это сделала не я) мои родители начали обвинять меня несмотря на то, что я отрицала. Особенно папа любит меня унижать. У них также нет друзей и я понимаю почему...

В детстве мама часто говорила "тебя начнут обзывать если так будешь делать" сейчас она говорит мне тоже: поэтому с тобой даже никто дружить не хочет ( я отказалась от всех друзей потому что они унижали меня).

Маму в детстве избивала ее мама за то что недостаточно убиралась и проблемы в учебе, ее также сверстники гнобили, от отца отказалась его мама потому что в детстве он чуть не задушил младшего брата, она отдала его на воспитание сестре. Меня унижали в школе, а я не могла ответить потому что хотела с ними общаться.

Рассказывала об этом родителям получила обвинения "ты сама виновата, с тобой что то не так, будь другой, че ты боишься отпор дать". Потом в университете тоже было ко мне пренебрежительное отношение от преподов, от соседей в общежитии, потом и от друзей и от парня, пришлось остаться в одиночестве, порвала все связи с универом, остался только один друг, иногда люди на улице странно смотрят на меня. Я живу сейчас с родителями, не могу найти работу, страх общения, что будет снова травля и я боюсь, что потеряю веру вообще, что в моей жизни может быть по другому.

Я чувствую, что загнана в тупик, нахожусь в каких то тесках да еще и живу с родителями, которые по прежнему ранят меня, папа выводит на конфликт, я поняла что он так питается от меня энергией, недавно я его чуть не избила стулом, в ответ он за мной погнался хотел ударить, но мама разняла нас.

Она всегда боится, что он начнет пить снова и будет бить ее. Очень много оскорбляет меня, говорит что я никто, неправильно все делаю и че ты такая слабая. Я опасаюсь даже их. Неприятно общаться. Мама и бабушка защищают своего любимчика от меня и обвиняет меня подключается к этому и папа. Сказала маме в ответ: "я убью его когда нибудь либо себя если ты будешь постоянно только его поддерживать, или я уйду сейчас на улицу жить" только это помогло и она замолчала.

После очередного скандала с отцом я сделала шаг к примирению в ответ он начал все равно меня гнобить и ему неважно мои чувства после этого я не могла спать у меня случился ночью припадок, я дрожала, было страшно, одышка а в голове крутилась мысль : "я никто, я никто, я никто" я как будто внушила себе это, думала может после этого наладятся отношения с ними... Если я соглашусь с ним.

Понимаю, что не надо было делать первой мириться, он только еще обнаглел. Понимаю, что это ужасная глупость. Я их обоих ненавижу хоть и понимаю что вот такие они странные, такие люди бывают, но мне нужно как то защищать себя и ненависть помогает мне отстраниться от них и не верить их словам. Они такие тупые, что не понимают за что я не хочу с ними общаться. Сейчас я начала с ними общаться как с маленькими детьми, с дурачками, с сарказмом в стиле: "Да? Удивительно.

Я обязательно прислушаюсь к твоему мнению, а расскажешь еще что нибудь? ты не представляешь как для меня важно твое мнение! Ведь это твое ценное мнение обо мне! А не кого то другого!" или "Сейчас я лягу спать, ты спать не можешь наверное, да? то что я сижу в своей комнате, ой прости прости, обязательно лягу, подожди пожалуйста" Но внутри у меня ненависть к людям и своим родителям, я либо конфликтная и агрессивная к людям либо пугливая слишком,

теперь я остро реагирую на любой смех, на любую мелкую подколку и обвинение, что я сделала неправильно. Недавно я сидела в марш. и поставила сумку на соседнее сиденье, зашла девушка и попросила убрать хотя были свободные места, я всбесилась начала агрессивно отвечать, все, кто был там стали защищать девушку. Я очень нервная нахожусь под напряжением и одновременно апатия. Ненависть к своей жизни и чувство, что глыба придавила меня, а я не могу разрешить проблему.

Очень долго у меня депрессия. Хотя я пытаюсь найти хорошие стороны, простить всех своих обидчиков. Я не верю, невероятно, что я все пережила вообще без поддержки. Но мне на самом очень плохо. Я чувствую, что мне нужен хоть кто нибудь, кто разделил бы со мной это горе и поддержал. Где можно найти такую поддержку и можно ли ? И как восстановиться потому что почти всегда я чувствую беспомощность в общении с людьми и я не могу постоять за себя, если человек нравится мне, а мне много кто нравился. Либо я ненавижу, отрицаю тех, кто позволяет себе это и тогда я могу за себя постоять, но это приводит к изоляции, а тех, кто меня унижает больше.

Я не могу расслабиться, ожидаю конфликта, плохого от людей, что придется либо отказаться от человека сразу же, либо бояться его, унижаться и быть с ним. Я в одиночестве и в изоляции и мне вроде и хорошо и так, но без родителей было бы еще спокойнее, потом я чувствую что немного мне моя жизнь не нравится, мне не хватает общения и работы и денег и самореализации. Я не доверяю людям.

Я привыкла, - начинаешь доверять потом тебя унижают. Сложно поверить, что может быть в моей жизни так, что в коллективе у меня будет приятное общение со многими и они не будут травить меня. Я чувствую ужасный страх как будто я против всех и одна борюсь,но так меня быстро все забьют. Безвыходное положение.

Меня также забьют если буду бояться наверное... Мне просто ужасно, просто очень ужасное самочувствие... Как восстановиться после всего этого? как найти поддержку? поддержку в том, что меня унижают все, я очень комплексую по этому поводу и никому не рассказываю, таких слабых людей никто не любит и относятся плохо и начинают унижать