Скучаю по чужому мужу

Добрый день, Юля, можно начать взаимодействие для вашего случая, чтобы  понимать обратную строну "скуки" и получить отделение от навязчивых чувств и мыслей.

С уважением,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Здравствуйте, Юлия. 

Первое, что хочется уточнить у Вас - какие у Вас отношения с Вашим законным мужем? Моя версия: они такие, которые Вас не удовлетворяют в душевном плане, они, возможно, не особо близкие? Или Вы их так воспринимаете. Зачем-то Вы ищете близкое общение на стороне, но при этом не вступаете в сексуальную связь. Что Вам тогда нужно от этих отношений? Ведь все-таки отношения с мужчиной предполагают секс, и это логично, что Ваш коллега не для душевной связи с Вами общается. Вероятно, что пока Вы общались с коллегой, Вам показалось, что он по-настоящему заинтересован в Вас как в женщине вместе со всем Вашим внутренним миром, чувствами, переживаниями и интересами. Наверное, что-то в его поведении совпало с каким-то Вашим ожиданием, было что-то такое, что в муже отсутствует, вот Вы и откликнулись на него некой "влюбленностью". А он, между тем, оказался все-таки не тем, что Вы нафантазировали, а обычным, простите, мужиком. Не вижу в этом ничего ненормального. Боюсь, что Ваша потребность в нем  исходит из более глубоких и давних переживаний, чем Вам сейчас кажется. Потребность маленького ребенка в любви (а также внимании и заботе) родителей — это базовая потребность, без которой невозможно вырасти. Ваша потребность в родительском объекте спроецирована на этого мужчину. Чтобы не скучать по нему, Вам нужно погрузиться в Ваши давние детские чувства в сопровождении психотерапевта.

С уважением, Анна Подосинникова, психолог, Москва.

Здравствуйте, Юлия!

Проблема ясна. Есть подключить могучее мышление, то оно вас и высвободит из плена иллюзий и навязчивых мыслей. Здесь важно понять две вещи:

• У вас с ним совершенно разные потребности и цели.
• Друга по переписке или живого можно найти без всякого секса: не все мужчины маниакально разыскивают секс.

Начнем, пожалуй, с первого пункта. Очевидно, что товарищ мужчина ищет себе любовницу без хлопот и забот. Он женат, она (то есть вы) замужем. У них время от времени случается секс, и все шито-крыто. Замечательно же ведь, а? Здесь отчетливо просматривается потребительская установка мужчины, который почему-то не хочет решать проблемы с женой, но хочет найти себе другую женщину на стороне. Она, по мысли великого комбинатора, будет снимать его сексуальное напряжение, но при этом не будет ничего требовать, ведь ее основные нужды и потребности она удовлетворяет сама, к тому же где-то там, на периферии, есть еще и муж. И если ваш друг и коллега растворится во мгле, то муж, сам того не зная, всегда утешит жену. А может быть, больше того, она поймет, какой у нее классный супруг, в отличие от любовника-любителя легкой жизни и легкого секса. Мне кажется, что друзья себя так не ведут.

Если вы это вот сейчас читаете, и у вас ничего не шевелится в области самоуважения, вы не чувствуете бунта самооценки в самых разных выражениях, то, думаю, что вы нуждаетесь в онлайн-консультации, потому что письменно здесь вряд ли можно что-то сделать. Если же самооценка и самоуважение подают признаки жизни, то все хорошо.

Едем дальше. Если вы хотите друга именно мужчину, с которым вы могли бы все обсудить, то можно поискать в ряду тех, кто не ищет легкого и беззаботного секса без всяких обязательств. Существуют еще геи, но не знаю, устроят ли они вас.

В конце концов, есть психологи-мужчины, которые, хоть и на платной основе, с вами с удовольствием поговорят и подарят небывалую интенсивность общения. Последнюю вам нигде не найти. Конечно, можно сказать: «Да, все понятно, но ведь они делают это за деньги!» Упрек справедлив, но посмотрите на это с другой стороны: психолог-мужчина совершенно не заинтересован в сексе с вами, его больше увлекает прекрасный лабиринт и уникальность архитектуры вашей души, которую вы к обоюдному наслаждению исследуете. Что касается денег, деньги – это только способ выкупить именно для себя время специалиста. Зато этот час он только с вами, и вы наслаждаетесь исключительно общением с другим человеком без всяких иных подводных камней, который, как правило, портят разговор мужчины и женщины в обычных условиях. И еще один немаловажный фактор общения со специалистом: вы и только вы определяете, когда кончается общение. Возможно, через некоторое время вы поймете, что больше не хотите, и все. Общение прекращается тоже без всяких последствий.

Есть и еще один путь. Сходить с мужем к семейному психологу и выяснить, почему вы не можете с ним говорить так, как могли бы себе позволить говорить с коллегой или с психологом.

Надеюсь, мой ответ помог. И да, если ответа недостаточно, обращайтесь.