Мне 33 года, я замужем. Я не конфликтный человек, с большими проблемами по поводу выплескивания своих эмоций. Вместе с мужем мы уже 13 лет, дочке 12. Проблема в том , что я подошла к осознанию того, что наши цели расхожи. Если раньше в силу возраста и каких-то надежд мне казалось, что у нас все хорошо, то последний год я постоянно нахожусь в состоянии фрустрации, как будто бы увидела свою жизнь со стороны и она бесперспективна.
История такова: я живу в родном городе мужа, здесь у меня нет родных. Живем в квартире родителей мужа. Это одна из проблем. Я очень боюсь остаться без жилья, в чужом городе. За 13 лет мы не нажили ничего своего, я боюсь вкладывать в эту квартиру средства, тк она не моя и есть вероятность, что жить в ней не буду.
Муж дома не делает ничего, просто приезжает в гости. Слава Богу, у меня нормальная работа! Муж работает у своих родителей. Приезжает только на выходные. Это длится уже больше года. В самом начале я его умоляла найти работу, не связанную с его родителями, что такая жизнь (воскресный муж) разрушит нашу семью.
Бюджет у нас у каждого свой - муж выделяет только на квартплату и иногда покупает продукты. Причем 6 лет назад у нас уже были проблемы и я уезжала на полгода с дочерью в свой родной город. Ситуация была примерно такая же: он много работал, дома почти не бывал, но средства выделял только на квартплату.
Но в тот раз муж сильно заболел, мне было его жалко и я вернулась ухаживать за ним. Он изменился на время, мы сблизились, стали дружны. Я придумала способ нас объединить - мы стали копить на путешествия, летали куда-нибудь два раза в год. Но сейчас ситуация повторяется - дома его нет, денег от него нет. Копит он сейчас себе на машину. Если я на что-то спрашиваю, он устраивает скандал - что у меня одни деньги на уме. Поэтому я уже даже не спрашиваю - кручусь сама. Я предлагала ему переехать подальше от родителей, взять ипотеку, жить своей семьей.
Он не согласен, говорит, что у нас всё есть и я просто себе напридумывала глупостей. И в кабалу он лезть не хочет, главное, что мы никому ничего не должны - это его девиз. Но недавно уже дошли до того, что он спросил, сколько мне нужно времени, чтобы уехать...Потом извинялся, говорил, что хотел вызвать у меня реакцию...
Но это прочно засело у меня в голове. Я и раньше не считала это жилье своим, а сейчас так вообще боюсь остаться без крыши над головой. Еще мне страшно за дочку - ей 12 лет, скоро нужно будет думать о дальнейшем обучении, а с таким положением, боюсь , муж не помощник.
Он совершенно не хочет думать о будущем, о том, что мы своему ребенку ничего не оставим. В моем возрасте уже хочется какой-то определенности - хочется сделать ремонт такой, какой мне нравится, создать уют. Покупать всякие приятные мелочи в квартиру..
Передо мной сейчас стоит нелегкий выбор - оставить всё как есть и продолжать жить в таком состоянии, когда внутри всё дрожит, иногда погружаясь в иллюзорный мир, веря,что и правда всё хорошо. Либо уезжать пока не поздно, пока ещё мой возраст позволяет изменить свою жизнь. Но правда такова, что , как и 6 лет назад мне даже нечего с ним делить и уезжать придется налегке - не показатель ли это "Что у нас всё есть".
Галиева Рита Хуснутдиновна
Галиева Рита Хуснутдиновна
Здравствуйте, Кира! Если я правильно поняла, вы живете отдельно от его родителей, прописаны все там, т.е. и дочка ваша прписана. Надо вам разговаривать о жилье с его родителями. Их все устраивает, беспокоитесь вы. Вам надо найти подход и об этом вместе с мужем (если это возможно) поговорить со свекором и свекровью. Даже если у вашей дочки будет доля в этой квартире, то это хорошо. Тем более, раз ваш муж работает в бизнесе своих родителей, то как бы он получает квартиру от работодателя на всех вас. Подготовьтесь, найдите подходящий момент и решайте эту проблему. У родителей вашего мужа вопроса даже не возникает о том, что вам не комфортно так жить. Они могут подумать, что вы хозяйка плохая, что ничего не хочете делать в этой квартире.
Берите инициативу в ваши руки и по- доброму, мирно, с любовью решите этот вопрос. Удачи вам, верьте все получися!
С уважением и любовью Рита Хуснутдиновна!
Нижнекамск. Семейный психолог, расстановщик.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Кира, посмотрите на ситуацию со стороны нейтрального человека.
Представьте что вы зритель в кинотеатре и смотрите кино про этих людей и эту ситуацию. Прокрутите кино дальше вперёд на год, два, пять....
После просмотра « кино» оцените ситуацию как незаинтересованный зритель, что бы вы порекомендовали девушке из фильма....
Это и будет правильный для Вас ответ на вопрос.
Здравствуйте, Кира!
Я восхищен, насколько спокойно мы сами разложили по полочкам ситуацию, и вам удалось даже самой сформулировать главный конфликт ситуации. Свою же задачу в таком случае я вижу в том, чтобы помочь вам принять решение. Какое решение? Это вы выберете сами. Мое дело отразить то, что мне показалось в ситуации наиболее значимым, итак:
Большинство женщин, которых я видел в подобной ситуации, задаются вопросом: а не уйти ли мне от мужа? Сам вопрос является маркером:
Конечно, может быть и другой сценарий: женщина, когда спрашивает, не уйти ли ей, хочет, чтобы психолог в Апатитах или просто друг, знакомый оставили ее в игре, то есть сказали: «Да ладно, все не так и плохо между вами». Разумеется, нужно смотреть по ситуации и фактам.
Даже ваш стиль выдает, что вы уже отлично все обдумали, любви и терзаний незаметно, хотя и есть мрачная решимость менять свою жизнь так или эдак, давайте же посмотрим на оба возможных сценария. Разберем сценарии, с точки зрения трех членов семьи, насколько это возможно в их отсутствие.
Вы
Обычно женщины не уходят от мужей, когда отношения уже развалились, по причинам не эмоциональным, а социально-экономическим, то есть им попросту некуда идти или у них нет работы, им не на что жить. Есть правда и такой вариант, что женщины оправдывают свой неуход экономическими причинами, когда на самом деле у них созависимые отношения и они не могут уйти от мужа по эмоциональным причинам. Но давайте поверим, что есть женщины, которые не уходят по экономическим причинам.
У вас с этим проблем нет, вы способны содержать не только себя, но и дочь, а муж, по крайней мере, финансово в воспитании не участвует. Когда же вы у него просили денег, он говорил:
«у тебя одни деньги на уме»
Муж не только не дает денег на ребенка, но, как я понял из ваших слов, довольно слабо участвует и в вашей жизни тоже. Мы пока берем только финансовый момент.
Далее. Некоторые женщины остаются, если сильно любят своего мужа или мужчину, даже если он не любит их. Ну вот хоть режь их, но они его любят! У вас я подобного не заметил, вы даже уже расставались и плохо или хорошо, но жили без него полгода. Теперь рассмотрим оба возможных сценария под названием «Уйти или остаться?»
1 вариант. Если вы уйдете, то сможете начать все с чистого листа, переехать в город к родным, снова почувствовать себя в знакомой почве. Найти работу, взять кредит, устроить жизнь так, как вам хочется. Да, нужно добавить чего-то мрачного и негативного, а то слишком хорошо все выходит. Плохого в первом сценарии то, что вы попадаете все равно в ситуацию неопределенности, вам придется искать работу, нового мужчину, устраивать личную жизнь и т.д. Все те изменения, которые обычно сопровождают коренной слом старых порядков.
2 вариант. Вы остаетесь, жизнь все та же, она известная и понятная. Есть надежда, что когда (если) у мужа кончится работа на родителей, он будет чаще появляться дома. И вот от этого момента зависит, каким будет ваш уровень удовлетворенности жизнью. Также надо будет смотреть уровень психоэмоциональных повреждений, то есть будет ли жива любовь, когда муж превратится из воскресного папу и мужа в обычного. Плохого в этой ситуации то, что вы, скорее всего, закрываете для себя возможность узнать: а можно ли жить жизнью качественно иного уровня? Но я бы не сказал, что это такая уж потеря. Если ваша сегодняшняя жизнь – это эдакая неудобная зона комфорта, то и ладно. Многие люди так живут: без вызовов, риска и прочих приятных, наверное, но опасных вещей.
Муж
Его, видимо, все устраивает. К тому же, может быть, он думает, что семья – это как восхождение на Эверест: такого достижения у тебя никто отнять не может. Если вы расставались и он даже предлагал вам собрать вещи (чтобы посмотреть реакцию), зная, что положение и так шаткое, то, возможно, и он слегка утомился от брака. Плюс видно, что он не особенно настроен вас слышать и слушать, если вы ему говорили о своих желании собственной квартиры, а он отмахивался и ничего не менял.
Большего по той информации, что есть, сказать трудно.
Дочка
Еще ваши сомнения могут касаться животрепещущего вопроса о том, что дочка лишиться отца. Во-первых, тут надо смотреть, насколько они действительно близки эмоционально, и здесь вам виднее. А во-вторых, ребенок уже в общей сложности прожил без отца 2,5 года. Вы говорили, что годичные командировки с посещением раз в неделю насчитывают уже около 2 лет, прибавляем то время, когда вы жили отдельно. То есть у вас есть материал, чтобы понять, насколько дочке тяжело будет, в случае чего, жить без отца. Тем более можно же общаться по видеосвязи. Супруга, думаю, такой вариант устроит. И будет он иногда приезжать.
Если говорить о сугубо психологических вещах, то детям, как мне кажется, лучше жить в эмоционально стабильной обстановке, чем постоянно терпеть перегрузки.
Например, вот вы пожили без него, мужа, полгода, дочка наверняка где-то училась, у нее были друзья, вы ее выдернули из среды и полетели на всех порах к мужу и отцу. Возможно, она даже обрадовалась, но ей снова нужно перестраиваться и подстраиваться под другую среду, школу и т.д. Понятно, что взрослые редко думают о детях, когда решают собственные проблемы, а жаль. Поэтому я вам желаю, какое бы вы не приняли решение, чтобы оно было последним в этой вашей истории.
Девиз «главное, что мы никому ничего не должны»
Конечно, такой девиз вызывает всяческое уважение, только в современных экономических условиях он вряд ли реалистичен. Люди вообще не потому берут кредиты, что они сильно любят такую форму взаимодействия с банками, а потому, что это единственный способ купить жилье. У кого есть другие способы, те пользуются ими.
Поэтому у вас есть два варианта: либо надеяться, что муж изменится, что, честно признаться, довольно маловероятно, либо взять воплощение мечты в свои руки.
Есть и третий вариант: остаться там, где вы сейчас, попытаться убедить себя, возможно, с помощью психолога, что вам не угрожает опасность «остаться без жилья, в чужом городе». Если страхи будут преодолены и вы сможете вкладываться и эмоционально, и материально в квартиру родителей мужа, то жизнь будет сносной. Да, в этом сценарии еще надо посмотреть, как сами его родители настроены. Обычно две хозяйки не уживаются на одной кухне все равно.
Здесь только одна проблема: скорее всего, трудности отношений преодоление страхов и боязней не снимет. Хотя, с другой стороны, сложно судить, насколько страх «остаться без жилья, в чужом городе» могущественен. Предположим, если убрать его, может быть, весь мир станет светлее.
В любом случае, надеюсь, что вы примете правильного решение и, надеюсь, что я был не слишком тенденциозен с изображении вариантов. Есть у меня одна слабость: я очень сочувствую своим клиентам, даже если это клиенты на один вопрос.
Если ответа недостаточно, обращайтесь. Всего хорошего.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
