Карающая и осуждающая мать

Добрый день, Ольга! Вы начинаете видеть людей такими какие они есть. -Ад, не должен быть адом, к которому мы приговорены навечно.

Могу быть полезной, чтобы пройти путь, в котором обнаружиться, не мало переживаний, эмоциональной отдачи и чтобы не повторить паттерн, полученный от матери, в отношении своих детей.

С уважением и всего доброго,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Грустная ситуация, сочувству вам, нередко сталкиваюсь с подобным отношением матерей к своим дочерям которое крайне ранит.

Я бы настоятельно  рекомендовал вам почитать у меня на сайте книгу про такие непростые отношения - там вы безусловно найдёте немало  и про вашу ситуацию.

Как минимум - чтобы лучше увидеть картину и всё осознать.

http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi

Возможно понимание того что происходит поможет вам отделиться от негатива которым вас нагружают.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ольга, доброго дня. Похоже и правда, Вы очень сильно обесценили самую себя как мать, жену и специалиста люди это чувствуют и видят, реагируют соответственно.

В чём причина данной уценки, конечно же, стоит разобраться.

Возможно всё дело в том, что Ваши ожидания относительно себя самой и своих успехов на разных поприщах жизни и деятельности несколько разнятся от ожиданий того же плана относительно Вас у Ваших родителей, детей и супруга.

Причем, стоит отметить, что практически аналогичный эффект присутствует и у Вас относительно ожиданий по отношению к Вашим родителям и супругу.

Феномен взаимных недопониманий и упреков стар как мир, чаще базируется на чаяниях относительно ближнего и дальнего окружения по причине слабой веры в себя и свои силы, отсутствия уверенности и внутренней стойкости.

Хроническое недовольство собой и своей жизнью сказывается на характере человека, он может стать раздражительным, обидчивым и так далее по списку.

А вот это верное решение

Поэтому я рассчитываю только на себя.

Если и правда рассчитываете только на себя, то начните с трезвой оценки своих сил и возможностей.

Есть формула, достаточно удобная в использовании, по достижению поставленных целей

работать онлайн.

 https://drive.google.com/file/d/1ySjnKPh4LcPB5DWWvsJ98l2ad7o6G8ii/view?usp=drivesdk 

Более подробно в книге Стрельцовой И.В. "Эмоциональному выгоранию STOP"

Удачи, Вам!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте, Ольга!

Меня в таких историях, как ваша, немного удивляет один и тот же мотив: почему люди реагируют на собственных родителей, если они их хорошо знают? Допустим, ваша мама о вас невысокого мнения, а вы о себе? У вас есть какие-то достижения, которые можно реально противопоставить материнской оценке? Или их нет? Для меня, честно говоря, загадка, почему брюзжание матери - проблема.

Проблема здесь только в том, что, возможно, ваши дети находятся под ее влиянием и то, что она их тыркает, в итоге воспитает в них неудачников. Но если она их тыркает, а вы прекрасно знаете, чем это кончается, то почему бы вам не ограничить общение детей с бабушкой, если она насколько токсична. Это самое простое решение. Если она вас слезно умоляет приехать на дачу или куда там, вы говорите, что у вас дела и не приезжаете.

В «Постороннем» у Альбера Камю был персонаж, который все время мучил своего пса, бил его страшным боем, а потом, когда тот убежал, горько плакал, потому что некого было больше бить или любить. Но, видимо, этот персонаж не знал другого способа любви, кроме насилия.

А то, что мама называет внуков монстрами, возможно, она просто проецирует вовне внутреннее содержание. Но это только гипотеза.

И вот вы говорите:

«Муж финансово мной манипулирует и я хочу начать зарабатывать сама, но так, чтобы и с детьми быть потом достаточно времени и зарабатывать хорошо. Очень много времени уходит на начальном этапе на это и получается, что я думала, что приеду и родители помогу, а на выходе вроде и помогали, и тихий упрек и неверие в меня, у меня словно все идёт, не все получается, муж всегда обесценивал меня и все, что я делаю, если это не в его интересах, а сейчас и мать».

Хорошие, квалифицированные родители верят в своих детей. А те родители, которых этому не научили, не верят. Я по-прежнему не понимаю, если вы хорошо знаете своих родителей, почему вы думаете, что они могут стать другими? Это все равно как мечтать о том, что у рыбы отрастут крылья и она взлетит.

Далее.

«Муж финансово мной манипулирует и я хочу начать зарабатывать сама, но так, чтобы и с детьми быть потом достаточно времени и зарабатывать хорошо».

Так, мне кажется, не бывает и зарабатывать хорошо, и с детьми и чтобы муж любил и все в одном флаконе. Как говорят американцы, это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я не говорю, что дети не совместимы с большими заработками, я говорю, что при вашей ситуации, когда еще вот это:

Для меня не нормальная работа сейчас невозможна. У меня младшая дочь начинает ходить в сад только. Ее нужно адаптировать, + больничные. Кто меня возьмёт сейчас с графиком. Плюс делать со старшим уроки, забирать с сада.

Слишком много «если», слишком много условий. А так, чтобы все любили и ценили, да еще и зарабатывать хорошо, да еще и с детьми быть. Вам мне кажется, нужно определиться с ролью и приоритетами. Я еще не понял, сколько у вас детей, двое или трое? А то, что муж попрекает деньгами (наверное, именно это имеется в виду под «финансовым манипулированием»), ну, так это вещь обычная. Не знаю, как это работает, но тот, кто зарабатывает, частенько не ценит того, кто этого не делает. Тем более вы сами себя не очень цените. Возможно, разуверились в своих профессиональных навыках. В ваших словах не чувствуется уверенности только желание, чтобы вас поддержали, подбодрили и сказали, что вы молодец.

«Муж не особо мне помогает. Он находит причины, чтобы ничего не делать. Поэтому я рассчитываю только на себя...»

Муж, я так понимаю, ничего не делает дома с детьми, но ведь он работает или тоже нет? Если вы рассчитываете только на себя с детьми, то это вполне нормально, если у вас нет другой работы. То есть плохо, конечно, что муж не помогает и т.д., но, видимо, вы сами задачи эту модель отношения: он добытчик, а вы готовите еду, которую он добыл, рожаете детей и воспитываете их. Была такая модель или не было ее? Если было, тогда почему он вас обесценил? Если он двигается в рамках созданной модели. Другое дело, что у вас самооценка хромает, но вам тоже особенно не на что жаловаться: и вы поддерживаете эту модель поведения, вы мать. Если вас достал семейный быт, выходите на работу, нанимайте сиделку и трудитесь. А если муж не работает, то тогда неясно, на что вы живете. Короче, некоторые моменты туманны или у меня что-то с пониманием.  

Простите, что все так, но я так и не понял, наверное, в чем проблема. Если в матери, то мои рекомендации насчет нее ясны. В остальном все в ваших руках, но всего вы не получите: и свободное время, и детей, и работу, и хорошие деньги. Это мне кажется, утопичным. Хотя, может быть, я чего-то не понял.

В целом я думаю, что вас устраивает ваша жизнь, вам только не хватает уважения со стороны родных. Поэтому и возникает идея онлайн-работы с большим заработком, которая, с одной стороны, оставим вас дома и вы сможете заниматься детьми, а с другой – будет приносить хороший доход и вы скажете мужу: «Во! Видал! Я тоже могу!» Не хочу вас расстраивать, но онлайн-работы с таким соотношением нет или, по крайней мере, я ее не встречал. Возможно, мне просто не везло. Но вам я желаю удачи.

Надеюсь, мой ответ помог.