Отношения со свекровью

Здравствуйте, Виктория. Возможно, Вы так сильно обиделись, потому что многого ожидали от своей свекрови, были готовы относиться к ней хорошо, а она не оправдала Ваших ожиданий, сделав такое заявление.

Выстраивать отношения со свекровью не так-то просто, особенно, когда есть такое взаимное недовольство друг другом.

Постарайтесь проанализировать свои чувства. Подумайте, что ей, также, как и Вам непросто, и ее замечание возникло от того, что она Вас не знает. Если Вам дороги отношения с мужем, Вам придется найти выход - попробуйте простить её. Ведь для мужа она всегда останется мамой. 

Удачи Вам и всего хорошего!

Оксана Жданович, психоаналитический психотерапевт
очно и он-лайн

Здравствуйте Виктория! Понимаю ваши чувства, строить отношения с другими очень тяжело, но возможно. Поговорите со свекровью по душам, выскажите свои обиды, возможно она вас поймет и и наладится мир в вашей семье, если нет, то вы имеете право с ней не общаться. С мужем тоже можно поговорить и донести до него, что вы не обязаны общаться с его мамой, только по его желанию. Он вас выбрал для мамы или для себя?

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Виктория, здравствуйте! Да , согласна с вами,  неприятно такое слышать... Но с другой стороны... вы долго это переживаете и не можете отпустить.  Ваша свекровь, наверное, уже забыла и хочет с вами теплых отношений.  Я предполагаю, что у вас много обид из детства на женщин, возможно это мама или еще кто то..... Вероятно что то подобное было  с вами и травмировало вас. Вы переживаете, муж переживает и свекровь тоже....- Это мешает гармоничному развитию вашей семьи.  Свекровь не обязательно любить, но она мать вашего мужа - вы его выбрали. - Поэтому уважать её необходимо. Рекомендую вам при общении со свекровью хвалить её сына - вашего мужа. - Тогда отношения волшебным образом изменятся - это поможет вам сблизиться.  Работа с психологом тоже в помощь.

О.В.

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Здравствуйте, Виктория! Согласна с вами , неприятно слышать в свой адрес обвинения. Причём не заслуженные. Сложно принять чужого человека, который близок с вашим мужем. Думаю и для неё нелегко, она бессознательно борется за своего сына и не понимает, что разрывает его на две половины. Это ревность матери к любимому сыну, борьба за власть, страх потерять контроль над сыном. Это мое субъективное мнение, могут быть и другие причины. Чтобы облегчить ваши переживания и наконец простить свекровь. Поставьте себя на ее место, и попробуйте прочувствовать то, что чувствует она. Понимаю, что вы воспитаны по-другому и может вы не совсем согласитесь с её действиями, но этот эксперимент может помочь вам. Вы не обязаны любить свекровь, но уважение никто не отменял. Если не хотите часто ходить в гости к родителям мужа, имеете право не ходить. Чтобы не было со стороны супруга обвинений, обид, ничего плохого не говорите в адрес его родителей, особенно мамы. Вам ведь не будет приятно, если он будет  неуважительно относиться к вашим  родителям? Часто конфликты начинаются из-за ссор с родителями, и они в свою очередь становиться на защиту своего ребёнка и разрывают отношения между собой. Так или иначе это влияет на атмосферу в семье. Когда ваша свекровь будет видеть ваши добрые отношения с её сыном, она успокоиться и полюбит вас. Возможно, она уже пожалела сто раз о сказанном. Берегите свою семью! Счастья Вам и любви! 

Виктория, да, видимо вы обе не в восторге от поведения друг друга. Похоже каждой из вас придется смириться с нелестным мнением друг о друге.

Плохо то, что Ваша взаимная неприязнь способна расшатать и Ваши отношения с супругом

Начались обиды, муж упрекает, что не хочу общаться с его семьёй,

И помните, что -Общение с другими начинается с себя

И если вы убеждены в своей правоте, то почему бы вам не сказать своей свекрови, что несмотря на ваше сельское происхождения, вы можете себя и сама обеспечить.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Добрый день, Виктория! За что Вы себя вините? Вам необязательно быть близким человеком Вашей свекрови, тем более, что она, похоже, сама развязала с Вами (условно) войну. Похоже, что мама Вашего мужа - довольно контролирующий человек, и она морально не отпустила от себя своего сына (иначе зачем ей с Вами сходу портить отношения?), и Вас она также пытается захватить под свой контроль. Если Вас оскорбляют и Вы чувствуете неприязнь в ответ на это, согласитесь, будет странно, если после этого Вы будете уважать и чем-то откровенно делиться с оскорбившим Вас человеком. А слова о том, что Вы с Вашим мужем из-за квартиры - действительно оскорбительны. Теперь про мужа: когда Вы говорите про "между двух огней" - то во всей этой фразе буквально звучит то, что Вы и его мама находитесь в одной и той же плоскости относительно Вашего мужа. Видимо, мама не готова отпустить сына в самостоятельную жизнь. И он, получается, как будто бы должен соблюдать баланс между вами двумя. Как будто бы он не может отказать маме в ее претензиях или запросах, а она не может и не хочет просто оставить его в покое и дать жить и строить свою семью. К сожалению, такое встречается нередко. И Вас беспокоит, видимо, и реакция мужа на происходящее. Ситуация, когда Ваш муж не может защитить Вашу позицию и оградить Вас (и себя) от маминых обид и претензий, действительно, неприятная и тревожная. Воздействовать на мужа или свекровь не имеет особого смысла. Вы можете продумать Вашу тактику поведения в семье, в которой сложились такие отношения, чтобы общение с членами такой семьи было для Вас менее болезненно и эмоционально затратно. 

С уважением, Анна Подосинникова, психолог, Москва.

Здравствуйте, Виктория!

Человека не задевают слова другого в двух основных случаях: когда они к нему не имеют отношения и когда в словах заключена та правда, которую человек о себе прекрасно знает.

Предположим, есть человек с лишним весом и вот его оскорбляют, когда говорят: «Эй, толстый!» Тот, который принимает себя и ему совершенно все равно, что думают другие, улыбнется и помашет или, по крайней мере, никак не отреагирует. Здесь важен контекст ситуации: кто кричит, с какой целью и пр. Тот же человек, кто хочет похудеть и вообще ему его вес доставляет массу проблем, конечно, обидится.

Для чего я это рассказал? Есть такое клише, что деревенские барышни хотят окрутить городских парней и оккупировать их городские квартиры. А искренней любовью в таких союзах и не пахнет.

Вы ничего не знали о наличии такой идеи и такой установки, для вас это новость? Ну, тогда я вам, во-первых, сообщаю о ее наличии, а во-вторых, мне очень жаль, что вы о ней ничего не знали. Что ж, бывают в жизни огорченья.  

Едем дальше. Может быть, вы думаете примерно следующее: «Ну, как она может, а? Ведь я так люблю ее сына! Неужели она не видит, как я его люблю!» У меня для вас плохая новость: люди обычно видят мир свозь свои установки, они, как правило, не видят того, что реально происходит. Они видят только то, что пропускают их фильтры, то есть установки. Если вас растаивает именно это, то напрасно, потому что стереотипов много, а люди частенько ими мыслят. Некоторые стереотипы встречаются даже у очень умных людей.

Мне в данном случае интереснее другое, а именно вопрос о правде. Возможно, упрек мамы вашего мужа попадает во что-то внутри вас. И вы сами думаете, что квартира – это приятный бонус, да еще и парень неплохой. И вам стыдно за эти мысли порой. Или вы что-то подобное думаете, и вам стыдно. А хотелось бы быть такой материально независимой или еще какой. Успокойтесь ясно же, что, когда есть квартира, перспектива отношений понятней. А подумайте о тех парах, которые расходятся из-за бытовых сложностей?

Но, думаю, на самом деле все проще. Вы просто настолько себя цените, что не можете маме простить того, что она позволила себе смешать вас с этим грязным клише. Согласно ему, находчивые деревенские бабенки охмуряют городских олухов и коварно вселяются в их квартиры, причем блестящим и бесстыжим глазом поглядывают еще и на квартиры родственников и, прежде всего, конечно, мамы, которую они при первой возможности выселят к ближайшим мусорным бакам. Я специально использовал такой язык, чтобы максимально воспроизвести логику вашей свекрови.

Если вас тревожит что-то такое, то можете, конечно, тревожится. Но у меня для вас две плохие новости:

• Тревожитесь вы или нет, это ничего не меняет. Собственно, то же самое касается и обиды.
• Заставить думать по-другому человека, чьи установки уже сложились, нельзя.

   И еще немного заключительных замечаний.

Вы совершенно не обязаны любить свою свекровь до потери пульса и страстно целоваться с ней на всех праздниках и свадьбах, которые вам еще предстоят. Но формальное общение на уровне вежливости ничего не стоит, а пользы приносит целый вагон. Тем более если вы живете отдельно от мамы, то и вообще проблемы нет: встречаетесь вы с ней от силы 6 раз в год.

И не думаю, что на каждом дне рождения или другом празднике она говорит: «А вот сейчас, дорогие родственники, давайте все же выясним, живем ли Вика с моим любимым сыночком по большой любви или из-за квартиры?!». И тут начинается спор на уровне научного диспута. И уже несут бутерброды, а кто-то из родственников кричит: «Да подождите вы со своей едой! Вы еще не выяснили мотивы Вики!»

Думаю, что такого не происходит. А то, что она думает, ну и что? Сегодня она думает одно, завтра – другое, а если даже она будет все время так думать, что тоже ничего страшного, ведь у каждого человека есть право думать так, как он хочет.

Нужно просто понять, что вас так обижает, проанализировать корни проблемы, а затем подобрать какое-то такое рациональное утверждение и убеждение, которое вас освободит.

И еще до конца все же не понял, если вы уверены, что дело не в квартире, и муж знает, что вы его любите по-настоящему, почему вы обижаетесь на его маму? Люди бывают разные, несправедливые, злые, ограниченные, их мнение может совершенно не совпадать с реальностью, почему именно на маму мужа вы обращаете внимания и обижаетесь?

Ладно, я надеюсь, что хотя бы одно мое предположение вам поможет и вы отпустите обиды, потому что поверьте: в обидах нет никакого толка. Даже если вас мама мужа разочаровала, сделайте правильные выводы и поддерживайте вежливое общение. Со временем оно даже не будет натянутым. А на днях рождения и праздниках все равно обсуждают всякую ерунду – подыграть родственникам будет нетрудно.

Надеюсь, у вас все наладится.