Я в отчаянии

Здравствуйте Анастасия! Может быть ваш муж устал от всего и так разгружается с друзьями. Он тоже имеет право на свое личное пространство как и вы. Муж и жена не слуги друг друга. Если у вас есть страх измены или потери мужа, то с этим нужно работать.

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Анастасия, 

Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

Анастасия, здравствуйте!

Из Вашего письма следует ведущая установка на сохранение"спокойных, неконфликтных" отношений с мужем любой ценой. Однако, эта цена может быть очень высокой. Как вы говорите "такими темпами" можно "сойти c ума" и однажды Вы рискуете взорваться... 

Подумайте, чего Вы опасаетесь, почему не идете на прямое выяснение отношений? Есть боязнь потерять эти отношения? Вы можете прийти к этой потере и тем окольным путем, которым идете сейчас.

Конфликты и в семейной жизни иногда необходимы для вскрывания абсцессов. Они помогают определить проблему и найти ее решение (конструктивный конфликт).

С уважением, удачи

Колеватова Дарья, психолог очно и онлайн, буду рада Вам помочь.

Здравствуйте, Анастасия!

А мне бросилось в глаза, наверное, три вещи:

1. Очень хочется сохранить семью.
2. Не хочется, чтобы были конфликты.
3. Не хочется, чтобы сохранялось нынешнее положение вещей.

Оставим первый вопрос на потом. Начнем со второго.

Не хочется, чтобы были конфликты

Здравое желание и понятное. Но конфликтов не будет только в одном случае, если оставить все как есть. То есть вы живете параллельными друг другу жизнями.

Причем я замечаю, что подобное происходит частенько, когда в семье появляется ребенок. Мужчины как будто понимают, что какой-то поезд, идущий то ли в юность, то ли в радость,  уходит, и вот когда они становятся отцами, то автоматически превращаются в стариков, а что за этим? Только могила! Короче говоря, мужчин как будто подменяют и они устраивают себе дембельский аккорд. Трудно сказать, что их не устраивает в семейной жизни. Возможно, их не устраивает собственная старость, но в этом есть что-то экзистенциальное. В любом случае у мужчины можно спросить: «Дорогой, что с тобой?» Он вам что-то на это ответит, а затем вы будете над материалом работать. Выстраивать семейную жизнь, исходя из того, что вас уже трое, а мужа накрыл внезапный страх смерти и старости, ведь он теперь отец. А то, что сыну уже год, так это не беда: до некоторых не очень быстро доходит. Ладно, я кажется, сильно отвлекся.

Основная мысль в том, что при перестройке отношений конфликты все равно будут. Нет, муж, конечно, может и сбежать, но вечно он скрываться не может: повзрослеть все равно придется. С другой стороны, некоторым удается улизнуть от ответственности и обязательств. Но их судьба печальна: вечные мальчики попадают в лапы зеленого змия, как правило.

Не хочется, чтобы сохранялось нынешнее положение вещей

Разумеется, ведь в нынешнем положении вещей ничего хорошего совершенно нет. Семья фактически раскололась, и тут есть только один выход – откровенный разговор. О душе, о семейных ценностях, о перспективе развития отношений, о необходимости взросления, о том, что юность прошла. Короче говоря, нужно мужа как-то правильно ориентировать.

Проблема некоторых мужчин в том, что они абстрактно хотят семью и детей, а вот когда на них наступает со всей очевидностью конкретность, то они в ужасе бегут к друзьям, там, наверное, забывают, что женаты, а потом неохотно плетутся домой, мучительно ожидая следующей своей недельной отдушины.

Очень хочется сохранить семью     

 Желание ясное, но только если муж не захочет взрослеть в психологическом смысле это будет довольно мучительная семья. Правда, мужья и жены не только любовью держатся вместе. Ипотека тоже отлично цементирует брак (это не шутка, я знаю, несколько семей, которые от распада спасла ипотека). Потом семья может держаться на удовлетворении иных потребностей: например, жене будет трудно одной растить ребенка, и тогда женщина просто становится безразличной к мужу, они живут как соседи с общим бюджетом. Вы наверняка видели эти семьи и такие жизненные сюжеты. То есть, грубо говоря, уйти во внутреннюю эмиграцию тоже вполне можно.

Счастливый сценарий развития отношений вероятен, если вы с мужем сядете и поговорите, как взрослые люди, о своих проблемах и возможных способах и путях выхода из кризиса. Если диалога не случится, то можно идти к психологу семейному, конечно. Правда, подобный разговор вряд ли будет мирным, но на него стоит решиться, ведь, в сущности, хуже чем теперь уже не будет