Здравствуйте. У меня проблема - год назад я развелась с мужем. Причин развода было предостаточно: его рукоприкладство и истеричность, его эгоизм - я устал на работе, не лезь ко мне, он постоянно на работе, погулять - нет либо денег, либо времени, постоянное хаяние моей внешности, пусть иногда даже в шутку - то прическа ужасна, то пузо появилось, то целлюлит и пр. В итоге у меня появился любовник - спокойный, заботливый, ласковый. И вот мы уже год вместе. Но... тянет к бывшему мужу.
То приколы отправить, то поговорить, посмеяться, то с бизнесом помочь (мы его вместе развивали, и это давало мне чувство нужности и значимости). Со вторым да, надежно, спокойно, уверенно, но скууууучноооо. Если муж мне вообще не звонил и не писал, когда на работе, да и дома ему не до меня было, то этого наоборот слишком много, он порой назойлив. И да, я постоянно их сравниваю, что "а вот муж бы вот так сделал/сказал/пошутил" и нынешнего молодого человека это жутко злит, т. к. сравнение не в его пользу идет. А я не могу прекратить сравнивать. И вот 2 недели назад, встретившись с бывшим мужем (просто повеселиться, посмеяться), мы совершили ошибку - занялись любовью, а через некоторое время снова.
Теперь бывший муж снова зовет замуж, говоря, что не люблю я второго, что он сам все осознал, готов меняться, не хочет быть тем эгоистом и тираном которым был ранее. Но при этом сам же говорит "мне не нужны отношения - они мешают работе", а на мой вопрос зачем тогда отношения со мной, отвечает "ты все понимаешь". И теперь я окончательно запуталась.
Я не знаю, что мне делать. Вроде и приходит мысль о том, чтобы вернуться, но потом я думаю головой, и боюсь что снова будут истерики и рукоприкладство, что я снова буду одинока и мне поговорить не с кем будет, потому что меня не слушают и затыкают, что снова будет хаяние моей внешности и как следствие снижение моей самооценки, что ребенком буду заниматься только я, и как следствие у меня не будет оставаться времени на себя и я превращусь в загнанную лошадь.
Родственники говорят, что все будет по старому при возвращении, и он так и будет либо на работе, либо "отстань, я устал на работе", и что веселье и чувство юмора это не самые главные качества. А у меня постоянно мысль "вот бы второму такое чувство юмора и безбашенность как у бывшего мужа - цены б ему не было". И постоянно сравниваю, сравниваю. Мозгом выбираю нынешнего, а тянет к бывшему. Зимой я очень сильно хотела от нынешнего ребенка, замуж, семья. А сейчас как-то перегорела.
Прокопьев Владимир
Прокопьев Владимир
Вас тянет не к бывшему мужу, а к отдельным качествам бывшего. А нынешний мужчина был хорош лишь на фоне негативных качеств мужа, как только мужа рядом не стало, нынешний мужчина утратил свою привлекательность. И к мужу тянет потому что нет ежедневного негатива который был в браке.
Возможно вам нужен кто то третий, не лучше и не хуже прежних двух, просто другой, с которым будет хорошо и надежно с которым не возникнет желание сравнивать, с которым будет любовь, а не "гонка" за лучшим обладателем качеств.
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Алиса, здравствуйте! Я прочитала только во втором абзаце о том что вас тянет к мужу: приколы, шутки, рабочие дела... - Это похоже на дружеские партнерские отношения....- Здесь нет любви.....
А первый абзац и последние три полны страхов, обид, сомнений и т. д. - за ними может быть гамма чувств....И так получается: четыре с минусом - в них вы сами себе отвечаете на вопросы и родственники говорят о том же... И бывший говорит, что: * отношения ему не нужны* А за тем , что: * ты всё понимаешь* - т.е. всё стерпишь - это позиция жертвы.... Получается у вас эмоциональная зависимость и привязанность - Это очень тяжелые изматывающие отношения... Я думаю вы примите правильное решение! Тем более рядом с вами- спокойный, заботливый, ласковый Мужчина, который вас Любит! Работа с психологом тоже в помощь!
О.В.
Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype
Здравствуйте, Алиса!
Прежде всего, я бы посоветовал прочитать книгу Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».
Дело не в том, что бывший муж такой уж классный, как вам рисуется, а в том, что одни отношения для вас привычны (возможно, второй брак – первые нормальные, то есть в вашей терминологии «скучные», отношения), а вот обычные отношения вам совершенно непонятны, нет борьбы, нет надрыва. Короче, все пресно.
Что касается мнения родственников, то я к нему всецело присоединяюсь. Если вы вернетесь к бывшему мужу, все будет то же самое. Да и вам он сказал прямым текстом, что отношения ему не нужны: они будут мешать работе. То, что он говорил потом, не так важно.
У вас есть два пути.
Либо возвращаться в паутину нездоровых отношений, сопряженных с насилием и неуважением только на том основании, что они вам привычнее. Правда, мозг рационализирует и подсовывает вам версию о том, что это все из-за чудесного чувства юмора холодного и безразличного бывшего мужа. Тогда как все дело в привычке.
Либо учиться жить нормальной, скучной жизнью, заводить детей, радоваться выходным и т.д. И самое интересное, что каким бы ни был очевидным выбор, для людей, привыкшим к зависимым отношениям, этот выбор отнюдь не очевиден.
Здравствуйте Алиса!Вы ушли однажды от ненужных вам отношений и хотите вернуться туда же. Нынешний муж ваш ваша противоположность и это очень хорошо для брака. Вам нужно просто адаптироваться к нему. Общаться можно и с другими людьми, если вам не хватает эмоций.
Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог
Решетняк Галина Мироновна
Решетняк Галина Мироновна
Здравствуйте. Выбор это всегда мучительная вещь... боишься сделать ошибку. Возвращение отношений с первым мужем не изменит ситуации. Все вернется на круги своя через некоторый промежуток времени. Я думаю, что второй муж появился слишком быстро. Скорее всего вы с его помощью хотели убежать от первого мужа, но настоящих чувств не было. Поэтому может быть два варианта событий: первый - полюбить второго мужа со всеми его недостатками, а второй - найти мужчину которого вы по настоящему полюбите. Не факт, что новый мужчина будет идеален, тоже будут шероховатости в отношениях. Любовь помогает преодолевать препятствия, если они не разрушают личность.
С уважением, Решетняк Галина, работаю как офф-лайн, так и он-лайн
Пришло время Вам разобраться с собой.
Со своими желаниями.
С тем, что такое семья..., что такое жизнь...
Сейчас Вы как лодка без курса и без паруса, - куда Вас "позовут" чувства, туда и плывете.
Так тоже можно жить, приняв такую жизнь для себя достаточной.
Но сейчас Вы заблудились.
Важно разобраться с собой и с жизнью.
Могу помогать Вам в такой работе.
Обращайтесь.
психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
