Воспитывалась я в неполной семье. отец бросил нас с мамой когда мне было около 2х лет. с тех пор, сколько я помню, у мамы отношения с мужчинами либо не складывались, либо она вовсе была одна. да, можно сказать, что жизнь она посвятила мне.
НО. с детства практически ежедневно она вымещала на меня злость, била, постоянные крики, и нет, это сейчас говорит во мне не детская обида, помню диалог, где я напрямую спросила "ты так и будешь вымещать на мне злость?" и она ответила "да". я была для нее как кукла для битья и срывов после работы, неудачных свиданий, любых оплошностей моих или ее. во всем и всегда у нее была виновата я. в детстве даже думала рассказать о ситуации в семье,
но боялась интерната или детского дома. сейчас мне 22 год. с 18 лет живу от нее отдельно. с 18 лет содержал меня отец до 20 лет меня содержал отец, то есть финансово я от нее не завишу. с 20 лет состою в отношениях с состоятельным мужчиной, то есть в деньгах проблем нет. купила квартиру, машину, регулярно помогаю ей деньгами. казалось бы: денег? пожалуйста. отвезти куда-либо?
без проблем. какая-то другая совершенно любая ее просьба-все выполняется. а в ответ я только и слышу какая я плохая, что руки у меня из одного места и вообще лучше бы ничего не делала, чем такая помощь, как моя. на сэкономленные деньги, которые давала ей я купила себе дачу. у нее есть,
я так думаю психологические, проблемы: с тех пор, как я уехала от нее-она занялась бездомными животными. и если раньше она подкармливала 1-2 кошек и собачек, то сейчас же она ходит по всей деревне и кормит всех дворняг. а потом звонит мне и жалуется как не хватает денег и как достали ее эти животные. недавно был большой скандал из-за ерунды:
я ей купила кроссовки, но попросила отдать 1000р за бензин(тк находится ее деревня в 40км от моего города), хотя было это не принципиально и она согласилась без проблем. кроссовки по размеру ей не подошли и она скзаала съездить с ней и обменять их. тк в университете я была занята дипломной работой я сразу предупредила ее о согласовании со мной времени и даты поездки. в момент х она мне звонит и требует сию же секунду приехать к ней в тот самый магазин,
на что я отвечаю "я же предупреждала. сейчас я не могу никуда уехать, я занята до вечера, пожалуйста научись уважать мое время", на что на меня посыпались обвинения, оскорбления, какая я дрянь малолетняя и эгоистка. я на эмоциях припомнила ей все обиды, которые запомнила еще из детства. и мой номер в черном списке. с тех пор не общались пару месяцев. и все эти пару месяцев я себя так странно чувствую. постоянно вспоминаю какие-то скандалы, как она била меня, кричала, кидалась в меня различными предметами, оскорбляла...
и я поняла, что не хочу с ней ни мириться, ни видеться. ничего. на днях первая позвонила она мне и пригласила в гости. честно? я даже трубку брать не хотела, но совесть заставила. приехала-а ничего не чувствую. да и она как-то холодно относилась. тянулась в щеку поцеловать-а мне прям не хотелось. последним диалогом было ее предложение поехать отдохнуть в крым или анапу. я с дуру согласилась а сейчас сижу и понимаю что сделано это было с целью не со мной время провести, а чтобы я оплатила эту поездку, сама устроила ей отдых, составила программу, нашла куда пристроить ее собаку на это время
И так далее. так вот. я вроде ее ребенок, но почему на мои плечи взвалили такой груз, почему именно по отношению ко мне она становится такой сервой? нет, мне не сложно и оплатить, и поехать. но я уже знаю что там будет-обиды с ее стороны, скандали если что пойдет не по ее хотению. что мне делать-я не знаю. хочу "отмазатся" от поездки срочными делами и как можно меньше с ней контактировать
5000 Рублей
Елена, Вам так и не удалось купить любовь мамы, увы
Более подробно о той проблеме, с которой вы столкнулись в моей статье, в ней же и рекомендации -Кредит доверия — инвестиция в отношения?
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Здравствуйте, Елена. Мне кажется, что после такого поведения матери вы и не обязаны к ней чувствовать любовь. Есть такая идея, что материнская любовь безусловна, но эта идея далеко не бесспорная. Она все время качается под напором реальности и вот-вот рухнет. В вашем сообщении не было толком никакого вопроса. Но мне кажется, что вы вроде бы чувствуете вину, что не любите мать. Если я прав, то вам совершенно не о чем терзаться. Считаю большим для вас и для нее достижением, что вы до сих пор с ней говорите.
И да, еще одна вещь. Вы совершенно не обязаны делать того, что не хотите, то есть ехать в Крым, оплачивать маме путевку, поездку и т.д. Я еще обратил внимание на то, что ситуация с собаками и вами странным образом перекликаются: она подкармливает собак, потом их становится слишком много, и она от них стонет, затем обвиняет собак, что их так много. То же самое и с ребенком: она родила ребенка, поняла, что не справляется и стала вымещать зло на дочери. Незрелые взрослые люди, особенно одинокие мамы, частенько превращают своих детей в доморощенных психологов, но дети не умеют справляться с эмоциями родителей и делать так, чтобы эти эмоции не приносили им вреда. Короче, все грустно.
Ладно, мы должны попытаться исправить там, где это возможно. В данном случае я еще раз повторяю, вы можете любить маму или не любить ее, но вы совершенно точно не обязаны ее любить. И тем более, если у вас нет к ней чувств, вам не стоит себя ни в чем винить. После такого детства мама должна быть рада, что вы с ней просто говорите, но она, к сожалению, не понимает своего счастья.
Литуева Ирина Юрьевна
Литуева Ирина Юрьевна
Елена,здравствуйте!
Слушайте себя и доверяйте себе! Если чувствуете "не хочу", разрешите себе сделать так, как считаете правильным.
Елена
и я поняла, что не хочу с ней ни мириться, ни видеться. ничего
Вы начинаете ощущать свою силу и ценность и больше не хотите "быть куклой для битья и срывов". Это нормально!
Могу предположить, что Ваша мама была очень сильно недолюблена в детстве родителями и перенесла свои комплексы на отношения со своим ребенком, то есть с Вами. Это не потому что она плохая, а потому что она не знает, не понимает, не умеет, а поэтому не смогла и не сможет быть любящей хорошей мамой. Это не ее вина, это ее беда. НЕЛЮБОВЬ порождает НЕЛЮБОВЬ. Посмотрите фильм "Нелюбовь" Андрея Звягинцева 2017 года, он как раз об этом.
Елена
я вроде ее ребенок, но почему на мои плечи взвалили такой груз, почему именно по отношению ко мне она становится такой сервой?
Когда ответите на свои "почему", то многое поймете и сможете простить.
Для того чтобы быть счастливой Вам важно восполнить свои детские дефициты.
Лучше всего с психологом.
С уважением, детский/семейный психолог Ирина Литуева (г. Красноярск)
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
