Странные мысли

Здравствуйте, я Мария и помой у, со мной что-то не так. Мне уже как 18 лет, есть парень, с которым встречаюсь как 3 года, друзья, семья. Вроде недостатка во внимании нет, даже бывает в избытке, но я ловлю на странных мыслях уже долгий период жизни. Например: я думаю о том "каково это если кого нибудь убить?" или "хочу увидеть как раздражён мой брат".

Я часто лгу, даже сейчас очень трудно написать правду не переувеличев что либо или добавить того, чего нет. Если делаю что-то не так, как мне говорят другие, то я не чувствую вины за тот или иной поступок. Да, всё таки я иногда её ощущаю, но очень редко, в большинстве случаев я извеняюсь просто так, что бы в глазах окружающих я была "доброй и искренней девочкой".

Часто в своём лексиконе я использую некорекьные слова, но использую я их как правило только при близких (при друзьях же стараюсь не говорить их, а при незнакомца, учетилях и т.д. темболее), но мама часто делает замечание что этим я обижаю людей, но они на меня не обижаются только потому что они моя родня. С парнем я не понимаю почему встречаюсь, ни привязанности, ни любви, ни ревности, разве что он от меня без ума, говорит, мол я по сравнению с другими просто ангел.

Я до сих пор удевлена что он меня не раскрыл. Хотя сам хвастался, что людей одним взглядом читает. В любом случае я растанусь с ним при ближайщей возможности (он в армии сейчас). Друзья сами как-то появились. Сами ко мне подходили, начинали разговор, ну и потом я бодстраивалась под их... ауру? Я не знаю как это объяснить, но как будто у каждого человека своё "звучание", и если ты подберёшь "ноты", то он сразу захочет общаться? Я сама не понимаю как это действует, но я просто играю свою "игру" и они или продолжают общение, или нет, зависит от обстоятельств.

Но мне как-то всё равно на них, но одним всё равно как-то скучно, так что я держу с некоторыми связь и стараюсь вести себя как друг, там если совет нужен, постараться поддержать, рассмешить когда грустно, про день рождение не забывать, подарки дарить. Одному другу даже рассказала все эти странности, но он продолжает со мной общаться, поражаюсь его логике. Когда я вижу как люди плачут, ласкают друг-друга, становится слегка противно, но при этом всём мне приятно погладить кошку или провести наедене с парнем некоторое время(поцелуи, обнимашки и друга романтичная ерунда).

Мне даже в этом году стало неприятно прикосновения матери и брата, не говоря уже и о друзьях. И самый важный сигнал, сколько себя помню, мне было скучно. Да, я увлеклась профессиональным спортом, увлекаюсь рисованием, сочинением историй, фантазирую, но в скором времени мне это наскучивает. В последнее время мне стало приносить удовольствие от того что я вывожу других из себя, точнее их реакция просто божественна! Конечно до этого времени я себя сдеоживала и говорила сама себе "это плохо, так нельзя", но потом я не выдержила и начала это делать.

Но не смотря на выше перечисленное есть несколько "но". 1) Да, друзей я не искала, и не слишком ими дорожу, но есть у меня однаподруга, которой я очень дорожу.

Мы вместе уже дружим 5 лет, и если я её потеряю, то я реально буду жалеть об этом всю жизнь. Не скажу что она имеет какие-то связи или она богатая. Она просто меня понимает как ни кто другой, а её. Просто она моя сестра.

2) Я обажаю животных. Я всё таки решила найти информацию о психопатах и социопатах, но было там сказано что они Не любят животных. Конечно верить информации в интернете не стоит, но всё же я не думаю что это не должно к ним относится. Я мечтала стать ветеринаром, лечить этих безащитных созданий, которые так и нравятся уничтожить хомо сапиенс. Конечно я понимаю что не все люди плохие, но большая часть то ещё гов*о, извините за выражение. Ненавижу людей.

3)Я дорожу братом и дедушкой. Да, пусть и я его и извожу, но если он умрёт, то и я за ним. Дедушка же единственный кого я, не притворяясь, уважаю и беспокоюсь. Вообще и тренеров я своих очень уважаю, больше чем отца и мать, они дали мне воспитание не только физическое, но и культурное. Благодаря им я понимаю что и где сказать, как вести себя в обществе.

Ну вот как-то так. Ну я думаю что я как-то затянул с этим. Надеюсь хоть кто-то дошёл до этого момента, потому что я только только все симптомы описала. Хочу лишь ещё чу-чуть добавить.

Я первый ребёнок в семье, брат же 2ой. Мои отец и мать были хорошей парой, не смотря на разные национальности, и отец её долго добивался. Я до сих пор не понимаю что произошло, но они растались. Отец начил изменять матери, ну я тогда была мелкой, 8 лет, а брату 3-4 года, не помню точно(разница в возрасте у нас 4 с половиной года ровно), поэтому я не знала из-за чего он ушёл.

Помню что когда мы всей семьёй возвращались с кого-то праздника, они ругались по дороге, не помню о чём, и когда мы дошли до блока в дом, мама нам сказала подниматься. На третьем этаже я слушала как они кричали и резкий звук удара, шлепок. Я испугалась и сказала брату что-бы мы поторопились. Когда мы поднимались на пятый этаж я слушала как мам рыдала.

Как только мы зашли в квартиру я нечего не помню дальше, но помню как мама через некоторое время зашла будто разбитая. Я не помню, были ли на ней следы побоев, но я будто увидела как она трескается. После этого отец исчез на год или два. Сейчас я с ним держу связь, в хороших отношениях, и даже не в обиде, но напряжение в нашем общении до сих пор есть, пусть и слегка заметная.

Мама на 2 года буквально выпала из моей жизни, я была сама по себе. Спасибо что в тот момент я ходила на спорт, и за мной следили тренера и так же бабушка со стороны отца... Она заменила мне мать, я и до сих пор её матерью считаю. И плевать на то что мать вернулась и начала за мной следить, я её только называю мамой, чтобы не обидеть, а моя настоящая мама - это бабуля. Она меня водила из школы домой, она иногда брала к себе домой и там мы играли в шахматы, она объясняла мне что нибудь, а потом приходил дедушка и всё было прекрасно. Я частенько оставалась у них на начёвке, и только там мне снились хорошие сны. Потом когда вроде всё наладилось, мама вернулась в реальность, отец начал нас посещать, меня забирают со спорта (но потом я вернулась, и попала в сборную Азербайджана). Я плохо это пережила, как будто часть меня просто оторвали и выбрасили, учитывая что я ходила на спорт раньше чем пошла в школу.

Но я пережила это, но по достижению 13 лет моя бабушка, та которая за мной приглядовала, умерла... это был для меня сильный удар. Знаете, в этот момент как будто мир весь попал в рибытие, и я осталась одна. Что самое главное это не говорили мне сразу. Её гостопелезировали вечером и на утро она там умерла, а сообщил мне через 5 дней! Так ещё мне начали соболезновать и жалеть, мне становилось противно от того что они мне говорят. Они не понимали что именно произошло.

Для них умер человек, а доя меня умерло всё самое хорошо и доброе. Наверное после этого у меня и появилось некоторое отвращение к людям, я не знаю. До сих пор, спусть 5 лет, это для меня очень тяжело. Только год назад я научилась не плакать, когда я вспомнила её, да и сейчас тяжело... с кем делюсь этим, они говорят "понимаю", но вот глаза говорят о растерянности и пофигизме.

Помогите мне, если можете. Я знаю что мой случай не самый ужасный, есть и хуже состояния, но я не понимаю, почему я такая? Мне больно от одного, а остольного безразлично. Одним я дорожу, а другое я могу сжечь, убить, если конечно позволят. Одно мне приятно, а другое я просто не навижу, тошно от этого. При этом 2ые варианты просто в 100ни раз предвозмогают первые. Если бы все были такие как я, но я редко встречаю таких, большинство из них нормальные, не то что я, псих!