Здравствуйте. Я Ольга, мне 30 и у меня проблемы с мамой. Все начиналось с того, что мать была в детстве всегда властной, в подростковом возрасте она не дала моему бунту и сепарации случиться, в 20 лет я до сих пор живя с ней была зависима делать то, чего не хотела: в доме всегда были определенные правила: свет не оставлять, полы чистые, еда приготовленная.
Встречаясь с парнями у меня были жесткие ограничения: домой в 23:00. Ночевать у мальчиков нельзя иначе скандал будет такой, что лучше мне вообще не жить. В детстве и подростковости, если я провинюсь прощение приходилось вымаливать, буквально, на коленях, меня не прощали от 2 недель и больше, создавали бойкот, не разговаривали вообще.
Отец пил и не принимал участие в моем воспитании. В 25 дет я наконец вырвалась из ада, как я думала: вышла замуж и ушла из дома. Однако я ошибалась. Мать лезла в мою жизнь, забирала мое время, диктовала свои советы без моего позволения. Настраивала меня на то, что я всегда могу вернуться к ней. Более всего она забирала мое время: таскала с собой по магазинам (говоря, что плохо видит, ведь не судьба купить очки) и занимала мой телефон от 1 до 2 часов. А я все позволяла.
Однажды мне это надоело: толчком стала ее фраза " у меня же нет дочери", на вопрос "почему?" последовал ответ "я зову ты не приходишь". Моя мать потребовала еще больше моего времени, она никогда не считалась со мной, а теперь ей нужно больше (она на пенсии и у нее нет увлечений и друзей). Тут я встала в позу. Я не выдержала и просто оборвала то, за что она так долго и крепко держалась - общение. По привычке она продолжает звать меня в магазин т.к. ей надо, одной скучно, на что она меня родила и столько вложила. Я отказываю ссылаясь на занятость.
Разговоры по телефону я ограничила до: позвонить утром и поинтересоваться здоровьем. Она сама мне не звонит. Однажды я сказала, что мы с мужем навестим ее, она вроде обрадовалась. Мы пришли в выходной день, посидели чуть больше часа и стали собираться домой, а она начала спрашивать что, зачем и куда мы так торопимся, выяснять что будем делать и т.п.
Мне было очень неприятно, но я сказала что у нас домашние дела. А когда мы стали уходить она пригласила нас еще и не услышав ответ добавила: не слышу ответа (в грубом тоне). Я ответила что придем в следующие выходные, на что она сказала нет, приходите раньше, среди недели. Тогда я повторила фразу четче: "мама, я сказала что придем на выходных", а она ответила "я тоже".
Я совершенно не хочу ей звонить, разговаривать с ней и встречаться. Я чувствую только давление и осуждение, ведь она теперь мне и всем своим знакомым сказала: "никогда не думала, что дочь меня бросит". Я просыпаюсь утром и мне неприятно, сердце бьется от несправедливости и нежелания позвонить ей и спросить как дела. Как успокоиться и что делать в этой ситуации?
5000 ₽
4000 ₽ -20%
20000 Тенге
Ольга, здравствуйте.
Вы очень четко видите проблему и адекватно рассуждаете.
Это как подтверждение того, что Вы нашли внутреннюю точку "опоры" в отношениях с матерью.
Но Вы также описываете как Вас штормит, выбивает из этой устойчивости. Это и понятно, ведь материнским программам воздействия на Вас 28 лет.
Мифологически Мать во многих культурах называют Великой ткачихой и изображается она в виде Паучихи. У этого архетипа 2 функции: плести Судьбу своих детей ( давать жизнь и отпускать в мир) или оплетать их в свою паутину ( держать при себе как собственность, не давать при этом жить, иными словами Прожить свою собственную жизнь).
Отсюда же, также на символическом уровне становится понятным здоровое желание "Ребенка" вырваться из этого плена. Не всем, к сожалению, это удается. Но, плата за это всегда - собственная жизнь.
Я Вам очень рекомендую начать работу со специалистом аналитического направления. Потому что в одиночку справляться с глубинными процессами в психике практически невозможно. И Вам необходимо понять, что борьба ведется не с этой реальной, уже постаревшей, испуганной женщиной, а с "Великой Матерью", которая до сих пор жаждет Власти внутри Вас. В психотерапии этот феномен называется негативным материнским комплексом.
Если решитесь на работу, добро пожаловать.
С уважением,
Куроедова Т. психолог, психотерапевт. консультации очно, скайп Тараз
Здравствуйте, Ольга. Понимаю Вас и сочувствую. Похоже, ваше воспитание было основано на манипуляциях. К сожалению, мама не может, не хочет и не будет менять тип коммуникации, сколько бы усилий, направленных на это, Вы не предпринимали. Поэтому, есть только один выход: взрослеть и перестраивать отношения самой, только тогда она вынуждена будет менять свое поведение. В этой статье подробно о том, как это делать. https://www.all-psy.com/stati/detail/3120 Я думаю, что общения с психологом Вам не избежать, процесс сепарации в вашем случае непростой. Успеха!
С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
