Добрый день.
Мне 26 лет, я замужем 4 года, есть сын - 1 год.
У меня замечательный муж (Иван), очень внимательный, заботливый, любящий, из хорошей семьи, хорошо воспитанный.
Получилось так, что я вышла за него замуж меньше чем через год после разрыва с парнем (Саша). Собственно, с парнем расстались из-за того что в моей жизни появился Иван. Все время думала, что люблю Ивана, что он появился не просто так, как лучик света.
Но год назад, в связи с рождением сына, мы приехали из Минска в наш родной город. Сашу я итак не забывала, а в родном городе стала все чаще о нем думать. В апреле решилась ему написать и не могу остановиться. Я снова влюбилась в него, а его улыбку, походку, руки. Он тоже женат и есть сын. Но иногда мы встречаемся тайно.
Он говорит, что любит меня, но так дальше не может продолжаться, так как у нас обоих есть семьи.
А я не хочу его отпускать, боюсь, кажется, если сейчас отпущу, то это навсегда.
Не знаю как разобраться в себе, что это? Та самая любовь, которая все переживет? Влюбленность? Или что?
С мужем интимных отношений не хочу, обнимать, целовать его тоже не хочу. Уйти боюсь, вдруг это ошибка
5000 Рублей
Людмила, здравствуйте. Давайте разбираться. А решение уже за Вами.
То, что происходит между Вами и Сашей, говорит о недостаточно хорошо пройденном конфетно-букетном периоде с Иваном. Чего то Вам, или ему, или обоим как супругам не хватило, недодали друг другу. Также, возникает предположение о том, что еще одна сложность в отношениях с Иваном, возникла когда родился сын. На этом этапе Вам и Ивану приходится проходить адаптацию теперь уже как родителям, имеющим нерешенные супружеские вопросы. Так сложности накопились и привели к тому, к чему привели.
Что касается ваших взаимоотношений с Сашей - это еще и показатель того, что у вас обоих присутствует неудовлетворенность нынешней семейной жизнью. Есть риск, что оставив свои семьи, вступая друг с другом в отношения, Вы внесете в них старые, нерешенные проблемы. А возвращаясь к идее о том, что с мужем у Вас недостаточно хорошо пройден конфетно-букетный период, складывается предположение, что отношениями с Сашей Вы это компенсируете. Как только компенсируете, что будет дальше - неизвестно. Не зря сомневаетесь.
Тот факт, что Вы не хотите интимных отношений с мужем, скорее говорит о том, что Вы и тайных встреч не хотели (не важно с кем) с разговорами о любви, а раз встречи стали происходить, то сблизиться с Иваном уже сложнее. Вами внутренне ощущается некое предательство перед самой собой. Скорее себя не принимаете в этой ситуации чем Ивана. Не вписывались в Ваше представление о семейной жизни тайные встречи.
Людмила, желаю Вам верно расставить приоритеты, внутренней гармонии, чтобы в семье у Вас царили добро и порядок.
С уважением, Ариф Шыхалиев (Санкт-Петербург)
Здравствуйте, Людмила!
Вы начали отношения с Иваном, не завершив эмоционально отношения с Сашей, поэтому какая-то Ваша часть всё это время продолжала оставаться с бывшим молодым человеком. -Опасности незавершенных отношений А если уголёк тлеет, то пламя всегда может снова разгореться.
Людмила
А я не хочу его отпускать, боюсь, кажется, если сейчас отпущу, то это навсегда.
Только Вы можете решить, в какую сторону двигаться. Психолог может только помочь Вам это решение принять. При этом, важно понимать, что на любом пути гарантий не будет, в любви гарантий нет. Выбирая одно, Вы неизбежно откажетесь от чего-то дургого.
Вы вернулись с Сашей друг к дургу, чтобы быть вместе, или для того, чтобы завершить то, что не завершили 4 года назад? Вас влечёт к Саше любовь к нему или неудолетворённость жизнью с Иваном? Чтобы во всём этом разобраться, нужна личная встреча. Если готовы, обращайтесь.
Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
