Как перестать цепляться за прошлое?

Светлана, здравствуйте!

Есть ощущение, что вы не принимаете до конца своего партнера. Он для вас весь в идеализированном образе - а на недостатки, вы решили закрывать глаза.

Это видно из вашего вопроса, где вы выделили его сильные стороны, когда надобности в этом не было. И это выглядит в целом как, желание доказать либо показать другим, что он действительно хороший. А ваше сомнение, оно где-то спряталось, или вы его спрятали.

Отсюда вполне могло выйти ваше невротическое поведение - слежением за бывшей женой, обдумывание прошлого мужа.

Всё таки рекомендую вам воспринимать мужа как реального человека, и так же о нем говорить - а не пытаться возвысить его над другими.

С уважением, Надежда Леус.

Буду рада помочь в решении проблемы на консультации очно и по Skype!

Светлана, да, у вашего сожителя есть прошлое, однажды он сделал предложение руки и сердца женщине с которой потом расстался, вы же долгие годы находились в созависимых болезненных отношениях от которых, согласно выше написанного с радостью избавились.

Сейчас вас в отношениях ничего не тяготит, вы свободны и независимы

1,5 года я встретила человека с которым счастлива.

Но, что-то вас беспокоит, вы как будто соревнуетесь с бывшей избранницей вашего сожителя

периодически захожу на страницу бывшей жены,хотя я ни в чем ей не проигрываю,

Вам стоит разобраться в причинах вашего беспокойства и такого соревнования. Вам явно чего-то не достает в этих отношениях. Обращайтесь, контакты в анкете. Возможна работа в linke, skype, WhatsApp

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Здравствуйте Светлана! Вы сами пишите ответ -найти причину нужно и разобраться в ней. Что -то же цепляет вас.

Здравствуйте, Светлана! А вы сами смогли отпустить своё прошлое? Как только вы отпустите прошлые отношения, закроете свой гештальт, вы с пониманием будете относиться к своему мужу. С уважением к тому, что было в его жизни. Что это всего лишь жизненный опыт, который необходим каждому. Живите счастливо и не зацикливайтесь на прошлом! Берегите свои отношения!

Здравствуйте, Светлана!

Светлана

Вышла после долгих "школьных" отношений которые в общей сложности длились 6 лет, из них 2 последних года страдала от того что не могла с ними покончить, мешало чувство вины,жалости, страха остаться одной.

Светлана

спустя 1,5 года я встретила человека с которым счастлива.

Похоже, любовь у Вас неразрывно связана с болью и страданиями, поэтому быть просто счастливой Вам трудно. Ваш мужчина поводов для страданий не даёт, поэтому Вы нашли от чего переживать - мысли о его бывшеё жене. 

Вам важно разлепить любовь и боль и убрать подсознательное стремление быть "жертвой". Существующие модели поведения сформировались у Вас в детстве, в родительской семье. Если готовы с ними работать, обращайетсь. Без помощи другого человека изменить то, что существует у Вас на подсознательном уровне, очень сложно. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

В момент появления ревности и воспоминания прошлого, попробуйте его остановить на некоторое время, НО! не с борьбой и с сопротивлением, а с диалогом: "стоп не торопись, почему меня должно это беспокоить?" и отложите  на некоторое время.

Тем временем следите за самой фобией как она будет вести себя, постарайтесь немного изучить ее. Потом оставьте без внимания. Это будет попыткой освободиться от интенсивного нападка фобии. Да это стоит рассматривать как нападок, а боязнь заболеть- успокоение обсессивного состояния. Поэтому я предлагаю вам попытаться начать частичную замену не того, что давит на вас в качестве страха, испуга и побуждения, а начать частичную замену ответного действия, т.е ревности к прошлому. Например: просто встряхните руки, или посмотрите на себя в зеркало.

Светлана, здравствуйте!

Светлана

Я хочу найти причину, почему меня так это беспокоит и какие шаги принять чтобы отпустить и расслабиться. Молодой человек не даеь никаких поводов для ревности к прошлому, не сравнивает, не вспоминает, не переживает и прочее.

Могу предположить, что для Вас любить- это быть всегда рядом.

Если есть хоть малейший намек, что у мужчины появляются другие поклонницы, хобби, увлечения, которые будут отнимать время и его внимание, то Вы начинаете переживать и нервничать.

Возможно, в Вашей семье у Вас был тесный контакт с отцом или мамой- кто был для Вас очень близок и для Вас "быть рядом = любовь".

Здесь стоит прорабатывать болезненный опыт, когда Вы оставались одна в детстве, когда чувствовали потерянность.

Именно это ощущение не дает Вам возможность почувствовать себя наедине с самой собой, обратить внимание внутрь себя, заглянуть в свою пустоту.

Для чего это прорабатывать?

Для того, чтобы Вы чувствовали себя в ресурсе и могли найти себе интересы на время, когда Вы остаетесь одни.

Ведь, если Вы сами себе интересны, то не возникает ощущения, что Вас бросили или бросят.

Другой человек не может заполнять все Ваше время и всегда присутствовать, потому что у каждого свое личное пространство.

И еще один момент- в паре очень важно иметь свое личное пространство и оставаться друг другу интересными. Ведь если мужчина тоже постоянно будет сидеть подле Вас и отказываться от общения и других интересов, он станет Вам не интересен.

Поэтому не запрещайте себе исследовать себя и находить свои интересы без ущерба отношениям, тогда Вы всегда будете интересы и себе и другим.