Здравствуйте! Мне 36 лет, мужу 40, поженились 7 лет назад по большой любви, у нас смешанная семья, он европеец, я азиатка. Старшей дочери Милане 6 лет, младшей Сабине 10 месяцев. Проблемы в отношениях со старшей были всегда, хотя я ее любила и боялась все время за нее, когда она родилась в роддоме, я не спала ночами не могла на нее наглядеться. Она мне казалась самой красивой и чудесной. Длилось это до 9 месяцев, однажды я попала в аварию, машина всмятку, я была за рулем, но никто не пострадал. Потом были нервные разборки, короче было очень неприятно. Потом вдруг я стала очень злой и раздражительной, стала иногда ее бить по попе, когда она подросла, в общем ей частенько от меня доставалось. Но я ее любила, и чувствовала себя виноватой. В садик мы ходили плохо, часто болела и была дома. Потом когда ей было 5 лет, я забеременела и вдруг сразу же после выписки из роддома, я резко остыла к старшей дочери, хотя и раньше у нас были проблемы. Она примерно в 1 годик стала очень раздражать меня своими истериками, потом ночные кормления, в общем я никогда не могла сдерживать себя, всегда был раздражительна. Но младшую люблю до безумия, просто обожаю, я наслаждаюсь каждой минутой с ней, не раздражает ее плач, я не спала по ночам, но такая сильная любовь, я ее просто обожаю. Муж помогает мне с детьми, вообще он очень спокойный, добрый, любящий. Всегда любит с детьми поиграть, но тоже охладел к старшей, а она для нас рисует открытки, делает поделки и я всегда ею недовольна, часто мне говорит что любит меня, я ей тоже в ответ люблю, но чувствую себя виноватой и плохой матерью. Я сижу дома, часто устаю, потому что работаю дизайнером, правда редко беру заказы, но очень люблю работу. Мечтаю поскорее выйти на работу, но боюсь за детей. Моя Милана сама гуляет во дворе, я дома с лялькой присматриваю за ней, она общительная у нее много подружек во дворе, но вообще не слущается. Мы с мужем ей покупаем все самое лучшее, игрушки, красивую одежду, сейчас она посещает школу 0 класс, ИЗО, летом ходили на танцы. Ребенок живой, быстро все схватывает, но я часто обижаю ее плохими словами, типа ты дурочка что ли, или есть у тебя мозги, думать надо... мое детство было трудным, я была младшей дома, мне не доставало родительской любви, они вечно работали... а воспитывали меня братья и сестры, часто обижали, я все время плакала. Но училась лучше всех в школе, был всегда везде первой, потом был трудный подростковый период, умерла после школы мама, а я скучала по ней. Закончила университет, всегда работала на нескольких работах, очень общительная, люблю работать, шить, но бывает и творческий беспорядок дома, с дочей мы можем вместе месить тесто или печь пироги, но в процессе я слишком требовательна, не могу простить малейших огрехов... потом чувствую себя дурой и монстром. Окружающие думают что я супер-человек, везде успеваю, все умею... а в душе злость и ненависть к себе, постоянно себя уничижаю, не люблю... хотя почти всегда покупаю себе вещи, слежу за собой. Муж замечательный, я благодарна ему за его терпение меня, но надолго ли хватит нас? Пожалуйста, помогите мне, может мне записаться на прием к психологу, у меня много детских травм, я не знаю что делать, хотя снаружи целеустремленная, добрая, все знаю и уверенная (так думают многие окружающие), но внутри меня страшный монстр. Буду очень благодарна, если поможете избавиться от комплексов.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Мария! Действительно, чтобы разобраться, желательно Вам прийти к психологу. Причины Вашего отношения к старшей дочери могут корениться в Вашем детстве, когда Вы получили травму, и, возможно именно в возрасте дочери. В любом случае, нежелательно переносить на ребенка Ваши собственные некомфортные внутренние процессы и травмировать психику дочери. Одна из причин, о которой Вы сами пишете - слишком требовательна, не могу простить малейших огрехов. Не можете простить себе и не можете простить дочери. С этим нужно и можно работать. Приходите на прием, буду рада Вам помочь. С уважением, Асель.
Здравствуйте, Мария.
Приходите на прием сами.
Приводите своего страшного монстра:).
Есть Ваше желание - следовательно - возможны изменения.
Г.Идрисов.
Торгаева Ольга Олеговна
Торгаева Ольга Олеговна
Мария, детские травмы есть у всех. Люди, которые работают с ними освобождаются от многих проблем, связанных с принятием мира. Возможно настал в вашей жизни период, когда нужно с ними столкнуться лицом к лицу. Прожить, осознать и идти дальше по жизни, у вас на это есть силы. Предлагаю свою помощь. Всего вам наилучшего, удачи.
Мария, добрый день. Вы сами понимаете, что вам необходима помощь! И все это произошло не вдруг, а правда внутреннее напряжение в вас живет уже давно. И авария - может лишь следствие. Может, если бы не авария, то случилось бы еще что-то пострашнее.
Часто женщины, которые много достигли в своей жизни, несмотря на то, как к ним относились родители, живут с иллюзией, что построят свои отношения с мужем, детьми иначе (т.е. лучше чем это было в их семье). Но именно рождение детей и показывает, что монстры не уходят из души бесследно. Причем именно стрессовые ситуации будят этих монстров, которые могут заснуть на какое-то время.
Вы хорошая мать, единственно правильная для своих девочек. Разберитесь. Удачи вам!
Здравствуйте, Мария!
Ваше отношение к дочери, конечно, отражает Ваше представление о себе и мире. И это представление таково, что несоответствие дочери Вашим ожиданиям от неё приводит к тому, что Вы перестаёте её "любить". Не знаю, откуда у Вас пошёл этот процесс "разлюбливания" дочери, это надо исследовать, но он точно имеет свои основания. Это, конечно, не очень полезно для Вашей дочери. Ребёнку, которого не любит мать и который её всё время раздражает, тяжело живётся и много в связи с этим патологических процессов в психике формируется. Ребёнок не может не раздражать родителей, но всё-таки больше он должен их радовать, тогда баланс поддержки и агрессии будет благоприятным для развития. Поисследуйте свой баланс, возможно, Вам только кажется, что Вы много на неё агрессируете. А если это действительно так, то это можно поисследовать и скорректировать, тогда и Ваша внутренняя гармония восстановится и чувство вины перед дочерью исчезнет. А на самом деле, Ваша любовь к ней, я думаю, на месте, ведь Вы озабочены тем, что происходит в Вашем к ней отношении. Всего наилучшего, Елена.
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Журавлева Татьяна Аркадьевна
Здравствуйте, Мария!
На Ваше искреннее письмо невозможно не откликнуться. Вы сами чувствуете, как полна противоречиями Ваша жизнь: "Милана любит меня, но я ее обижаю"; "все думают, что я суперженщина, но внутри - злость и ненависть к себе". Вы хотите чувствовать себя хорошей матерью, а чувствуете плохой. Детские травмы проросли внутренними конфликтами. И эти конфликты наверняка проявляются не только в отношениях с дочерью, да и сами Вы устали уже жить "на разрыв". Вы действительно готовы делать ту непростую внутреннюю работу, которая происходит в кабинете у психолога. Заявка для этого у Вас вполне достойная. И еще Вы обладаете необходимой для этого внутренней честностью. Записывайтесь и начинайте свой путь. С неподдельным уважением желаю удачи!
Здравствуйте, Мария! «…потом чувствую себя дурой и монстром;… а в душе злость и ненависть к себе, постоянно себя уничижаю, не люблю..» - проработав себя с психологом на очной встрече, Вы т.о., сможете не только изменить к себе отношение, установки и пр., а также, изменится в корне Ваше отношение к старшей дочери! Необходима очная работа, (если Вы не хотите, чтобы Ваша дочь в будущем - Вас и себя ненавидела!) Всего доброго. С уважением Людмила К.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
