Как победить свою инфантильность и неуверенность в своих силах?

Мне 30 лет. Двое детей: 2 года 11 месяцев и 4 мес.

В декрете.

Замужем.

Никогда не была уверенной в себе. Но при этом в школьные и студенческие годы была отличницей и лидером.

Сейчас есть проблема в том, что я стала инфантильная и неуверенная в себе во всех сферах жизни. Чуть что, обращаюсь к маме, мужу, интернету в поисках ответов на свои вопросы. Прошу помощи у мамы и мужа. При этом, не всегда согласна с их подходами к воспитанию.

Такой неуверенной стала после череды событий...

В 23 года произошел на работе сильный нервный срыв (диагноза нет, но по ощущениям это был он) из-за того, что боялась не справиться с работой: с бессонницей, тревожностью и полным упадком сил и ощущением того, что с психикой у меня не все в порядке, потому что полностью восстановить здоровье после срыва не удавалось.

С работой справилась отлично, но хроническая усталость и жизнь на автопилоте остались со мной.

Я решила, что могу восстановиться, если займусь семьей и уйду в декрет, ведь, когда еще хорошо себя, чувствовала, хотела двоих детей.

Забеременела, но во время беременности получила еще один нервный срыв из-за того, что плохо себя чувствовала и боялась, что в таком состоянии не смогу ухаживать за ребенком, потому что не знала, что с ним делать. Адаптировалась, освоилась, в дочке души не чаяла. Все свое время посвящала ей. Но при этом хроническая усталость не проходила полностью, а лишь уменьшилась. Поскольку всегда думала, что у меня будет двое детей, решили с мужем сразу родить второго ребенка. Во время Второй беременности также случился нервный срыв, с бессонницей и хронической усталостью.

(Все повторилось, как при первой беременности). Благодаря помощи мужа и мамы удалось вернуть сон, но я стала думать, что я просто дура, потому что в своем психическом состоянии решила родить двоих детей, не думая о том, смогу ли я с ними справиться и вырастить.

То есть физически я, конечно, (правда, с помощью

мужа и мамы) справляюсь, но морально - нет.

Я все время уставшая, хочу спать, зацикливаюсь на своих проблемах, часто испытываю раздражение на себя и на детей. В случае какой-то проблемы - долго не могу принять решение, что делать.

Что касается детей...стараюсь не подавать вида.

Стараюсь держать себя в руках, чтобы не ругать дочку за непослушание и шалости. Но иногда выхожу из себя и тогда ругаюсь.

Не уверена в том, как нужно себя вести с детьми. То есть, как вести себя, если дочка капризничает без повода, если обижает братика, не хочет сама есть/одеваться/спать в своей кровати).

Дети ведут себя как дети (дочка периодически капризничает, требует внимания, отказывается есть/спать/идти гулять, выпрашивает мультики и сладости; сын еще малыш, поэтому он не требует большого внимания).

Дочку очень опекала,

и она, и я привыкли, что мы всегда вместе (гуляем, играем, ходим в бассейн). Вся наша жизнь с мужем вертелась вокруг дочки. Мне было так комфортно.

Из-за своего нервного срыва (обострения, не знаю, чего)я не смогла сформировать теплое отношение дочки к сыну. Она ревнует к нему сильно, не понимает (не должна понимать), почему мы с мужем и бабушка крутимся вокруг второго ребенка, а дочке уделяем меньше времени, чем раньше.

К слову, дочка у меня была достаточно не самостоятельная к рождению брата (не засыпала сама, не ела сама ложкой, не одевалась сама, всегда была под присмотром - не оставалась одна в комнате). Всегда капризничала, когда я пыталась ее научить что-то делать самостоятельно. А я не оставляла ее одну, потому что боялась , что она травмируется. Мне казалось, родится сын, и наступит время, когда доче придется стать более самостоятельной. Так и происходит, дочка стала есть сама, может одеться сама. Но капризы по поводу того, что сама что-то делать не хочется, остались.

Еще я очень тревожная мама, боюсь оставлять детей без присмотра. Дома еще куда ни шло, а вот на улице везде вижу опасности для дочки... Тут с горки упадет, то на дорогу вы бежит, то убежит от меня. К слову, дочка то ли в знак протеста, то ли в процессе игры пытается от меня убежать или выбежать на дорогу. И чтобы этого не делала, приходится по 100 раз объяснять, что это опасно.

Взять полностью воспитание обоих детей на себя без участия мужа и мамы не могу, потому что считаю, что муж должен участвовать в воспитании, и не чувствую себя полностью здоровой и полной сил для того, чтобы воспитывать детей самой. При этом, хочу, чтобы дети росли в любви и гармонии и выросли счастливыми. Не видели уставшую, тревожную и не счастливую и злую маму.

Мама и муж никогда не отказывают в помощи.

Я им благодарна, но мучаюсь от того, что при этом я остаюсь инфантильной и неуверенной в себе. Внутренне хочу делать все сама, но не вижу для этого ресурсов.