Подскажите как себя дальше вести. Прошло 9 месяцев борьбы, за то чтобы муж не общался с подругой которая его очень очень очень любит и готова на всё лишбы он присутствовал в её жизни. Он говорит что она просто так, не хватает общения. Но я чёт ко все вижу и понимаю. Я решила отпустить его.
Не контролировать. Он прячется и звонит ей, все расказывает как мне. Я ничего не могу с этим поделать. Хочу обернуться заняться своими делами, дистанцироваться эмоционально. Но он не дает, все время как нормальный муж, целует, обнимает. И чем лучше у нас с ним тем больше бежит к ней звонить.
Я устала от этого, очень много нервов испортила себе, разводится не могу, так как
вроде нормальный муж, но только толи кризис, толи так надо, я не знаю.
Эмоционально успокоилась, рассуждаю вполне адекватно. И понимаю если я не выйду из этого треугольника, то это будет очень долго и мучительно, пока она не истощает. Но тогда я истощаю морально. Я ушла в другую комнату на 5 дней. Это рчень тяжело, мы оба мучались, он сказал сквозь зубы что сделал как я хочу. Я вернулась. Прошло дней 10. И опятьсобщения и звонки тайно. Я вроде бы не вижу. Просит его приехать. Но он вроде пока отказывает.
На сегодняшний день я уже плюнула на всё, не смотрю в их сторону, разводиться пока не могу. Причин много. Он сам ее не бросит, она тоже его любит. Ждать пока перейдет ещё больно. Бороться бесполезно. Дистанцироваться не даёт. Все время почти за руки держимся, все делаем вместе.
Мне нужно выйти из любовного треугольника, чтобы сохранить отношения.
Нам с мужем по 42, ей 33. Работает барменом. Собирает информацию для него по частичкам, что бы емуинтересно было.
Вопрос нужно выходить или ждать пока само пройдёт?
Миклашевская Наталья Владимировна
Миклашевская Наталья Владимировна
Ирина, добрый день. Понимаю, что сложно вам. К сожалению так бывает, что в парк появляется третий человек, показывающий, где просели отношения, где есть недоработки.
Сейчас время реализации себя, да, трудно, но по другому никак! Ваш муж, увидев вас новую и обновлённую, обязательно начнёт закрывать отношения на стороне. Вы пишете, что она его любит. А скорее всего там может быть новизна отношений, "страсть от хождения по лезвию ножа".
ведь всегда хорошо, где нас нет. Ваша самореализация- это его выход из привычной зоны комфорта, где Только вашему мужчине придётся брать на себя ответственность. Выход из треугольника продуктивен, когда нет состояния жертвы для вас.
много интересного вокруг! Вернитесь к забытым ресурсам, вспомните! Поменяйте в своём стиле что либо, яркая одежда даст уверенность! Вы ещё очень молоды и жизнь на этой ситуации не заканчивается!!
при возможности- пишите, звоните.
Миклашевская Наталья, клинический психолог г.Электросталь(Московс.обл)
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Само то оно может и пройдёт, но устроит ли вас результат?
Вы написали, что разводиться не хотите по ряду причин. Тогда о каком выходе вы говорите?
Есть ещё вариант: пробовать восстановить отношения.
но вам для начала нужно определиться с желаемой конечной целью.
Ирина
21.07.2020В Вашем ответе есть доля правды. Пройдет или не пройдет, бороться или уйти в сторну.Востановить отношения я пробовала ровно год.Но я не могу ему дать ему эмоций тех, что она дает. Я просто такой человек. И я решила его от души отпустить. Просто прекратила интимные отношения, поцелуи,обнимочки. Сначала страдал, но ее не бросил. Значит что то там есть. Я его не силую.пПолностью отвернуться не могу,так как он не отворачивается от меня. Просто лавочку любви закрыла. А дальше жизнь покажет. Спасибо вам за ваше понимание и ваш труд. Дай Вам Бог здоровья.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Ирина
21.07.2020Ваш ответ более всех подходит под мою реальность.Я перестала быть жертвой. И мысленно отпустила мужа самому разобраться в своих чувствах.А это и есть выход из любовного треугольника. Хоть маленький, но для меня осуществим. Я за мужем не следю. Он убегает из дома, оправдывается, врет не реальные истории. Я вроде как слушаю его, но не слушаю вообще. Даю возможность ему самому пережить все это. Пока он сам не обдумает все , то толку не будет. Хотя я уже поняла, что извиняться не будет,в душе не считает себя виноватым,мне кажеться ему так интересно сней, что даже не знаю что будет дальше. Но решение за ним.
А я ухожу в сторону. И прорабатываю свою жизнь.
Да больно, да печально, но это его жизнь. Единственно не получается дистанцироваться друг от друга физически,потому что он все время ходит за мной, то хочет чтобы я жалела, то хочет чтобы я ревновала. По поводу жалеть, то я его просто слушаю, а по поводу ревности то почти полное безразличие.В сексуальные отношения не вступаю.
Вывод: меняться,емоцинально дистанцироваться,не идти на провокации, выходить из зависимости, жить для себя а мужу позволять жить возле меня. Как дальше жизнь сложиться я не знаю, но и он тоже не знает. На все воля Божья.
Спасибо Вам за ваш ответ, за ваш труд и понимание. Спасибо, что спасаете наши раненые души.Спасибо всем психологам, каждый по своему чтото подсказывает. А я уже вижу это моя ситуация или нет. Ведь из одного письма разобраться не возможно.Но Ваш отзыв более всего подходит к моей реальности,раны все вылазят на верх и надо их зализывать. Вот одного не понимаю, что я всю жизнь перекопала и поняла причины, а вот муж гдето чувствует эти раны, но говорит что все хорошо у нас и так было всегда. Он реально не понимает,но на глубоком уровне произошли перемены у него.
Спасибо Вам большое, что помогли пержить этот период жизни и преобрести огромный опыт. Мне ровно год понадобился для почти полного востановления душевного равновесия.
Далее начинается другой период разобраться друг в друге, ни в коем случае не зависеть от него, не делать его смыслом жизни, а то уйдёт он и уходит смысл жизни. Дай Вам Бог здоровья и Вашим близким!