Как заглушить в себе боль?

Начните говорить о том светлом, что ХОТЕЛИ бы носить в своей душе, чему бы радовались, с кем бы общались... Говорите об этом чаще и постепенно свежие впечатления заполнят вас радостью, светом, надеждой и ожиданием чего-то лучшего!

Вам 20 лет...

Встречались три года...

Его уход зачеркнул всю Вашу жизнь...

Почему...?

Ваше письмо - как последняя надежда... Без вопроса.

Отвечать - не на что.

Помочь - чему? Что сделать - Вам?

Как Вам - ответить?

Поэтому - скорее не ответ, а "приглашение" -

если есть письмо - есть надежда.

Приходите...

Надежда  - на возвращение...

К себе.

К жизни.

Помогать можно. Если у Вас будут силы на первый шаг - прийти.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Галина! Ваше состояние понятно. ВЫ пишете, что 3 года он пользовался Вами. Но Вы ведь сами позволяли ему это - все делали для него, первая шли на примирение, первая возвращались. Вот человек и привык, очень удобно с Вами. А Вы уже устали от этого, поэтому и расстались. Сейчас у Вас много некомфортных чувств и к молодому человеку и к самой себе. Ненависть к себе саморазрушающа, отсюда болезненные ощущения. Сейчас Вам желательно развернуть свое внимание от него к себе. Думать о себе и своем здоровье, о своем благополучии, своих желаниях. Можете ни с кем не встречаться, не общаться, просто обращайте внимание на свои телесные потребности. Ненавидеть себя не стоит, каждый имеет право на ошибку, просто нужно из этого вынести опыт. Если есть близкая подруга, попросите ее поддержать Вас. Пока Вы не готовы, наберитесь сил, а потом приходите к психологу. Удачи Вам!

Начинайте любить себя. Посмотрите на себя как на человека, который вообще-то родился не только ради этого мужчины. У вас есть семья, друзья, профессия, свои желания, ценности и цели в жизни. Жизнь ценная вещь, потому-что мы можем прожить много интересных, приятных, сложных итд моментов.

Вытаскивайте себя из горевания. Погрустили и хватит, горю - час , а жизни время.

Галина! Даже ваше имя значит спокойствие и безмятежность, как благославение.

Безмятежно просыпайтесь утом, потягивайтесь ото сна, делайте простые движения, настраивайте на простые дейстия, ставьт простые и интересные цели. Немного воли на первые шаги и все наладится.

Здравствуйте, Галина! Три года - немалый срок для отношений. И переживать расставание практически всегда непросто. Описанные Вами отношения были выстроены как зависимые, поэтому счастливыми их не назовешь. Вы приобрели бесценный опыт, который важно осмыслить, чтобы не повторить прежних ошибок. Это эффективнее делать в сопровождении психолога. Вам всего 20 лет и у Вас впереди масса возможностей выстроить свою жизнь и отношения с мужчинами желаемым образом. Успехов Вам в формировании себя как женщины! Татьяна.

Здравствуйте, Галина.

Очень много сочувствия Вам, поскольку не просто пережить то, что Вы сейчас переживаете: боль разлуки, измену, обиду, опусташенность, обманутость....

Но тем не менее обратите внимание, что Вы первая сделали шаг к растованию!

Наверное этот шаг Вы тоже сделали неспроста?

Возможно, хотели отомстить, чтобы он помучился? Но, видимо в очередной раз получилось не так, как Вы хотели.

Обычно пользуются теми, кто позволяет это делать. А вот зачем Вы это позволяете делаеть с собой? С этим не просто разобраться. Поэтому приходите на очную встречу к психологу: и поплакать о случившемся горе, и поразмыслить о жизни, и о том, что менять в себе, чтобы в следующий раз отношения выстроились иначе. Вы еще так молоды! у Вас все в переди!

Галина.

Галина, любовь это чувство, которое с рождения принадлежит только вам и распоряжаетесь им только вы по своему выбору, куда и как его вкладывать. Сейчас вы пытаетесь вложить её в человека, которому она абсолютно не нужна. Такое ощущение, что вы её пытаетесь "впихнуть" в процесс, которого уже нет. Предлагаю работу по возвращению этого чувства  и перенаправления его на выстраивание новых отношений в которых любовь будет "струиться" с удовольствием на благо своего обладателя. Удачи.

Здравствуйте, Галина!

Мне кажется, что сам человек придаёт значения своему опыту исходя из своих убеждений и представлений о себе, которые глубоко бессознательны. Например, когда женщина уверена, что мужчина-партнёр её использовал, то за этим стоит её глубинное и очень бессознательное убеждение, что её любить по-настоящему не за что и можно только "использовать" в отношениях. Это убеждение и создаёт те значения, которые эта женщина будет придавать своему опыту в отношениях с мужчинами. Поэтому я предложила бы Вам разобраться, откуда растут ноги у тех значений, которые Вы придаёте своему опыту отношений. Много интересного можно о себе узнать. Всего наилучшего, Елена.