Я устала от ежедневных пьянок мужа

Здравствуйте, Ирина! 

"боюсь травмирывать детей"-вы их уже травмируете, т. к. они обязательно скопируют вашу семейную модель поведения. Как думаете, будут ли они счастливы? 

Этот вопрос должен быть решающим в принятии решения.

С уважением, психолог Круженко Инна Александровна
г. Волгоград

Ирина, добрый день!

Из вашего письма видно, что ситуация тяжелая. У мужа есть заболевание – алкоголизм, но он не признает этого, судя по описанию.

Могу лишь предполагать, что у Вас есть много тревоги, страха, дискомфорта в этой ситуации. И находится в ней уже невозможно и поменять что-то страшно. Нет внутри уверенности, что изменения будут всех удовлетворять. Например, что дети не пострадают.

К сожалению, нет быстрого рецепта как из такой ситуации выходить. Как правило, если в семье есть кто-то кто страдает алкоголизмом нужна многосторонняя и довольно длительная помощь: семейная работа с психологом или психотерапевтом, а также участие в  группе поддержки (например, программа 12 шагов) для страдающего алкоголизмом.

Муж может не согласиться ни на один из вариантов. Здесь встает вопрос: насколько Вы готовы, сможете двигаться дальше (например, пойти и работать индивидуально или начать ходить в группу созависимых), чтобы постепенно менять свою жизнь.

 Желаю, чтобы Вам хватило сил и веры, в то что изменения  в лучшую сторону в вашей жизни возможны. Даже если муж не согласиться меняться. Даже, если придется начать или проделать этот путь в одиночку.

С уважением, семейный консультант Екатерина Анкина

Здравствуйте.

Я работаю с зависимостями.

Ваш муж алкоголик. Это означает, что процессы, которые происходят при его зависимости он контролировать не может.

Пить он не перестанет. Это единственный способ адаптации к трудностям который он знает. 

В этой статье я описал как общаться с ним:

Созависимый-Зависимый. Общение с ним - Ад. Алгоритм выхода из ада

Достучаться до мужа не получится. На первом месте у него всегда будет алкоголь. А те кто будет мешать ему пить автоматически будут становиться врагами.

Тут:

Ирина

Хочу уйти, но боюсь травмирывать детей, т. к. им нужен отец и хотелось бы сохранить семью.

Ошибка - заблуждение. Именно из той семьи, где употреблял один из родителей - дети и выходят эмоциональными и психологическими "инвалидами" 

Все модели поведения детьми копируются и моделируются. Это прекрасно описано в тысячах изданий по аддиктологии, и не только.. 

Для вас это может означать - безоговорочное крушение мифа - "что у детей должен быть отец".

Да должен - но здоровый. Который способен заложить навыки социализации, и адаптации в обществе. Алкоголик этого сделать не способен.

Вот подтверждение:

Ирина

Приходя домой начинает воспитывать детей, в пьяном угаре. Если я его уважу в другую комнату, то он может накричать и на меня. Тогда я уважу детей в другую комнату, если не получается этого сделать, то тогда на следующий день мне приходится за него извиняться перед детьми и оправдывать поступок отца.

Здесь:

Ирина

На мои просьбы не пить, приходить домой во время

Поймите, он уже не может НЕ ПИТЬ, таково свойство зависимостей. И победить этот недуг поможет только собственное желание, отказаться от него и лечение соответственно.

Раз вы проживаете с ним, то лично у вас есть четко сформировавшиеся модель созависимого поведения. Пройдитесь по моим статьям - и все что с ней связанно прочтите. Многое про себя узнаете. Вот одна из базовых.

Созависимость. Контролирующее поведение - петля на шее. Алгоритм выхода

Здесь я подробно описал о воровстве ответственности:

Созависимый вор

Вот здесь очень важно. И я вас поддерживаю:

Ирина

Когда был пьяный мог поднять на меня и детей руку, так продолжалось несколько лет, пока я не написала заявление в суд. После этого побои прекратились, но началась ежедневная пьянка.

Вы поняли что работает? - "дубина", палка. Как хотите это назовите.

Тоже самое и с пьянками. Бросить пить алкоголика, может подтолкнуть страх потерять что-либо. Ну как миниму это может послужить мотивацией к отказу. 

Уверен, вы и сотой доли не описали, через что вам пришлось пройти в этих отношениях.

Здесь только один ориентир - ваша жизнь, и жизнь ваших детей. Если этому есть угроза, необходимо решать вопрос с угрозой, а не с "наличием отцовства". А угроза с ежедневно употребляющим всегда есть. 

Здесь я описал возможные рычаги влияния на зависимого:

Когда он бросит употреблять? Ожидание изменений-капкан бесконечности. Алгоритм выхода

Ирина, не сердитесь, но и мужа у вас тоже нет. Сожитель - да. Но, не муж. И вот тут подтверждение моим словам:

Ирина

Я веду себя так как считаю нужным, а тебя если что-то не устраивает то тебя никто не держит!"

Почитайте про созависимость, расставьте ударения, посмотрите на свои собственные ошибки после прочтенного.

Заходите прояснить для себя что-то конкретное, стучи в скайп, я помогу. 

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype

Здравствуйте, Ирина!

Вы переполнены отчаянием, болью, бессилием. Вы переживаете тяжелые и мучительные чуства. И это невыносимо. Ваше письмо пронизано мольбой о помощи, чтобы вам подсказали такой совет, дали целительную рекомендацию - и тогда все изменится к лучшему, и ваш муж превратится из безжалостного тирана в любящего, заботливого мужчину. И как было когда-то, вернется ощущение, что все хорошо. 

Мне очень жаль, но такого средства не существует. Я бы могла вам сказать - делайте так и так, и тогда ваш муж перестанет пить, поймет что это губительно для него и для его близких людей. Мне бы очень хотелось, чтобы ваш муж начал ценить вас, уважать, считаться с вашим мнением. Но к сожалению, он не способен это делать. 

Я вижу, что вы заботливая мама. Вы искренне хотите семейного счастья и тепла вашим детям, стойко пытаетесь их защитить от пьяного отца и при этом оправдать его жестокие поступки, чтобы в их душе сохранился только светлый образ отца. 

Но к глубокому сожалению ваш муж серьезно болен, внутри него бушует ненависть и его раздирает ярость такой силы, что жестоко разрушают самое лучшее, что у него есть рядом - вас и ваших детей. Он не способен выносить эти чувства сам, и потому уходит в алкогольное опьянение, но оно вместо того, чтобы облегчить его состояние наоборот превращает в жестокого монстра, который ужасно обращается с вами. Ваш муж выгружает свою боль в вас, потому что самому ему с ней не под силу справиться. И конечно вы ему очень нужны - чтобы делиться с вами  этой болью снова и снова и таким образом хоть немного облегчать свое состояние, но ценой вашего душевного здоровья. 

И дальше ситуация будет только УХУДШАТЬСЯ. Это видно по динамике в ваших отношениях, которые вы описываете. 

Вы говорите, что хотите уйти - и это правда тяжело выдерживать весь этот ужас. И я хочу вам сказать, что вам МОЖНО уйти от вашего мужа. У вас есть ИЛЛЮЗИЯ, что детям хорошо в вашей "полной" семье. Они НЕ чувствуют себя в безопасности, напротив они будут вбирать образ УЖАСНОГО отца и ненавидеть его в своей душе, несмотря на ваши оправдания. 

Вам можно быть счастливой БЕЗ пьющего мужчины и вы НЕ обязаны сохранять семью и жертвовать своим личным счастьем и душевным здоровьем ради детей. Самое лучшее, что вы можете дать своим детям - показать своим примером, какое отношение к себе ни за что не стоит терпеть. Вам можно защищать и отстаивать себя - здорово, что вы уже это делаете, написав заявление в суд. 

Буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях почувствовать себя отдельной от вашего мужа, справиться с тяжелыми чувствами, обрести ощущение собственной ценности и доверять себе. Обращайтесь. 

Искренне ваша, Альбина Никитина
аналитический психолог,
Екатеринбург