Нравится незнакомый парень

Светлана, причина в кризисе отношений с мужем, повторяется ситуация с первым браком. Чтобы этого не произошло, нужно попытаться наладить отношения с мужем. Если ваши чувства ещё взаимны и "точка невозврата" не пройдена. Обращайтесь, будем разбираться. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Светлана!

У вас "синдром замены реальности на иллюзию", иными словами вы сбегаете от решения проблем в настоящем в надежде на призрачное будущее.

Вам необходимо разобраться в себе, в своих чувствах, а также в том, какие именно отношения вы желаете выстроить со СВОИМ мужем. Вспомните качества, за которые вы когда-то его полюбили и в силу каких обстоятельств вы сейчас о них забыли.

Также обратите внимание еще на один факт-зачастую СВОИ неоправданные ожидания мы считаем недостатками других. Имеет ли место быть этот факт?

Будете готовы к работе, обращайтесь!

С уважением, психолог Круженко Инна Александровна
г. Волгоград

Светлана

Подскажите что мне делать

Светлана, неудивительно, если не устраивает брак - то начинают интересовать другие привлекательные и инттересные парни, вы же девушка молодая, симпатичная - и это нормально что вам хочется жить, любить самой и чувствовать себя любимой и желанной для мужчин.

Поэтому естественным образом ответ на ваш вопрос "что делать" - налаживать личную жизнь!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Светлана, добрый день, 

Фырканье мужа на ровном месте - это очень серьёзный момент.

Что происходит с Вами в такой ситуации? Как Вы реагируете? Как проясняете это "фырканье"? И проясняете ли вообще? О чём для Вас такое поведение?

Вы не пишите об этом в письме, но почему-то у меня перед глазами образ, что Вы заметаете сор под ковер, просто игнорируете ситуацию и стараетесь не замечать. Будто бы Вам важно оставаться терпеливой, хорошей, правильной, бесконфликтной. Тогда вопрос еще один: был ли значимый человек в вашем детстве (мама, папа, бабушка), кто внушал Вам именно такую модель поведения, хвалил за нее, требовал такого поведения, одобрял и поддерживал Вас за такой сценарий? Не знаю, возможно, я ошибаюсь в этом предположении.

Возможно, что прямая конфронтация с другим человеком (неважно, кто этот человек: это муж, начальник, прохожий на улице, родитель, ребенок, подруга, соседи или любой другой человек) для Вас под запретом...

И поэтому, чтобы спастись от разочарования и от потери сил от несправедливого конфликта, происходит побег из реальности в фантазии. В утешительные, романтичные, успокаивающие представления о жизни.

Так, незнакомый парень, в вашем воображении, точно не будет фыркать на пустом месте, будет ровным и надежным, сексуальным и деликатным - т.е. он будет тем, кем не может быть Ваш муж. Ведь прежде, чем возникнут фантазии о..., нужно чтобы прежде появилась потребность в такой фантазии. Острая потребность в новых отношениях рождается от непереносимости старых отношений. Но ведь, по началу, Ваш муж не вел себя так? Ведь, прежде, он тоже, скорее всего, чем-то был похож на этого незнакомого парня? 

 Почему Вы позволяете фыркать на себя на пустом месте? Вот в чем главный психологический вопрос, который Вы, на мой взгляд, не задаете прямо в своем письме. И это является точкой роста, трудностью, которая требует душевного и духовного труда. И от Вас самой, и от Вашего мужа.

Анастасия Коньшина
Символдрама, Sandplay, Алматы,
прием он-лайн