Как перестать быть неудачницей?

Доброго времени суток. Моя проблема в том, что мне почти 25 лет и какую сферу моей жизни ни возьми, в каждой из них большая пробоина. Я не умею достигать целей, мне мешает страх,неуверенность, чувство собственной ничтожности. Я очень хочу полюбить себя,мыслить иначе. Но все фразы любви к себе мне кажутся наигранными, неискренними. То ли дело бесконечная самокритика внешности, ума, характера. Я ужасно боюсь этой жизни и не понимаю, что значит хотеть стать кем-то, хотеть чего-то так сильно, чтобы делать конкретные действия. У меня абсолютно нет личной жизни. Со мной знакомятся очень редко. К тому же я сама не умею взять ситуацию в свои руки: не умею флиртовать, не знаю как знакомиться, как общаться. Работа у меня посредственная с небольшой зарплатой, без намека на какой-то рост и развитие. Я закончила школу очень хорошо, почти на отлично, но все держалось скорее на чувстве долга, что так должно быть. Университет окончила с красным дипломом, но опять же все держалось на моей ответственности перед родителями, потому что они платили за обучение, да и красную корочку на внебюджете получить сейчас не трудно, не скажу, что мне было тяжело учиться и преподаватели были излишне требовательные, как в некоторых ВУЗах с еще советской закалкой. Чего-то добиться мне кажется непосильным. Для себя я поняла все эти школы и университеты просто упрощенная демо-версия твоего профессионального пути. Каким же он может быть сложным,запутанным и даже интересным у некоторых, но всего этого я боюсь как огня, при мысли о том, что я могу чего-то достигнуть, меня бросает в тревожный приступ. Я одиночка, есть одна подруга. Не сказать что она успешна в профессиональном плане, но у нее нет отбоя от знакомств при том, что сейчас она в отношениях. Отчасти дело во внешности, да и характер у нее интересный. У меня есть небольшая зависимость от нее. Часто я выбираюсь куда-то только тогда, когда она позовет,она инициатор идей и встреч. Из дома я выхожу редко, потому что у меня нет идей,как я могла бы провести время. Есть хобби-танцы, одна из немногих отдушин в моей жизни и даже там, занимаясь уже продолжительно, я не могу до конца раскрепоститься,отпустить лишнее из головы. Хотя прогресс с первым занятием явно очевиден. В связи с коронавирусом я потеряла свое увлечение надолго. Из расстройств психологического характера в прошлом - расстройство пищевого поведения, которое иногда остаточно дает о себе знать. Также приступы тревоги, переживания по мелочам. Чувствую, что нужно что-то менять. Какие-то небольшие попытки были, но они заканчивались провалом. Я переезжала в другой город по инициативе подруги с ней же, но все же. Потом вернулась обратно. Сдала неудачно тест на знание иностранного. (думала об обучении в другой стране, но ,конечно, я выбросила эту идею из головы, очень сложно или даже почти невозможно). Сейчас подумываю о волонтерском проекте за границей, но это все мне кажется дико сложным. Уже листая информационные вкладки на сайте моя тревога нарастает, как много всего нужно изучить, сделать и не факт!, что твоя кандидатура им подойдет. Я не знаю, как жить эту жизнь. Прошу, сориентируйте меня, что я могу сделать, чтобы поменяться. Как будто бы я атрофированная версия человека, только в физическом плане все в порядке, а в эмоциональном большая дезориентированность и непринятие себя. Совершенная безнадега и ощущение, что мне ничего не поможет…