Мне кажется, что я живу не своей жизнью, а грядущее будущее меня не радует

Здравствуйте, меня зовут Женя, я парень 23 лет, вот через буквально 3 месяца заканчиваю учебу в медицинском университете, распределился детским хирургом. Живу с девушкой, уже как полтора года, встречаемся мы с ней почти 3 года. Родители живы здоровы, есть несколько друзей, которые меня ценят, как и я их. Вроде можно сказать что все у меня хорошо, и зачем я вообще тут на этом сайте задаю вопросы.

Но моя проблема в том, что, меня не радует ни моя жизнь, ни моё будущее, ни настоящее.

Я хоть и по паспорту взрослый, но очень мал в душе.

Я не хочу идти работать как мои сверстники, медицина мне не нравится, меня туда заставили пойти родители и старший брат.

Я не умею делать выбор, для меня это всегда сложность.

Девушка хочет от меня замужества, детей, семью, а я нет, я не хочу становиться отцом, да и вообще жениться, так как мы с ней ссоримся постоянно, так как я не умею содержать себя и её, а живу сейчас только благодаря помощи родителей, которые дают мне деньги раз в неделю.

Вы можете сказать, брось всё, и начни жить так как тебе хочется, не обращая внимание на то, что тебе говорят другие. Но и тут проблема, всю мою жизнь меня водят как на ниточках, всегда решают что и как делать и где и как поступать. И на данный момент я просто банально не знаю чего хочется мне.

Мои рассуждения основываются разве только на том, что мне не нравится, а что мне нравится я даже не могу ответить.

Депрессия, апатия, это мои постоянные спутники. Пропивал курсы фенибута, но всё на смарку.

Каждый день я жду когда он закончится что бы просто лечь спать, так как во снах я чувствую себя хорошо, мне там легко и просто.

Увлечения которые были, все они больше не нравятся мне, так как меня затянула извините за слово "бытовуха", и даже сейчас когда все хорошо, я все равно как потерян. Чего то жду постоянно. Стал очень агрессивным сейчас, но это можно скорее связать с девушкой, так как она боевая и требовательная, а я никчёмный человек который только сейчас стал давать ей отпор из за своей агрессии, до этого пытался по хорошему, с ней, со всеми, всем пытаюсь помочь, под всех подстроится но оно не выходит и все равно все в округе остаются на меня обиженными мол как это так я сделал не так как им удобно.

Весьма в детстве был опущен так как я в семье был младшим и не похож на любимчика старшего брата который такой молодец по логике родителей а я чмошник, который сидит целый день и витает в облаках.

Я пойду на работу через три месяца а я тупо не хочу, мне это не нравится, я не хочу видеть пациентов, с их проблемами, писать эти истории. Я вообще не люблю писать документацию. Но как это все остановить не знаю.

Я бы хотел поставить свою жизнь на паузу, но этого сделать нельзя. А убегание от проблем только усугубляет положение так как появляются задолженности и потом приходится тратить ещё больше сил на то, что бы эти задолженности устранить.

К слову ещё добавить можно низкую самооценку на этом всём, так как я и с психикой не стабильной, да ещё и вешу уже 57 кг при росте в 180 см.

Заниматься спортом пытался но из за своего организма накачаться у меня не выходит.

Да и ем я не регулярно. Почему тоже не знаю.

И что теперь делать со своей жизнью тоже не знаю, так как не понимаю что происходит а ходу постоянно на автомате как робот. А жить хочу, я просто хочу жить :(