Изменила парню в армии, сильно выпив

Здравствуйте мы с моим парнем полноценно встречались 3 месяца, затем его забрали в армию. У нас с ним нет никаких привязанностей, это чистая любовь, где мы независимы друг от друга, но в тоже время очень сильно взаимно любим. Когда я переехала к нему жить, начались разногласия с его мамой, я расслабилась и почти не помогала по дому, хотя вообще я очень активная и весь месяц перед тем как съехаться, зарабатывала и много делала. Постоянно в голове какие то проекты, идеи были и тд. А здесь увлеклась любовью, чувством и перестала что либо делать, расслабилась,. В конце концов был подсознательный страх что меня не примут, хотя парень очень любил и любит, со стороны мамы боялась ее слов, что я слабая и тд. И, думаю, подсознательно начала бояться потерять парня, это было ошибкой. Я настолько хотела понравиться родителям, что вообще перестала быть собой. И свободу потеряла внутреннюю, уверенность в себе, хотя парень очень нежно любил. Его забрали в армию,. Мне через месяц начал писать его друг, а я в это время уехала отдыхать. Мне начал нравится этот парень, который пишет, но у меня и мыслей с ним встречаться и тд не было, поскольку я очень серьезно отношусь к отношениям. Спустя три месяца как мой родной ушел в армию, возникла следующая ситуация: у нас с его другом возникла идея съехаться, чтобы вместе развиваться, тренироваться и тд. Друг сказал, что у него есть отдельная квартира, в которой я смогу жить. Когда мы встретились, меня накрыло как будто какой то волной сразу, от взгляда, от голоса, от поведения. Возникла нереальная химия, такого никогда в моей жизни не было, тянуло невероятно физически к этому человеку, да и весна в разгаре, гормоны. В результате через пять дней, в ту квартиру где он живет, переехала его мама и он сказал что будет жить в той квартире, которую выделил мне, то есть со мной,. Я дура, что не уехала сразу! Я ведь верила себе что ничего не допущу! В какой то вечер мы захотели выпить алкоголь, я специально проследила, чтобы было мало градусов (6), так, чисто расслабиться. Хотя я в жизни почти не пила никогда.. Но меня накрыло и я просто вырубилась. Ночью я ничего не помню, наутро поняла, что он со мной сделал. Я в слезах понимаю, что изменила парню, а для меня это недопустимо! Я всегда к изменам относилась отрицательно! В тот же вечер друг предложил поехать к его другому другу, вообще алкоголь не планировался, разве что просто посидеть. Договорились так: если успеем где купить алкоголь, то купим, так как был уже вечер и переставали продавать. Я помню свою мысль: я поеду чтобы доказать себе, что я умею пить, что я соображаю и держу себя в руках, даже если выпью! Больше никаких мыслей не было, кроме еще одной: 100% уверенность, что сегодня ничего не случится в этом плане.. Даже не потому, что у меня парень есть, а для себя самой: я никого не подпущу к себе.. Мы поехали, я выпила три бокала вина, меня расслабило. Тут его друг предложил попробовать наркотик. Вот я дура! Я этим никогда не увлекалась раньше... И все, после этого крышу как говорится снесло. Я особо ничего не помню, но я вообще не о ком подумать не успела, ни о парне, ни о маме. Если б подумала, я бы не стала принимать вещество. А под ним меня накрыло волной инстинкта к другу, не к тому, к которому приехали, а к первому, у которого квартиру сняла, с кем ночь назад выпила... Это было внутренне как по принуждению, как по привычке.. Хотя целоваться инициативу проявляла я. А он был трезв кстати! То, что произошло, я во первых почти не помню, во вторых, то что помню, доставило мне дискомфорт. Наутро я поняла, что натворила и теперь не знаю, как с этим жить... Этот друг пытался меня поцеловать трезвой, но я не давалась никогда, хотя было очень сильное телесное влечение.. Я порвала с ним связь, но идет второй месяц, а я не могу эту ситуацию не отпустить, ни принять, и вообще ощущение, что жить не могу. Слезы второй месяц, мучаю себя каждую секунду, потому что я не могу принять в себе этот факт, для меня просто недопустимы измены... Думаю, что это мог подсознательный страх изза слов мамы парня, что я могу его потерять проявился, в том, что я как раз такую ситуацию привлекла. Для меня это было как один раз(то что мы переспали), как у тром и вечером, то есть я еще ничего осознать за этот промежуток не успела и весь день еще отходила от алкоголя. Не две измены, а как одна, в первой я вообще себя не помню, было просто тело, я отключилась, я не знаю, что было ночью.. Я понимаю, что я в принципе начала пить, потому что мне этого с ним подсознательно хотелось.. Это ошибка, да, пить нельзя было, а трезвая я бы не допустила, были попытки, отгоняла, его. Для меня это не две измены, а как одна, одна ошибка, одно увлечение.. И очень сильный урок.. Никогда я больше не подумаю даже о другом мужчине.. С моим парнем мы все эти месяцы не общались, просто нет связи в том месте где он сейчас. Мне его ждать еще 8 месяцев, тоже без связи. я обязательно верно дождусь, но не знаю что во первых делать с этой болью внутри, потому что я не хрчу быть девушкой низкого поведения, а то что произошло всячески мной же осуждается, а во вторых как объяснить это парню. Я честная и скрывать не собираюсь, у меня есть силы признаться, но главное то, что отношения должны быть построены на доверии, я хочу сказать ему правду. Но я очень сильно боюсь его потерять, хотя и верю, что он простит. Я бобсь что наши отношения уже не будут прежними, и боюсь что моя жизнь разделилась на до и после.. Я до этого была такой счастливой, такой.. Как ребенок чтоли.. С детскими чистыми искренними любящими глазами, с мечтами, пониманием, что счастье и жизнь - высшая ценность вместе с любовью, а сейчас я просто не разрешаю себе быть счастливой, ведь это возможно только когда ты чист внутри.. А тут такое пятно. Что с этим тоже делать? Не хочу быть как все эти взрослые и смотреть так же серо на мир! Никогда я до этого предательств и боли не знала!! Ощущение, что жили Адам с Евой в раю и вдруг попробовали роковое яблоко.. И узнали они боль, предательства, зло, страдания.. Думаю, что моя главная ошибка в том, что я позволила себе думать о другом человеке и выпить. Больше я не пью. У меня правда не было мысли переспать... Я так сильно раскаиваюсь, что больше месяца ежедневно в слезах, невыносимая боль внутри... Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ своего парня. Я не знаю, как дальше мы с ним будем жить с произошедшим. У меня есть уверенность, что он простит, потому что любит очень сильно, но будут ли отношения такими же нежными, счастливыми, доверительными как перед уходом.. Имею ли я право считать это просто большой ошибкой в жизни.. Не изменой? Ведь трезвая я даже поцеловать себя не позволила. И как снова стать счастливой, как отпустить эту ситуацию? Потому что мне кажется, это можно сделать, только когда вернется мой любимый, мы с ним поговорим и он простит, снова начав доверять... Я уверена, это самая большая любовь в моей жизни, самая чистая, самая неземная.. Мы с ним за три месяца когда встречались, ни разу не поссорились, не поругались... Уважаемые психологи, что вы думаете о моей ситуации? Заранее спасибо. И еще, мне 19,парню 18. Я его очень сильно люблю и это взаимно сто процентов! Как лучше ему сказать и как нам с ним будет возможно вернуть доверие.. Пожалуйста, максимально подробный ответ, если можно.. Сейчас карантин и нет психологов, к которым я могу обратиться.. Мне невыносимо каждый день, второй месяц, болит голова, разрывает просто на части и я не могу почти есть.. Мне очень нужна психологическая помощь, я почти что перестаю дышать по ночам... Единственное что спасает, вера и любовь... Сильная к нему, и очень слабенькая теперь к жизни..