Здравствуйте. Помогите пожалуйста разобраться в моих чувствах и чувствах моей мамы. Мне кажется что я обижена на свою маму и поэтому ругаюсь с ней. Может я и не права вовсе. Дело в том, что меня до 7 лет воспитывала моя бабушка. К маме я переехала когда пошла в школу. А до этого времени маму фактически и не видела. Она очень редко приезжала к нам в деревню, хотя жила в 2 часах езды от нас. Бабушка вложила в меня всю душу и силы. Я очень ее любила. Когда мне исполнилось 19 лет- я опять покинула семейное гнездо и начала самостоятельную жизнь. И только с 32 лет начала опять жить со своей мамой- но только уже с ещё и с мужем и нашими двумя детьми. Мама мне помогает присмотреть за детьми пока я занята подготовкой к грандиозному тесту( готовлюсь уже 3 года почти) И вот я иногда начинаю у мамы « выпрашивать» к себе сердечное отношение. Например в последний раз у меня сильно заболела шея( не могла повернуть шею вообще). А у неё была грелка-лейкопластырь , которую когда то у меня она и взяла. Так она мне ее не дала. Сказала что нет. Мне пришлось с болями натягивать на себя пальто и идти за грелкой. Я очень на неё обиделась. Так странно. Я же взрослый человек. Также мама против мужа всегда настраивает. И из -за этого мы ругаемся. Как мне не ругаться с мамой- посоветуйте пожалуйста. После того как мы поругаемся- а мама в основном всегда молчит- я очень сильно переживаю по этому поводу. И ещё я упрекаема маму за то что она меня не воспитывала- за что простить себя не могу и думаю что-то очень плохое дочь.
Это было очень смелое и неосмотрительное решение - переехать своей семьёй к маме. Пока живёте вместе - обстановка будет напряжённой и конфликтной.
Ищите защиту и поддержку у мужа, в противном случае шансов у Вас нет...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Ольга, здравствуйте! По сути вашей мамой была бабушка. Внутри вас, маленькая девочка - вы ждет любви от мамы. Ольга вы сами взрослая и можете себя любить и баловать как пожелаете. Удовлетворяйте свои потребности, не игнорируйте и прислушивайтесь к себе, чего хотите для себя! Рекомендую вам направить свое внимание и любовь на себя, мужа и детей. Маму вы не исправите, примите ее такой какая она есть.
Спокойствия вам и равновесия!
О.В.
Рудомётова Ольга Детский,семейный психолог,гештальт-терапевт Алматы.
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Ольга
И вот я иногда начинаю у мамы « выпрашивать» к себе сердечное отношение.
Добрый день Ольга!
Невозможно выпросить любовь у человека у которого её нет. Также как невозможно "выпросить" капельки молока из из дряблой исохшей до суха высованной груди.
Но - внутренняя потребность в любви так велика - что человек раз за разом готов класть себя и свою жизнь на плаху отношений с мамой, склонной к манипулированию. Почитайте у меня на сайте небольшую статью по поводу родительских манипуляций:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education
Также я рекомендую вам зайти у меня на сайте в раздел "книги" и прочитать как минимум первую в списке. Может быть ещё и вторую... найдёте немало про вас и вашу ситуацию.
Всё это прорабатывается в психотерапии с толковым психоаналитиком. Иначе - сложно перестать гонять себя по мучительному кругу с разложенными граблями. Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Нельзя сказать, что есть какая-то одна причина, по которой одних детей любят, а других нет. Это очень разнообразный феномен.
Например, кто-то больше соответствует ожиданиям родителей.
Любят ли Вас родители? -Это знают только они.
Почему Вам важна любовь, похвала и признание своих успехов родителями?
--- Потому, что всем ( во всяком случае большинству людей) это важно и просто жизненно необходимо, т.к мы считаем родителей самыми близкими людьми и нам кажется ,что если они нас не любят - значит в нас что-то не так и чужие(по крови) люди нас тоже не полюбят.
Попробуйте с мамой поговорить...Я думаю, она Вас услышат...я думаю, даже уверенна, что она Вас любит, иначе быть не может... Если вы говорите, что сформировались как личность, значит Вы уже можете прямо говорите что чувствуете и чего хотите...тем более свои близким людям.... ну и конечно сами проявлять ласку и любовь в адрес своей семьи....
Простите ее за это, будьте великодушнее, зато вы точно будете по другому вести себя со своими детьми. Вы повзрослели и по моему, вам надо немного расслабиться: не надо уже ничего доказывать родителям, живите для себя, балуйте себя и любимого человека, цените то, что имеете. А мама, любит вас и гордятся вами, но по своему, как умеет, как возможно, ее родители проявляли к ней свои чувства. Не отделяйтесь от неё, а примите ее такой, какая она есть, и будьте всегда уверенны: все вокруг любят вас просто так, ни за что.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Здравствуйте,Ольга.Мама,мягко выражаясь,Вас бросила в раннем детстве,что уже является очень сильной травмой для младенца.Можно смело сказать,что Вы мамой недолюблены.И бессознательно,бесконечно тестируете реальность на тему,любит ли она Вас сейчас.И,естественно,находите без труда факты,что любит кое -как.Так как,это ее свойство личности-любить кое- как.Поэтому,она,как всегда,будет не внимательна,безразлична,равнодушна.Но,слегка помудревшая от своих прожитых лет.При этом,чувствует свое одиночество и может даже,увеличивать дистанцию между Вами и мужем,что бы быть ближе к Вам,оттесняя мужа.Брошенность Вас в детстве воспитало в Вас ложное чувство вины перед мамой(Это я не заслуживаю любви,я от рождения перед мамой виновата).Поэтому,и сегодня,Вы продолжаете чувствовать свою невротическую вину,которой,на сам деле,быть не должно.Это у мамы должна быть бесконечная вина за предательство дочери,а не у Вас к ней.Все чувства перевернуты у Вас.Если Вы их упорядочите,то и жить станете проще,не испытывая невротической вины перед мамой.Объективно,виновата она,а не Вы.Изменить себя можно через силу воли(я должна себя принять хорошей и не виновной!),или через личную терапию,где Вы оцените себя ценной,классной,не потопляемой,и сможете освободиться не только от вины,но и значительно приподнять свое качество жизни,в целом.Обращайтесь,если выберите вариант позитивной динамики развития личности.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
