Есть ли смысл дождаться этой встречи?

Ольга, здравствуйте! Очень много того, что вам не нравится.  И удовольствия от переписки нет. Это просто переписка и вы получаете опыт общения с мужчинами.  Вы слишком серьезно относитесь, это просто общение и право за вами - продолжать или прекращать.  Пробуйте без надежды и ожиданий, чтобы не разочаровываться, больше легкости и гибкости. 

Удачи!

О.В.

Рудомётова Ольга Детский,семейный психолог,гештальт-терапевт Алматы.

     Здравствуйте, Ольга!
Я Вам отвечу по ходу письма. То, что он младше Вас на два года – не имеет никакого принципиального значения в разнице возраста, главные критерии Ваших личных отношений – это взаимное уважение, симпатия и желание общаться! Если оно у Вас есть и взаимно, то замечательно!
Давайте теперь по пунктам:
1.Он необязательный (может выйти из мессенджера на неопределенное время, не предупредив об этом).
У Вас была договоренность – предупреждать друг друга об этом?
Лично мне было бы напряжно чувствовать себя с партнером, которому я должна докладывать и отчитываться о выходе из messenger. В моем восприятии речь идет о не свободе и о контроле. Или, не хватает дополнительной информации, чтобы стать объективной!?

2.Он поверхностный (любит общаться исключительно шутками и не задает серьезных вопросов касательно моих увлечений, жизни, приоритетов).
Тогда, почему бы Вам не начать с ним самой серьезный разговор?, если в этом есть именно Ваша потребность?

3.Он разбрасывается слишком громкими (на мой взгляд) словами: "ты моя девушка", "малыш", "солнце", которые на данной стадии общения вызывают подозрение, что таких "малышек" у него несколько.
Если он с Вами играется, так подыграйте ему в такой же форме… Прежде чем начать серьезные отношения - приссоединитесь к нему, чтобы бессознательно он смог почувствовать, что Вы с ним можете быть на одной волне... И как папример, «…Какие для тебя существуют критерии, когда ты говоришь: «Моя девушка?» Мне очень интересно и любопытно?» Станьте игривыми и наивными, при этом, получая ответы на непонятные его комментарии!
4.Он часто якобы в шутку заводит разговор на тему "поцелуйчиков", переводя его на интимные темы (тоже якобы с юмором), что вызывает во мне негодование и разочарование.
Продолжая с ним «играться» – почему бы немного не дать волю чувствам и сказать, что Вы смущаетесь, что не привыкли к такому общению, и при этом, Вам он интересен?!
5.Судя по его рассказам, он нарушает карантинный режим для того, чтобы по выходным тусоваться с многочисленными друзьями. Для меня такой образ жизни неприемлем (я домашний и режимный человек, не привыкший рисковать здоровьем своим и своих близких).
Действительно, все мы разные.., и если он делится с Вами подробностями своей личной жизни, то Вы у него вызываете доверие, и в противоположность себе – с Вами он находит умиротворение и отдыхает...?!
То, что Вы написали далее, по сути является наложением сложности в коммуникативной сфере при не позволении быть другому - собой!? И при этом, что интересно, Вы его цепляете, возбуждаете, так как, агрессия, как это слышать не парадоксально тесно связана с сексуальной энергией… Поэтому, пробуйте, смотрите, рискуйте, договаривайтесь, и при этом, без унижений, давлений, оскорблений и нравоучений.
А если хотите проработаться более глубоко, то выберите себе психолога и обратитесь лично.
В качестве самостоятельного чтения жмите СЮДА, СЮДА и СЮДА.
Счастья Вам и благополучия.)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Ольга вы описываете разные темпераменты, стили жизни, потребности и желания. Вы с ним разные во всем. Скорее, даже если у вас и получится встреча, вас все будет продолжать раздражать. Подумайте, стоит ли продолжать общение, если вас он по переписке раздражает и злит, а что будет дальше...

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Ольга!

Общение, действительно, должно быть легким...

Но легким для двоих, не за счёт чувств и желаний другого. 
И ответить на свой вопрос можете только вы сами. Это вопрос выбора, вашего выбора.

Чего вы ждёте от встречи?

Для чего?

Похоже, сейчас вами движет страх. Страх остаться одной. Страх неудачи. Страх близости, если вы пишите о своём недоверии и стереотипах, которые вам мешали и раньше. 
И он сейчас стоит впереди вас и вашего желания встретить своего мужчину. И этот страх не даёт вам довериться своей интуиции. 
Вы же не просто чувствуете, а четко и по пунктам расписали, что вам не нравится, как вы себя ощущаете в общении с этим молодым человеком.

А он вам четко и ясно даёт понять, что его волнует только его желания и потребности. И его девиз про "легкость и воздушность" больше похоже на нежелание нести ответственность в отношениях и желании строить эти отношение по принципу "главное- должно быть хорошо мне", и это точно не про готовность "давать", только "брать". 

И то, что вы прекратили такое общение на начальной стадии, на мой взгляд, большой плюс. И спасибо карантину, что благодаря этому ваша встреча не состоялась, что вы не успели погрузиться в эти отношения более глубоко и серьезно, что не дошло до секса, например, тогда было бы намного сложнее выгребать оттуда. 
Из того, что вы написали, не похоже, что он настроен на серьезные отношения с вами.

Это не значит, что он плохой и т.д. 

Возможно, просто вы не его человек, а он не ваш...

Можно, конечно, проверить, попробовать в надежде, что он изменится, или я его смогу изменить...

Но стоит ли?

Идти в отношения нужно из состояния радости.

А у вас сейчас, как я уже написала выше, больше страхов. 
И вам бы сперва разобраться с этим. 
Потому что из страха остаться одной очень легко согласиться и на то, что мне не по сердцу, не по душе, по принципу "на безрыбье и рак - рыба"...

Можно даже по началу и приукрасить, и дорисовать то, чего нет, но это ненадолго. В конце концов всё-равно придётся столкнуться с тем, что есть. 

Попробуйте посмотреть на свой страх по-другому. 

Да, 27 лет. Да, сейчас я без пары, без партнёра. 
Но это сейчас, и это точно на значит, что навсегда. 
У каждого своё время. У кого-то в 20, у кого-то в 30, у кого-то и в 35...

Да, были отношения и если они не привели к замужеству, то это не неудача, а мой опыт, а возможно, даже и удача...

Другой, более важный вопрос, из какого состояния я иду в отношения, или хочу пойти?

Из страха, или из радости?

Из дефицита, или из своей наполненности?

Какой я хочу быть женщиной для своего мужчины?

И вот над этим можно начинать работать прямо сейчас, не дожидаясь той единственной встречи!

Наполнять себя теми качествами, способностями, тем состоянием, которые привлекут достойного мужчину, которые будут помогать мне строить счастливые, гармоничные зрелые отношения!

Это, правда, на страх привлекаются одни мужчины, на радость - совершенно противоположные!

И здесь опять выбор только за вами!

Удачи вам!

Евгения Ли,психолог,специалист по работе с Подсознанием очно и онлайн

Сейчас важно не принять желаемое за действительное....

Чувствуете, что человек "не Ваш" - доверяйте своим чувствам....

Захотите разобраться подробнее - обращайтесь.

Есть опыт профессиональный, опыт жизненный.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.