Чувствую себя лишней в семье

Виктория, день добрый. 

Вы просите помощи, но не уточнили в чем она может заключаться. Я немного в замешательстве как вас поддержать, так как понимаю, что с одной стороны вам хочется любви и внимания в семье, а с другой стороны это просто жизненная реальность заключающаяся в том, что далеко не все люди должны и могут нас любить. Ваш отчим задаривал вас сладостями и подарками, чтобы вызвать ваше детское расположение, когда он сближался с вашей мамой, так как он понимал что он для вас совершенно посторонний человек. Вероятно он и остался для вас посторонним человеком. Такое бывает. Вашей подруге повезло в том, что ее отчим сумел наладить с ней отношения, а ваш не умеет это сделать. Ничьей вины здесь нет. Такое случается и среди родных людей, а вы с отчимом не родственники. 

Своего родного ребенка отчим любить умеет, так как воспитывает вашу сестру с рождения, и учится годами общаться с ней по мере ее роста. Как вести себя с вами он возможно и сам не знает. Кроме этого вы уже взрослая девушка, и строить с вами отношения по той же схеме будто вы маленький ребенок невозможно. Получается что ему самому может быть очень некомфортно от этого - он вынужден жить рядом со взрослой девушкой, которая от него чего-то ждет, чего дать он вам не может. Взрослые люди могут не уметь что-то делать и у них точно нет обязанности любить чужого ребенка. 

Конечно грубость с его стороны неприемлема, но нужно понимать что в отношениях участвуют всегда двое. А насколько вы сама приветливы и доброжелательны с ним?

Это грустно и горько что вам в семье столь одиноко, и есть смысл поинтересоваться хочет ли ваш родной отец общаться с вами. Возможно с ним у вас могут сложиться более доверительные отношения, чем с отчимом. Он навсегда останется вашим родным отцом и ваши отношения могут сложиться более успешно, чем с отчимом. Если этого не происходит, то ждать не стоит - сделайте первый шаг сама и убедитесь как он к вам относится.

Кроме этого в 15-19 лет вполне закономерно что у многих юношей и девушек нарастает чувство ненужности своей родительской семье. Это связано с тем, что приблизился возраст когда пора покинуть родительское гнездо и строить самостоятельную жизнь. А вы похоже пока психологически к этому не готовы. Пересмотрите свое отношение и свои ожидания от близких - детство закончилось и это грустно, но наступила новая фаза жизни, когда столь важные каждому человеку внимание, любовь и заботу мы получаем в тех новых отношениях, которые сами находим и выстраиваем для себя. Это просто закон жизни. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Виктория, вы не написали, какую именно помощь ждете от специалистов сайта. Очевидно, что у вас с отчимом накопилось много претензий друг к другу, что и привело к открытому противостоянию между вами

А вот год назад произошел скандал с отчимом(с рукоприкладством, оскорблениями и унижениями). После этого он теперь вообще ведет себя так, как будто меня и вовсе нет, хотя раньше мы могли хотя бы поздороваться с утра и пожелать спокойной ночи перед сном. 

Ни вы, ни отчим, как следует из обращения, не замечаете достоинств друг друга, тут, ещё и ваша ревность к сестре и зависть к подруге. Вы девушка взрослая и прекрасно понимаете, что слезами горю не поможешь.

Для начала стабилизируйте свое состояние-Место хороших чувств и мыслей или как лишить себя беспокойства

А дальше загляните в мою статью-Поделись улыбкою своей или обучение искусству взаимопонимания

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

     Здравствуйте, Виктория!
Вы себя изводите и очень терпеливы в том, что носите столько времени все это в себе! Нужно это прекратить, а выбрать время и пожаловаться своей маме, что с Вами происходит! Да! Да! Именно пожаловаться, поплакать и не стесняться этого! Попросите ее, чтобы она Вас пожалела – как мама! Я представляю, что она очень этому удивится, так как, даже в мыслях не может ничего подобного допустить, что Вы испытываете и переживете в глубине  - такие чувства! Вы, скорее, всего, внешне смотритесь деловитой, протестной, самостоятельной! И родители могут говорить, что это подростковый период или бунт, который пройдет со временем… Но не могут даже предположить, что творится в Вашей душе!?
Даже то, что Вы искренне поговорите с Вашей мамой, без отчима, Вам все равно станет легче, не говоря уже о том, что она может откликнуться и поддержать Вас – она же Вас родила, а не наоборот. А вот когда она будет знать, что Вам важно ее внимание и забота, тогда у нее появляется выбор – как себя вести. А так Вы уже придумываете не весть что.
В отношении отчима – не простая ситуация, так как, если дело дошло до оскорблений и рукоприкладства, то важна эту ситуацию проанализировать и проработать, чтобы она не повторялась! Лучшим помощником Вам станет психолог.

Хорошо, что Вы называете вещи своими именами и видите, что дело не в том, кто перед Вами: отец родной или отчим или их отсутствие, а начинается разбираться в происходящем в Вашей жизни и расставлять приоритеты. И если пока, у Вас нет взрослого, от которого Вы смогли бы получать поддержку и внимание – начните это делать сами в отношении себя! Мне нравится следующее выражение:
«Почему ты себя любишь?
Из соображений психологического комфорта
Было бы неудобно всю жизнь прожить с нелюбимым человеком».
Желаю Вам найти кого-то из взрослых, помимо мамы (отчима), кому бы Вы смогли довериться и получить желаемую поддержку, этим человеком может стать школьный психолог в Алматы или кто-то из психологов этого сайта.

 Счастья Вам и благополучия.)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Виктория, очень  грустную вы историю описываете...

У меня на сайте  есть книга - "драма одарённого ребёнка", она в разделе "книги" первая в списке:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Если вы прочтёте её - я полагаю что вы найдёте достаточно много и про себя, про вашу ситуацию. Не то  что это "даст ответы на все ваши вопросы" - скорее наоборот -  поможет задуматься и лучше увидеть вашу ситуацию, вашу жизненную историю.

Это  поможет вам начать формулировать вопросы - и осознавать - "где болит и что лечить" - как получить успокоение  и начать своё движение к себе и  своему собственному настоящему  "Я"!

Берегите себя, ведь именно  вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Виктория, добрый день.

Я боюсь, что в этой семье ваша основная проблема — это не отчим, а ваша мама и частично - бабушка.

Отчим - чужой вам человек и требовать от него любви и заботы бесполезно. Единственно, что можно от него добиться — это вежливости и честного отношения. А вот мама и бабушка, по идее, должны вас любить и поддерживать. И именно они должны соблюдать чувство меры и справедливости в отношениях к своим детям и внукам.

Если ваш отчим допустил рукоприкладство, то это уже уголовно наказуемое действие. И вы можете объяснить и отчиму, и маме, что в следующий раз обратитесь в социальные службы, и они наведут в вашей семье "справедливость", если они сами этого сделать не в состоянии.

Но у меня также возникает ощущение, что вы обвиняете отчима не только за то, что делает или не делает он. Вам обидно, что у вас нет отца и вы не получаете от него отцовской любви. Получилось так, что ваша мама смогла найти себе другого мужа, которого, судя по всему, любит. Но она при этом оставила вас баз отца. И ничего не делает ради того, чтобы компенсировать вам это. Возможно, вы сейчас мстите отчиму за то, что он не хочет относиться к вам как к своей дочке, но как уже говорилось заставить кого-то себя любит невозможно, и мстить за отсутствие любви – это не очень правильно и честно.

Дети очень часто ревнуют внимание родителей к своим младшим братьям и сестрам, в вашем случае эта ревность обостряется тем, что ваш отчим не признал в вас дочь (пусть даже и приемную).

Итак, судя по всему, вы сейчас начинаете отстаивать свои права и добиваться от жизни и от своей семьи справедливости. Но проблема в том, что скандалами и даже силой вы не сможете завоевать к себе любви. Так что воевать с ним за то, что они вас любят меньше, чем ваше сестру бесполезно. Но вы можете добиться справедливости на уровне правовых отношений и распределения семейных ресурсов. Грубо говоря, на вас они должны тратить не меньше денег, чем на вашу сестру. И вы имеет права этого требовать. Но снова имейте в виду, что протесты, конфликты и обвинения могут еще больше испортить ваши отношения с родителями. 

Я советую вам честно и откровенно поговорить с мамой и с бабушкой. Взаимопонимание с ним, для вас предельно важно. А с отчимом лучше установить "добрососедские отношения". Если он не в состоянии вести себя с вами как с дочкой, то и требовать от вас он ничего не может. Но при этом вы оба должны соблюдать правила взаимного проживания в одной квартире. И постарайтесь установить хороший контакт со своей сестрой, она в ваших бедах не виновата. 

Вам сейчас 17 лет, и вы уже почти совершеннолетний человек. Происходящее сейчас в вашей жизни очень важно для становления вас как личности. Так что очень важно не давать себе волю эмоциям и страстям. Нельзя позволять себе распускать свою психику. Скандалы очень пагубно влияют на нас. Так что нельзя позволять втягивать них себя, и тем более провоцировать на скандал других. Вам сейчас нужно учится отстаивать себя и свои интересы, при этом бывает необходимо идти на конфликт.

Но стоит помнить, что конфликт сильно отличается от скандала. В скандалах люди теряют над собой контроль и руководствуются только своими обидами, они могут оскорблять и унижать друг друга без всякой жалости и смысла, и в скандалах не бывает победителей. Так что даже если в спорах, ваш отчим и мама начинают вести себя слишком эмоционально, грубо и унижают или оскорбляют вас, стройтесь держать себя в руках и не терять голову. По злой иронии судьбы скандалящего ребёнка могут назвать невоспитанным и избалованным, не предоставляйте им такой возможности. Не давайте им повод назвать вас неадекватной и недееспособной.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)