Мои дочерние чувства потихоньку исчезают, остаётся только долг

Елена, здравствуйте.

К сожалению, не всегда можно сохранить теплые чувства к родителям. Наши чувства - это реакция на происходящее. Естественно, что теплота проходит и вам хочется меньше общаться с мамой, раз ее поведение причиняет боль.

Маму изменить уже нельзя, но можно попробовать изменить свой вклад в отношения с мамой и окружающими. Если ваше поведение изменится, то окружающим тоже придется перестраиваться в отношениях с вами. Но результат, к сожалению, непредсказуем. Мама может смягчится, а может и ужесточиться. Подумайте, хотите ли вы что-то попробовать изменить. Если да, то поработайте с психологом про эту ситуацию. Если я вам подхожу, приходите ко мне. Если боитесь изменений в худшую сторону, то поддерживаю ваше желание реже общаться с мамой. Общайтесь больше с теми людьми, которые относятся к вам с уважением.

С уважением, психолог по skype Елена Мальчихина

Елена, день добрый. 

После прочтения вашего письма много сочувствия и много удивления.

Похоже вы все 50 лет ждете чего-то от матери, и так и не можете дождаться. Это очень грустно. Вы пишите "Мне уже за 50, матери - за 70. Но ничего не меняется" только не поясняете что же конкретно должно измениться.

Когда мы встречаемся в жизни с людьми, которые нас унижают и оскорбляют, то разумно было бы максимально ограничить общение с такими людьми, если конечно вы себя уважаете. Но вы видимо не считаете это возможным и даже пишите "Я уже и так стала реже её навещать, простите, тоже не молоденькая такое терпеть". Не очень понятно перед кем вы извиняетесь и за что конкретно. Мало того, слова что терпеть вы не готовы, так как не молоденькая очень странные. Неужели возраст человека дает право другому унижать и оскорблять его.

Вы спрашиваете Можно ли исправить ситуацию?

Ситуацию изменить можно, а вот саму маму скорее всего нет. Она преклонного возраста и менять свои привычки точно не будет, мало того недостатки характера с годами только усугубляются. 

Вы спрашиваете маму чем заслужили такое отношение, и не очень понятно какого ответа от нее вы ждете. Она ведет себя так, как вела себя с вами всю жизнь и для нее это норма. Вероятнее всего она даже не понимает что конкретно вы имеете ввиду. 

Вы вероятно обеспокоены тем, что ваши дочерние чувства потихоньку исчезают. Что конкретно вы подразумеваете под словами "дочерние чувства" не понятно. Если это слепая покорность, готовность к унижениям и оскорблениям, многолетние пустые ожидания что она вас заметит и пожалеет или признает свою вину, то жаль что вам потребовалось пол века, чтобы наконец начать избавляться от этой эмоциональной зависимости. 

Не хотите видеть маму, не встречайтесь с ней. Хотите ее видеть, примите тот факт, что она не испытывает к вам нежности и не желает проявлять ласку, и это возможно никогда не изменится.

Ваша мама имеет полное право на свои симпатии и антипатии. Ей уже 70, вы давно выросли и ребенком вас сложно назвать. Чего же вы ждете от пожилой женщины? Оставьте маму в покое, пусть она больше любит того, кого хочет любить. А выпохоже ревнуете ее и завидуете тем родственникам, к которым она более благосклонна.

Что такое долг в вашем понимании? Не прячьте от себя истину за этим абстрактным словом. Действительно ли ваша мама так уж хочет вас видеть и нуждается сейчас в вас? Если нет, тогда делайте ваши выводы и вам станет понятнее самой что вам делать. Если да, то поставьте те нормальные человеческие ограничения в общении, которые позволят вам видеться без унижений и оскорблений. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Елена

Можно ли исправить ситуацию?

Елена, ситуацию можно исправить только одним способом - "игнорирующим отношением   к человеку, который ведёт себя с вами неуважительно, неподобающим образом".

Почитайте у меня на сайте  в разделе "книги"  втору в списке, "это прямо  как  специально для вас и про вас!":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.