Здравствуйте!
Сначала хочу пожелать всем крепкого здоровья в эти нелегкие дни! Надеюсь, дела у вас идут хорошо.
Мне 23 года, студентка, живу отдельно от семьи. У меня ситуация довольно необычная, там много противоречий. Попробую все ниже объяснить.
Я родилась в семье с кавказским менталитетом, родители в разводе, мама работала упорно и одна всех нас кормила, за что я ей благодарна.
После развода (мне тогда было 11-12) я начала чувствовать, как мама стала больше любить старшего брата (сейчас-то я понимаю, что она видела в нем опору, так как он был мужчиной). Она начала с маленьких привилегий, но потом все стало невыносимо: если мы одновременно хотели что-то одно, получал это брат, выходить играть во дворе можно было только ему, на любой пикник с она брала его. У меня именно с этим периодом связано очень много детских травм, которые до недавнего времени меня мучали настолько, что я плакала ночами и не могла успокоиться. Сейчас остались только неприятные следы от этих "ран".
Когда мама меня заставляла делать что-то "женское" (а под этим имелось ввиду вести себя как хозяйка) я противилась. Мне хотелось чувствовать себя в семье не как служанка, а как часть семьи. Я видела,как мама сидит и разговаривает с братом, и мне тоже хотелось быть частью этого. Но мама всегда считала меня глупее, чтобы общаться со мной по душам.
У меня не было тогда друзей и заводить их было негде. Я вечно была дома.
Мои отказы вести себя "подобающим" образом злили всех и вскоре дом превратился в поле боя, где все были против меня. Так продолжалось 2-3 года.
Когда я училась в 8м классе мама смирилась, что я не буду "подчиняться" ее правилам. Но ее раздражение ко мне осталось (иногда я сама, не имея на то причины, вела себя так, что она раздражалась, не понимаю почему). Дом превратился из поле боя в центр, где меня презирают. Мама могла раздражаться из-за музыки, которую я слушаю, называя ее низкосортной фигнёй, из-за одежды, которую я люблю, из-за манеры держать ложку и тд. Часто называла меня неразвитой, глупой неуместной. Но на многие мои достижения (а их было немало) реагировала, типа "я меньшего и не ожидала, ты же у меня молодец".
Я переехала от семьи в 18 лет пообещав себе больше не вернуться. Первые 2 года мне было сложно, я вспомнила все обиды, не хотелось с семьёй общаться. Потом обвиняла маму за то, что она меня обижала (и она каждый раз говорила, что я преувеличиваю и она меня всегда любила, так же она говорила, что другие родители общались с детьми хуже). Меня никогда не били и не наказывали физически, но эмоционально я себя чувствовала избитой когда жила с семьёй.
Сейчас у меня совсем другая жизнь, но есть одна проблема. Когда я общаюсь с другими людьми чувствую, что никто не тянется ко мне. Почти часто я сталкиваюсь с вежливым обращением, которое никогда не перерастет в дружбу, а иногда встречаюсь с открытым негативом. Я раньше упоминала, что иногда я вела себя определенным образом, зная, что это маме не понравится. Может ли быть, что я до сих пор это делаю из-за какого-то сценария/антисценария?
У меня есть молодой человек, которого все обожают с первого взгляда, а меня часто терпят ,как его продолжение. Стоит ли говорить, что из-за этого моя самооценка упала ниже плинтуса?
Когда я попыталась обсудить это с мамой, она мне сказала, что я с детства раздражаю окружающих и со мной что-то не так.
Иногда я очень стараюсь делать все "правильно", но все равно ничего не выходит, плюс индивидуальность теряется.
В целом на данный момент у меня нет четкого ощущения себя/ощущения "Я".
После переезда я очень многого добилась. Я говорю на трёх языках свободно, 2 года жила и работала в Австралии, в Москве у меня хорошая зп и квартира. Но такое чувство, что я все это делаю лишь бы убежать от детства и одновременно доказать семье, что я чего-то стою.
Я очень запуталась.
Я бы хотела узнать, как я могу снова себя чувствовать? И, если возможно это определить, хотела бы понять причину негатива в мой адрес, может на самом деле я сама на это напрашиваюсь, потому что долгое время не знала иного вида взаимодействия с людьми?
Если сможете посоветовать книги, которые могли бы мне помочь,была бы рада.
Спасибо огромное
Необходим тренинг уверенного поведения. На сегодня, Вы демонстрируете поведение жертвы и Вам думается, что все цепляются именно к Вам! Это иллюзия! Если не знаете, с чего начать, обращайтесь...
Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)
3500 р.
Здравствуйте.
Алиса
Может ли быть, что я до сих пор это делаю из-за какого-то сценария/антисценария?
Конечно. Из детства и коммуникации с мамой.
Вот тут:
Алиса
Когда я попыталась обсудить это с мамой, она мне сказала, что я с детства раздражаю окружающих и со мной что-то не так.
Мама заложила лже-убеждение. Понизила вашу самооценку. Уверяю с вами всё в порядке. Просто необходимо поисследовать - где именно всё сыпется.
Тут:
Алиса
Я бы хотела узнать, как я могу снова себя чувствовать?
Очень точный вопрос. Этот навык приобретается в терапии. С психологом.
Алиса
И, если возможно это определить, хотела бы понять причину негатива в мой адрес, может на самом деле я сама на это напрашиваюсь, потому что долгое время не знала иного вида взаимодействия с людьми?
В точку. Окружающие нас люди - наши зеркала.
Смотрите - если суммировать, всё не так плохо. Вы взгляните, сколького вы добились, благодаря тому, что старались сделать всё "правильно" Уверен, любой может позавидовать таким достижениям.
Очень похоже, что вы не можете распознать свою внутреннюю "Я-концепцию", скорей всего, та "я-концепцию", которую вы сейчас "носите" - идет в противоречиях с вашими истинными желаниями. И вут как раз причиной является - сценарий детства. (Но нужно разбираться).
Всё наслоилось - одно - на другое. И у вас огранизовалось "свое отношение" к входщим событиям.
Соответственно и фильтры восприятия, и реакция, и внутренний диалог - работают так, как их запрограммировали. В иделе, нужно пошаговая работа.
Я дам общий список литературы - которая точно "рабочая" Почитайте. У вас всё завязано на мышление.
И если есть потребность в выражении чувст, мыслей, состояний - то необходимо эту потребность удовлетворить. Как правило у человека держащего в голове "нужно сделать всё правильно" большое скопление внутренней энергии.
Присмотрите специалиста. Группы и тренниги - лишними точно не будут.
Вот литература:
От чистого сердца - желаю выйти на решение.
Обращайтесь...
Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости - Skype
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день Алиса!
Вы "когда-то" - сумели "отбиться от мамы" (как говорится - "на отвали" - сорри...)
Это вас безусловно спасло - от того чтобы не быть полностью задавленной.
Но - "к самой себе" - вы так и не пришли. Очень для меня на самом деле понятная ситуация, так как ко мне в психотерапию нередко приходят люди с запросом на "поиск себя".
У меня на сайте есть книга про "поиск собственного Я", она первая в списке литературы, если хотите - можете её почитать онлайн (или купить бумажную копию - к сожалению долгое время её не было физически в продаже):
http://psy-therapist.ru/content.php?r=11-Books/
Вы - безусловно молодец и очень сильная. Вы многого достигли. Похвально ваше владение иностранными языками - с вами проще говорить о сложных понятиях, для которых порой в русском нет подходящих слов. Но только ваша сила порой - сейчас - "действует не в ваших интересах". Я могу вам помочь - "начать распутывать сложный клубочек", "обрести саму себя" - и обрести уверенность в жизни и гармонию в выстраивании различных отношений с другими людьми. Это вопрос психотерапевтической работы. Мы можем начать с вами в формате консультаций по скайп - и далее, по окончани "коронаистерии" продолжить уже в очном формате, я принимаю на Чистых прудах в институте психоанализа. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.
Берегите себя и свои нервы, ведь вы - самое дорогое и ценное что у вас есть!
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Железцова Евгения Дмитриевна
Железцова Евгения Дмитриевна
Добрый день, Алиса!
Алиса
Я раньше упоминала, что иногда я вела себя определенным образом, зная, что это маме не понравится. Может ли быть, что я до сих пор это делаю из-за какого-то сценария/антисценария?
Из вашего описания выше, кажется, что вы вели себя подобным образом лишь для того, что бы мама обратила на вас внимание. Потому что всё её внимание было направлено на вашего брата. Все ваши положительные поступки не ценились, и тогда вы увидели, что на негатив от вас она хоть как-то реагирует.
В детстве мы часто выбираем этот путь единственно для того, что бы увидеть реакцию родителя. Потому что мы хотя бы не безразличны. Если родитель на нас злится, он нас хотя бы видит.
Потому что ваша мама вас вообще не видела, не видела ваши желания, ваши устремления. У неё было определенное мнение, какой вы должны быть:
Алиса
Когда мама меня заставляла делать что-то "женское" (а под этим имелось ввиду вести себя как хозяйка) я противилась.
Алиса
Но мама всегда считала меня глупее, чтобы общаться со мной по душам.
Алиса
Мои отказы вести себя "подобающим" образом злили всех и вскоре дом превратился в поле боя, где все были против меня.
То есть либо вы будете такой, как ей надо, либо она вас не видит. Она не давала вам возможность раскрыть себя и показать себя настоящую. Вас настоящую не принимали. А это очень тяжело и больно переживается.
Поэтому вы маленькая выбрали стратегию негативного поведения, что бы мама хотя бы так вас увидела.
К сожалению, этот опыт в детстве не позволил вам со временем понять себя, принять себя настоящую и породил множество комплексов.
Теперь вы буквально видите, что вы не нравитесь людям, и при этом не можете найти связь, почему же не нравитесь.
Проблема в том, что как бы себя с вами не вели люди, вы будете воспринимать, что вас не принимают и вы не нравитесь. Это всего лишь стратегия поведения, которая выработалась в детстве. Вы в этом не виноваты. И эту стратегию можно поменять.
Плюс эта ситуация с братом в вашем детстве теперь отражается и в ваших отношениях.
Как мама раньше больше внимания уделяла брату, так сейчас и в отношениях, вам кажется, что вашего мужчину все любят, а вас воспринимают как что-то рядом с ним, что приходится терпеть:
Алиса
У меня есть молодой человек, которого все обожают с первого взгляда, а меня часто терпят ,как его продолжение.
Так же как и в детстве. Мама обожала брата, а вас будто бы терпела.
К сожалению, книги вам не помогут. Книги не дают возможность трансформировать ваши состояния. Вы сможете почитать, от чего бывает то, что случилось у вас, но выйти из этого с помощью книг, к сожалению, не получится.
Психика глубже и шире мыслительных процессов. Даже если в книге вы и прочитаете верный момент, он никак не отразится в вашей психике и никак её не изменит. Часто люди, которые читают много книг по психологии, в итоге приходят к тому, что уже всё знают, всё понимают, но в их жизни так ничего и не меняется.
Поэтому подумайте о личной терапии с психологом. В терапии вы сможете как раз трансформировать эти свои состояния - будто вас все терпят, вы не нравитесь людям и так далее.
И, кстати, ваш успех в профессиональной сфере так же объясняется вашей ситуацией. Это такой бонус за всю ту боль, которую вы испытывали с самого детства.
Добиваясь успеха, вы будто бессознательно хотите показать маме, что вас есть за что любить. Что вас можно принимать - вы многого достигли.
К сожалению, пока вы не проработаете свои отношения с мамой, свои переживания и всю ту боль, которая идёт с вами по жизни, вы не почувствуете себя счастливой и не сможете выйти на желаемый уровень отношений с другими людьми.
Проработка не ухудшит вашу карьеру, не переживайте) Этого у вас уже никто не сможет отнять)
Будете готовы действительно решить проблемы, напишите мне. Я работаю онлайн по скайпу, вайберу или вотсапу - как удобно.
С уважением,
Евгения Железцова психолог онлайн.
8000 р.
Алиса, здравствуйте!
Невозможно "научится" чувствованию себя через книги. Для этого необходим человек, контакт с ним. Если ребенка лишать живого контакта с матерью , или другими людьми, то он не сможет сформировать многие человеческие качества из сферы чувст. Так и самоощущение формируется в человеке из опыта отношений с мамой. И если оно слабое, или утеряно, то восстановить его возможно исключительно через общение. Вы можете попробовать использовать техники медитации, телесные практики, но более эффективно, если они будут дополнены психотерапией.
Каринэ Вильевна Матвеева
психоаналитический психотерапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
