Как перестать защищаться от мужчин и видеть а них отца?

Добрый день, Машочек! 

Понимаю вашу тревогу относительно отношений. Вы уже взрослая и в силах построить отношения так как нравится вам! Подумайте какие отношения вы хотите, детально? что бы вы могли сделать в будущем, чтобы построить такие отношения?

Все о чем вы пишите указывает на то, что важна сепарация от родителей. Информации в интернете довольно много и инструкций, попробуйте поискать ее. Используя формат фильмотерапии можно посмотреть фильм Зеркало для Героя.

Конечно, проработка этой темы с психологом будет эффективнее. эффе вы решите работать с психологом на данную тему - буду рада вам помочь!

С уважением, психолог Нелли.
Провожу онлайн консультации.

Здравствуйте, Машочек!

Ваше поведение с мужчинами понятно и вполне объяснимо. Для девочки отец всегда является самым значимым взрослым. Отношения с ним напрямую влияют на ее выбор партнера в будущем. Подсознательно мы, действительно, ищем мужчину, похожего на отца. Но умом Вы понимаете, что не готовы жить с таким человеком как он и потому бежите от мужчины. 

В данном случае я бы рекомендовала Вам поработать с психологом, чтобы разобраться в Ваших эмоциях и в итоге простить и отпустить отношения с отцом. Тогда Вы сможете построить свои здоровые отношения, без отголосков прошлых обид.

Если Вам понадобится помощь, пишите.

Всех благ Вам!

С уважением,
Оксана, психолог-консультант (онлайн по Skype, WhatsApp)

  Здравствуйте, Машочек. Вы уже прошли половину дороги к себе новой, разобрались в причинах своих трудностей, осталось совсем немного - действовать. Теперь все зависит от Вас. Волшебным образом ничего не измениться, папа не станет другим, не избавится от своих страхов и мама. Обида, это очень детское чувство. Ребенок зависим в силу возраста от родителей, но не Вы. Получается, что ваше мышление, эмоциональные ожидания отстают от возраста. Вы как бы живете в прошлом, где были боль и унижения. Оно Вас держит, а настоящая жизнь уходит. 

Машочек

Как отпустить это?смириться? влюбиться ?

1. Посмотреть на прошлое, как на данность, его не изменить, но сегодня у Вас есть ресурс, и Вы другая. 2. Сосредоточится на страхах, которые мешают жить сегодня, их можно преодолеть. Все это лучше с психологом.

Обиды растаят, как прошлогодний снег, а любовь... это привилегия взрослости.

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн. 

    Здравствуйте!  
Вы стали «родителем» для своих фактических родителей! Произошел такой перевертыш! Вы из жалости содержите своих родителей и вкладываете свою энергию, а кто Вас пожалеет? Кто в Вас вкладывает? Кто Вас поддержит?
Так часто ведут себя дети, которым не хватило в детстве родительской любви, поддержки и внимания, и они, бессознательно или сознательно, двигаемые определенными принципами хотят заслужить наконец-таки то, в чем в детстве нуждались… Происходит серьезное нарушение родовой программы! Поэтому, у Вас не получается построить свои гармоничные отношения. А чтобы все встало на свои места и начало идти на пути удовлетворения Ваших потребностей – необходимо проработаться. Выберите себе психолога и обратитесь лично!
И поверьте, Ваши вложения в себя – вернуться к Вам сторицей!
Счастья Вам и благополучия.)))

Гештальт-терапевт, семейный психолог в Алматы и по Skype

Добый день!

Извините за может быть "слишком простой ответ" - но тут действительно - "всё очень просто". Чтобы перестать искать "отцов" в мужчинах в реальной жизни - нужно "обрести отца в символических отношениях - в психоаналитической терапии". Это позволит вам сформировать "внутреннего отца" - и исчезнет (или же значительно снизится) потребность в поиске отцов в тех мужчинах, котороые в любом случае на эту роль не подходят. С моей  точки зрения луше такую работу провести с мужчиной-психоалитиком. Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте.

Я испытываю  огромное сочувствие  вашей ситуации.... 

Рекомендую вам прочитать книгу Сюзан Форвард "Токсичные родители"

Вы спрашиваете, как отпустить, как смириться?

К сожалению  - никак...

Чем больше вы хотите отпустить , простить, забыть, тем больше вы пытаетесь "засунуть", "заткнуть" и подавить свои собственные переживания.

Игнорируя  и подавляя переживания вы буд-то в "чулан" помещаете их внутри себя и они там благополучно копятся и мешают вам чувствовать жизнь.

Именно так!

На самом деле, вы все это время обманываете себя. Это так не работает!

Невозможно отпустить, не заметив и не легализовав переживания.

Машочек

Сейчас я уже взрослый человек. который ничего изменить не может. родителям 55+ и лишний раз вносить раздор нет смысла, ничего ведь не исправить.

Поверьте, вы можете многое изменить! Развернуть свою жизнь на 180 градусов, но для этого необходимы знания и усилия.

Очень важно быть на "своей стороне")))

Первое с чего стои начать исцеление -  заметить свою боль.

Выразить ее, позволить себе злиться, в этом хорошо работают письма гнева и другие техники высвобождения накопившейся агрессии.

Затем необходимо получить новый опыт взаимодействия, который позволит вашей взрослой части выстроить новые опоры.

С помощью специалиста вы сможете  это сделать гораздо быстрее и эффективнее, чем в одиночку.

Искренне и от всего сердца желаю вам найти выход и обрести внутреннюю силу и свободу.

Буду рада быть вам полезной, обращайтесь)

С уважением, Ольга Логунова.

То, что вы описали- сценарное поведение. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.

Важно научиться слышать самого себя.
Наш жизненный путь – результат действия многих сил. Но сценарный анализ интересен тем, что дает возможность посмотреть на события нашей жизни под новым, необычным ракурсом, найти объяснение необъяснимым на первый взгляд поступкам, вырваться из замкнутого круга повторяющихся событий.
Вы, видя в детстве модель семьи, будучи во взрослом возрасте ее повторяете.

Оптимально- проработать сценарий с психологом. Для этого есть психологические техники, которые помогут выйти вам из замкнутого круга.

Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это вам поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому"

Какую фразу любят повторять ваши родители?

Честный ответ позволяет понять, как расколдовать сценарий.

Как жили ваши родители? Ответ дает понимание того, что в человеке личного, а что родительского, навязанного.

Главный запрет родителей? Отвечая на этот вопрос, вы поймете границы собственного сценария, а также, возможно, найдете ключ к тому, что вас мучит.

Какие поступки или поведение одобрялось родителями или радовало их? Ответ дает ключ к пониманию того, как вы отреагировали на родительские предписания.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации