У меня возникает внутреннее желание противоречить маме

Мария, день добрый. 

Очень грустно читать ваше письмо, в котором вы осуждаете свое здоровое желание противоречить маминым манипуляциям, и даже не понимаете что это манипуляции и навязывание вам мамой своих ценностей. Вы обречены любить свою маму, так как вы ее ребенок, и именно это делает вас наиболее уязвимой для ее влияния. Такое двойственное состояние, когда возникает желание противоречить и одновременно возникает чувство вины и стыда за это, характерно для подростков. Это начало сложного и очень важного кризиса сепарации. Видимо у вас наконец начал проявляться запоздалый подростковый бунт, имеющий очень важное значение.  Его задача свергнуть с пьедестала идеализированных детским сознанием родителей чтобы начать создавать собственные ценности, задачи и смыслы в жизни. 

Почему мамино поведение я называю манипуляциями?

У меня возникает очень сильное сочувствие по отношению к вам, если вы живете ради того чтобы не разочаровать маму и быть такой, как этого хочет она. Это решение совершенно точно принимали не вы сама - оно навязано вам еще с детства и кажется естественным. Поверьте, очень тяжело прожить большую часть жизни и потом понять что провел это время удовлетворяя не свои желания и потребности. 

Кроме этого в вашем описании повсюду сквозит сравнивание себя с какими-то неопределенными девушками, и похоже это сравнение не в вашу пользу. Сам факт сравнивания уже является сложным навязанным (видимо со стороны мамы) механизмом обесценивания вас и ваших жизненных приоритетов. Но вы видимо этого не замечаете и верите что так и должно быть. 

Давайте рассмотрим описанные вами критерии:

- у вас средняя зарплата и похоже вас она устраивает, так как работа интересная. Это ваш выбор, и он вызывает уважение, так как неинтересная работа за большие деньги людей часто выматывает и приводит к раннему профессиональному выгоранию. Если лично вас устраивает это работа, то нет повода для сомнений. Придет время, появится больше опыта и уверенности, тогда вы ее смените, если сама этого захотите

- нет молодого человека - этот вопрос касается исключительно вас, и если пока вы не нашли себе подходящего партнера, то напоминание вам об этом является грубейшим нарушением психологических границ. Возможно вы и сама опечалены тем, что пока одна, а возможно вам больше нравится уединение и это понять можете только вы. Любые комментарии со стороны в отношении этого вопроса можете смело пресекать, как унижающие вас и ваш образ жизни.

- вы не успели определиться где, с кем и как вам жить, что в 25 лет совершенно нормально. Напротив, у меня бы вызвало много сомнений ясное понимание ответов на этот вопрос у девушек 25ти лет. В большинстве случаев это были бы не их решения, а следование навязанным стереотипам. 

- вы пишите что девушки вашего возраста покупают себе жилье, выходят замуж и рожают детей. Это классическое клише людей поколения вашей мамы. Подумайте сама зачем в 25 лет покупать дорогущее жилье и ввязываться в ипотеку, если вы еще не решили где и с кем будете жить. По меньшей мере нелогично. Кроме этого на такой шаг идут единицы, а большинство пользуются съемным жильем, так как сейчас это очень распространенная тенденция. Браки совершенные до 25 лет чаще завершаются довольно быстрым разводом, а следовательно дети в начале удерживают родителей вместе, а потом вынуждены становится свидетелями таких ранних необдуманных браков. Подумайте сама - это вы хотите сейчас замуж и ребенка или ваша мама хочет этого. 

Кому от этого будет хорошо не очень понятно. 

- Далее вы пишите что маму огорчает что вы не цените ее хорошее отношение. Хочется спросить - свои жесты заботы о вас она делает ради вашей благодарности или так как этого хочет сама, просили ли вы ее об этой заботе. Не удивительно что у вас не возникает мыслей что для мамы это серьезно. Не запрошенная забота и помощь, а потом демонстрация обиды за то что ту помощь о которой не просили никто не заметил и не оценил, является типичной манипуляцией со зависимого человека и она направлена на то чтобы вызвать в окружающих чувство вины. Именно таким способом со зависимые люди укрепляют свою самооценку за счет других. Через вину очень легко держать человека "на привязи" и манипулировать им. 

Давайте обобщим:

- Чувство вины никак вам не помогает лучше понять себя и двигаться своим путем, чувствуя уверенность и радость жизни. 

- желание провалиться сквозь землю является токсичным стыдом, скорее всего вызванным в результате так называемого "нарциссического родительского расширения". Другими словами, это воспитание, когда родитель делает все чтобы вырастая ребенок делал то, что хотел и не осуществил родитель. Именно это обрекает повзрослевшего ребенка оставаться как можно дольше инфантильным и психологически незрелым, проживать не свою жизнь, не иметь устойчивых близких отношений, не испытывает радости и счастья от любых своих достижений и постоянно оставаться недовольным собой в угоду маминого настроения. В этом никто не виноват, так как скорее всего ваша мама просто не умеет по-другому. Учиться надо вам, если вам дорога своя жизнь и своя судьба.

Вы спрашиваете в каком направлении двигаться. Сейчас возможно мои слова вам неприятны, так как все ваши убеждения и представления о жизни и себе сформированы не в пользу понимания этого. Наилучший способ обратиться к психологу на курс разговорной терапии чтобы учиться по крупицам обнаруживать себя, свои желания, свои потребности и чувства, и конечно отличать их от маминых ожиданий и манипуляций. Вы воспитаны так, что самой сейчас вам делать это очень сложно. Дело не в том чтобы изменить маму – вам это неподвластно, а в том чтобы создать с ней новые здоровые отношения, построенные на взаимном уважении.

почитайте так же мою статью -4 Способа укрепить Материнско-Дочерние отношения

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и такого взаимопонимания с мамой, при котором вы не будете испытывать вину и стыд за себя.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Мария, здравствуйте!

Итак, Вам 25 лет, Вы живете отдельно от родителей, у Вас есть интересная работа, но зарплата Вас не совсем устраивает, никогда не было серьезных отношений, Вы не успели еще определиться с тем, где и как Вам жить, но... Вас побудило написать письмо то, что Вы обеспокоины тем, что постоянно разочаровываете маму и противоречите ей, доводя ситуацию до ссоры, а также испытываете чувство вины из-за того, что не цените хорошее отношение мамы к себе, огорчаете ее.

Мария, не кажется ли Вам, что отношения с мамой отнимают у Вас много сил и энергии?
Так много, что у Вас не остается энергии на отношения с молодыми людьми, на поиск человека, с которым Вы могли бы строить свою семью, заводить детей, на улучшение своего финансового положения. 

Как Вы думаете в возрасте 25 лет какие жизненные задачи должен решать человек?

Мария

Девушки моего возраста покупают себе жильё, выходят замуж, рожают детей

Вы верно перечисли : профессиональная деятельность,личная жизнь, создание семьи детей.
А Вы чем занимаетесь? Какие задачи решаете? А точнее чьи именно задачи решаете: свои или мамины? Вы хотите быть хорошей примерной дочерью, чтобы мама испытывала гордость за Вас?

А может быть мама хочет (или когда-то хотела) быть хорошей, примерной матерью, чтобы все вокруг восхищались тем, как она вырастила успешную дочь?

Может Вы пытаетесь решать не свои жизненные задачи? 

Вопрос - ЗАЧЕМ, ПОЧЕМУ и КАК Вы уходите от решения СВОИХ задач, реализации СВОИХ жизненных планов и вкладываете очень много своей энергии на решение маминых сложностей.

Очень хорошо, что Вы решили написать о сложностях во взаимоотношениях с мамой, теперь стоит разобраться с собственными желаниями, проработать чувства вины, ответстветственности за маму и выработать собственное отношение к своим жизненным задачам.
В этом Вам поможет работа с психологом.

Мария, если у Вас откликнулось на мои слова, то рада Вас видеть на личной терапии со мной. Записывайтесь на консультацию (здесь или по телефону). Я буду очень рада помочь Вам.

С уважением,

Бугаец Юлия, психолог, психолог с Санкт-Петербурге.
Очно и онлайн.

Мария

Я понимаю, что проблем много и одним советом не обойтись, но я была бы очень благодарна, если бы кто-то смог посоветовать, в каком направлении двигаться, чтобы улучшить отношения с мамой?

Мария - "улучшить" - можно только "отделившись".

Потому что "улучшить" можно только "оздоровив". А "оздоровить" с вашем мамой, манипулирующей вашими чувствами - можно только через "нормализацию вашей самооценки и обретение независимости от мамы".

Почитайте у меня на сайте небольшую статью:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

А в отделении от мамы и в нормализации границ может помочь работа с психологом. Такая работа возможна как очно, так и по скайп. Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём более подробно.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Мария!

Вы давно живёте самостоятельно, но психологически от мамы пока не отделились. Вы по-прежнему стремитесь соответствовать её ожиданиям, а когда не соответствуете -  чувствуете вину.

Вы не хотите её разочаровывать и огорчать, т.е. хотите быть хорошей дочерью, а это значит – в чём-то перестаёте быть самой собой, т.к. Вы - такая, какая есть, можете маме не понравится, и тогда она лишит Вас своей любви.

Вы не позволяете себе злиться на маму, поэтому Ваша злость проявляется во внутреннем желании противоречить ей.

Вы психологически остаётесь маленькой девочкой. Возможно, поэтому и серьёзные отношения с мужчинами у Вас не выстраиваются, ведь маленькие девочки не могут создавать свою семью.

Сепарируйтесь от мамы, взрослейте. Позвольте себя жить своей жизнью, быть такой, какая Вы есть, а маме позвольте испытывать те чувства, которые в ней поднимаются (разочарование, огорчение, обиду и др.), и самой с ними справляться. Вы несёте ответственность за свою жизнь, свои чувства, но не несёте ответственности за чувства мамы. То, что мы делаем, кому-то может не понравится, но это не значит, что мы должны отказываться от своих решений.

Процесс сепарации от родителей во взрослом возрасте всегда проходит болезненно, ведь мама не хочет Вас отпускать и лучше, чем кто либо другой, знает Ваши болевые точки и умеет Вами манипулировать (часто бессознательно). Она умеет строить отношения с маленькой Машей, но совсем не знает, как общаться со взрослой Марией. Вам обеим придётся учиться новому способу взаимодействия.

Только отделившись от мамы, Вы сможете построить свою собственную жизнь так, как Вы этого хотите, не испытывая вины за свои решения.

Если почувствуете, что нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с процессом сепарации от родителей.   

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург