Постоянный страх потерять человека

Нинель, день добрый. 

Вы правы - "Постоянно быть на иголках достаточно сложно".

При этом человек тревожный, даже тревожно цепляющийся за своего партнера рано или поздно будет восприниматься как преследователь. Таким образом именно страх утраты делает из людей тиранов, контролирующих своего партнера и не дающих ему вздохнуть. Сами понимаете, что таким преследованием они вольно или невольно могут спровоцировать желание отдалиться от них и даже стать причиной утраты, которой так сильно боятся. 

Что же делать?

В первую очередь учиться замечать как приходит ваш страх и на какие действия он вас побуждает. Это можно делать самой или вместе с психологом, внимательно обсуждая ваши чувства и опасения, исследуя как они рождаются и нарастают до такой степени, что вы их не выдерживаете.

Во вторых учиться договариваться с партнером таким образом, чтобы обоим понимать как вести себя друг с другом таким образом чтобы обоим было вполне комфортно. Скажем так - изучать и составлять "инструкции" по обращению с собой и с ним, а не ждать что человек сам поймет как вам надо или не станет обижаться и тем более избегать вас. 

У каждого из нас своя "дистанция" комфортного общения. Кому-то надо все время проводить вместе, а кто-то не может быть в тесном общении больше 2-3 часов и нуждается в уединении. Здорово и удобно когда "дистанции" совпадают и когда совпадают основные традиции и ценности, унаследованные еще из своих родительских семей. Но такое бывает редко, так как оба человека воспитаны в разных семьях, и людям обычно надо адаптироваться друг для друга. Это период притирки, в котором могут возникать даже конфликты, но главное чтобы оба слышали и понимали друг друга, не боясь сообщить о том что важно для них. Вот на этом этапе уважение и доверие помогают найти взаимопонимание. 

Многому можно научиться, и при этом есть вещи которые изменить невозможно. Так происходит узнавание и понимание друг друга, построенное на взаимном желании быть вместе. 

Следовательно что-то что мешает вашему спокойствию можно изменить в работе с собой и лучше это делать совместно с психологом, а что-то можно изменить во взаимодействии с вашим партнером. Где золотая середина и доля ответственности каждый раз надо рассматривать индивидуально. Если на уступки всегда идет только один человек, то рано или поздно такие отношения теряют все то ради чего они создавались и пара распадается. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Нинель -  "обжёгшись на молоке - на воду дуют".

Вы попадали в отношения с изменником и абьюзером. И очень хорошо  что вам удалось из этих отношений вырваться. Но сейчас - у вас внутри осталось много "эмоций" - много страхов и душевных ран. И для того, чтобы они не разрушили ваши нынешние отношения -- важно обо всём этом поговорить, "выговАриватся" - с кем-то кому вы сможете доверить свои переживания. Можно  конечно пробовать с подругой - но лучше всего найти возможность пообщаться с толковым психологом, хотя бы несколько консультаций, тут на сайте консультируют толковые коллеги из вашего города - или можно попробовать по скайп.

Это поможет вам начать "зализыват ваши душевные раны" - и сделать так что ваши нынешние отношения будут развиваться здравым образом.

Берегите себя, ведь вы - самое дорогое и ценное  что у вас есть!

УДачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Встретив надежного человека, после отношений с неверным мужчиной, безусловно, страх возникает.

В момент появления фобии скажите сама себе : Стоп. Почему он уйдёт? И седелайте любое отвлекающее движение руками, например встряхните. Это вам поможет перевести вектор внимания со страха, на разумное поведение.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации