Как перестать кричать на ребёнка?

Здравствуйте, дарья! Вы полны любви и ответственности! Замечательная мама!

Именно такая, которая нужна, Вашим детям.

Единственное, что нужно улучшить-это навыки коммуникации. Умение говорить о своих чувствах, у меня отказывать и потребовать своё, уважать границы свои и чужие.. Об этом, конечно, можно почитать в интернете, также можно сходить на тренинг по коммуникации.  А также, я  предлагаю Вам свои услуги.

Буду рада быть для Вас полезной!

С уважением, Каламкас Канапиева, г. Астана (очно, Skype, WhatsApp)

Дарья

всю беременность я находилась в сильном стрессе (погиб мой родной брат), может и это как-то повлияло на его характер.

Да, Дарья, такое может быть, в современной биологии это известно - гормональный фон матери влияет на формирование нервной (и гормональной) системы плода, что сказывается на особенностях ребёнка в будущем.

Дарья

муж работает в полиции, очень жёсткий, порой жестокий человек, в разговоре часто употребляет банные слова, на эту тему с ним постоянно пытаюсь беседовать

И - ко всему  прочему - ребёнок считывает поведение "значимого взрослого" - и поступает точно так же. Есть в психиатрии такая "грустная поговорка"- "от осинки не родятся апельсинки", пока отец вашего старшего  сына не поменяет своего  поведения - ребёнок будет жить в стрессе и демонстрировать высокий уровень агресии.

Вам - "что-то надо менять в системе" - в вашей семейной системе. Насколько я знаю в Люберцах так же как и в Москве - есть возможность получения бесплатных семейных консультаций в городской психологической службе, вам важно - для нормализации психики  ребёнка - походить на совместный семейные консультации, иначе  ваш сын находится в зоне риска и дело (к сожалению) может закончится тем, что потребуется помощь врача-психиатра и госпитализация в один из психиатрических детских стационаров (например - в 6-ю детскую  психиатрическую больницу).

Извините, что так "нерадостно" - но проблема  действительно очень серьёзная, и несмотря на то что искренне хочется пожелать чтобы всё у вас наладилось - "само по себе" ничего в данном случае  не изменится!

Поговорите  об этом с вашим мужем, возможнодайте ему почитать ответы специалистов на этот ваш "крик души", обсудите с ним - и его реакцию, и вообще всю ситуацию.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Здравствуйте, Дарья.

Ваше желание быть «нормальной адекватной мамой» вполне понятно.

Не уверена, что существуют родители, которые время от времени не злятся, не кричат и не срываются на своих детей, испытывая при этом сначала некоторое эмоциональное облегчение, а потом чувство вины.

Так что вы не одиноки.

Обращу ваше внимание на то, что вы описываете своего мужа как «очень жесткого и порой жестокого человека».

Отец – это ролевой образец для своих сыновей.

Это означает, что наблюдая за его поведением маленький мальчик учится тому, как вести себя в той или иной ситуации, как эмоционально на нее реагировать.
Учится тому, что приемлемо, что желательно, а что недопустимо.
Именно на эти знания он будет опираться в более взрослой жизни, формируя свое представление о том, что такое «настоящий мужчина».
Происходит такое обучение через подражание и копирование реакций отца.
И оно естественно, неосознанно и случается вне зависимости от того, хотите вы этого или нет.

Так что я не стала бы приписывать всю вину (а точнее будет сказать ответственность) за происходящее только маме, то есть вам.
Так что помощь, я предложила бы начать с пересмотра правил общения во всей вашей семейной системе, и прежде всего у взрослых людей: то есть у вас с мужем.
Есть много способов, как это можно сделать.
Но для этого нужно понимать ваш вопрос глубже: знать о том, как построена ваша с мужем коммуникация как родителей и как супругов.
Если чувствуете в этом необходимость, буду рада помочь вам на консультации (в настоящее время доступен онлайн формат по скайпу).

Да, поведение другого человека изменить мы не в состоянии, но кое-что сделать для позитивных изменений точно можно.

Тем не менее вы акцентируете внимание на том, как помочь себе и старшему сыну.

Могу предложить вам несколько действенных рекомендаций:

1. Найдите вместе с сыном способы выплеска его эмоциональности и агрессивности: легальные и безопасные для других. Выделите предметы, которые он мог бы ломать, кусать, рвать, кидать в случае избытка злости, и место, где он мог бы это делать.
   .
2. Таким способом «утилизации гнева» могут быть и спортивные секции. И, напротив, расслабляющий массаж перед сном.
   .
3. Поищите с сыном способы, которыми он мог бы с гневом справляться. Тогда, когда сын будет в относительно спокойном состоянии, вы можете поговорить с ним о том, что его беспокоит и злит: вылепить это, нарисовать или сочинить сказку. Задача в том, чтобы выявить и прожить события и темы, которые для сына эмоционально заряжены. Для этого есть много разных упражнений, например: «Коробочка гнева», в которую символически сын сложит то, что его беспокоит. Или техника воздушных шариков, на которых он нарисует или напишет «злючки» и отпустит их в небо.
   Или «ладошка гнева»: когда ребенок обводит ладошку и на каждый пальчик придумывает способ, что он может сделать, когда зол (попить воды, присесть 10 раз, лечь на пол и сделать «ангелочка», несколько глубоко вдохнуть-выдохнуть и так далее).
   .
4. А может быть вам тоже выделить какое-то место и время для эмоциональных разгрузок? Покричать, покидать или порвать бумажки, выговориться подружке или завести дневник.
   .
5. А еще важно установить правила: что можно, что нельзя, и ту ответственность, которую понесет ребенок за их нарушение. Правила можно красиво и совместно с ребенком оформить и повесить на видном месте.
   .
6. И, конечно, и это очень важно (пожалуй, надо было это поставить первым пунктом в моих перечислениях), найдите время на себя и для себя. На занятия, которые вам приятны и доставляют удовольствие. И где вы будете без детей, и без привычной домашней рутины. Путь, это будет полчаса в день – но это будут только ваши полчаса.
   .
7. В помощь вам также моя статья про детские капризы и непослушание:
   Непослушный ребенок. Помогите его воспитать

С заботой,
Лиана Ланда, психолог
консультации онлайн по скайпу, вайберу, вотсапу

Вашего супруга, скорее вы не сможете « заставить» быть мягче. 

Но можно попробовать минимизировать вашу тревогу . Хороший способ для вас и сына - игра-борьба подушками. И агрессию снимает и сын не обделён вниманием.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Здравствуйте, Дарья!

Понимаю вас, ваши чувства и желание перестать быть в раздражении. 

Дарья

Я хочу перестать кричать на своего сына, я хочу перестать раздражаться на него, хочу быть нормальной, адекватной мамой, другом для своих детей.

В чем причина? необходимо найти эти причины в себе, чтобы найти способы для ликвидации их. 

1. Медицинские показатели в здоровье. Пройти обследование организма.

2. Ваш режим в течении дня и его организация.

3. Ваши взаимоотношения с супругом на всех уровнях.

Чудесно, что ваш старший ребенок живой, активный, яркий. Психологические особенности мальчика в возрасте  6 лет сильно отличаются от девочек. Их интересуют подвижные игры, машинки, драки, футбол и т.д. 

Ваш сын  должен начать формировать свою мужественность. Очень важно, чтобы в этот период рядом был мужчина, отец с которого можно брать пример. Выбирайте с мужем одну линию поведения в воспитании сыновей, чтобы не получалось "лебедь-рак-щука".

Дарья

Старший сын очень подвижный, эмоциональный, импульсивный.

Подвижность вашего сына может говорить о его индивидуальных способностях, которые важно развивать, направлять и организовывать с терпением.  Обратитесь очно к психологу в Люберцах. Дарья, вы написали, что мальчика можно заинтересовать чем-то. Спрашивайте, или предлагайте ему игры, занятия, увлечения, которые он примет. 

Хвалите за результаты его увлечений, которые он будет вам показывать (конструктор) или прочитанную книгу. Еще лучше, если вы организуете время чтения вслух, когда вы слушаете и чем-то сами заняты (вышивка, шитье, вязание), а сын вам читаете. Обсуждайте героев прочитанного рассказа или сказки.

он найдёт что-то интересное для себя, например, собирание конструктора, то может увлечённо заниматься этим достаточно долго, около 1 часа,ещё он сам научился читать в 4 года

1. Осваивая окружающий мир, сын пробует разные модели поведения

2. Возможно проявляет негативизм. По сути негативизм - это реакция на какую-то неудовлетворенную потребность в отношениях.

3.  Особенность детского возраста — слепое (бессознательное) копирование чьего-то поведения. Чаще всего — родителей.

4.  Самозащита. Чем чаще он сталкивается с жестокостью окружающего мира, тем устойчивее становится агрессия как паттерн поведения. 

5. Если ребёнку не хватает внимания со стороны родителей, он пытается привлечь его разными способами. Для него главное — родители уделяют ему время.

Дарья

В последнее время сын стал агрессивным по отношению к младшему брату, разговаривает с ним практически всегда криком, окриками даже, оскорблениями,может толкнуть его, ущипнуть, если тот мешает ему, например, смотреть телевизор, иногда может обижать кота (таскать за хвост, ударить чем-нибудь)

Дарья, далее вы пишите о том, что "часто кричите...."  Конечно, ваш крик не слышат т.к. высокий, звонкий голос женщины в этом случае только раздражает и....

Дарья

Я часто кричу на старшего сына, мне кажется он совершенно меня не слышит и не слушается. За отказ в его какой-нибудь просьбе, например, запрет на просмотр телевизора или отмена похода на детскую площадку, может распсиховаться, пинать и бить рукой стену, бытовую технику, кидать и ломать игрушки, громко кричать, рычать. Отца тоже зачастую может не слушаться сказать ему, что ненавидит его, что он ему не родной, что хочет, чтобы он жил на улице, и братика чтобы отдали обратно в больницу, а иногда говорит, что желает им (отцу или братику) смерти и чтобы мы с ним (сын и я) вдвоём только жили, что любит только меня. На этой почве у них начинается конфликт, отец их тоже может накричать или оскорбить, раньше мог и ударить ремнем, говорить, что нужно сына показать психиатру(муж работает в полиции, очень жёсткий, порой жестокий человек, в разговоре часто употребляет банные слова, на эту тему с ним постоянно пытаюсь беседовать) .

Формы вашего поведения и мужа не верные в отношении к сыну.  В каждом отдельном случае существует свой комплекс причин. Агрессивное поведение выставляется напоказ, чтобы все обратили на него внимание. Чаще всего агрессия проявляется в комплексе. То есть идут одновременно и гримасы злобы, и поведение-насилие, и словесное выражение эмоций.  Если приступ переходит в истерику, это первый признак того, что поведение становится патологическим и требует психотерапевтического вмешательства.

ВЫ пишите, что

Дарья

Недавно стала замечать, что сын пальцем лазиет в попу, и может с грязными пальцами ходить, играть, пока я не замечаю и не заставляю мыть руки, спрашиваю почему он это делает, говорит, что чешется или что не знает, что заставляет его так делать.

Обратитесь срочно к врачу и проверьте ребенка на я/глисты. Это может быть и форма невроза в связи таким положение в отношении к нему в семье.  

Дарья

Я не знаю как быть, помогите мне, пожалуйста.

Дарья, вы внимательная мама! Вы очень подробно написали свое обращение и вам нужна помощь в воспитании вашего сына. 

Фрустрирующее чувство вины - с ним можно работать у психолога очно/онлайн.

Осознаете ошибки в воспитании  - это признак хорошей мамы, которая устала, не умеете делегировать полномочия в семье, еще не восстановилась после вторых родов.....

С уважением к вам, ваш психолог Евдокимова Ольга Григорьевна.