Чувство вины за то, что я в чём-то лучше

Здравствуйте,Алиса.Это синдром спасения.Вам представляется необходимым спасать,уступать,делиться,развлекать,объединять,угождать другим.Это желание у Вас сознательно.А бессознательным является желание получать от других похвалу и одобрение.Можно сказать,что Вы, бессознательно, вымогаете.Но,по детской привычке,этого не замечаете,и делаете и делаете.Но,кажется стали уставать от этой невротической привычки.Она так сильна,что вызывает даже,чувство вины,если Вы не будете предпринимать усилия ради других.Такая повышенная ответственность забирает много сил и обедняет личность.Так как,полезного эффекта от такой активности и ответственности мало,а зависимость от Ваших подруг и знакомых растет  и растет.Еще более опасны последствия.Если Вы начинаете жить для себя,то у Вас возникает чувство вины за собственное удовольствие,за свободу выбора,за интерес к самой себе.Вы,даже,можете называть свое такое поведение эгоистичным.Что бы избавиться от такой привычки угодничества,важно перестать нуждаться в одобрении(быть у всех хорошей).А что бы не нуждаться в одобрении быть хорошей у всех,важно стать очень хорошей у себя самой.Стать вишенкой на торте,стать принцессой,любимой и драгоценной у самой себя.Как говорится,золото не нуждается в позолоте.А Вы,приняв себя славной,драгоценной и любимой собою,не будете нуждаться в зависимости от других людей,снимите,наконец,с себя излишнюю,невротическую ответственность.Стать ценной у себя-не простая задача,так как,к сожалению,этой привычки нет с самого детства.Поработайте с книгой Эллис.Рационально эмоциональная терапия.Изучайте и вникайте.Она даст первые стратегии любить себя и ценить себя,заставит задуматься о своей ценности.Если захотите процесс ускорить,важна личная разговорная терапия с психоаналитиком,например.Обращайтесь,если захотите ускорить свои усилия и свою жизнь посвящать себе,с легкой душой и без ложного чувства вины и стыда.Смогу помочь.

Алиса, такой "запрет на успех" как правило идёт из родительской семьи, из детства.

Причины могут быть разные. И - "родители, нагружающие непомерной ответсвенностью и чувством вины и стыда", и "отсутствие поддерживающей родительской фигуры, ведущей своего ребёнка к победам и к успехам", и - "делание из своего  ребёнка либо спасителя, либо козла отпущения в семейной системе".

Изменить такой привычный паттерн может помочь работа с психологом в рамках "лечения разговором". Я рекомендую вам посмотреть у меня на сайте книгу, возможно вам откликнется что-то из описываемого  там:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=130-AliceMiller

Берегите себя, учитесь любить и уважать свои интересы и потребности. Если хотите - мы можем поговорить обо всём более подробно, подумать, как  вам помочь!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Алиса!

Один из моментов работы с виной и стыдом - просто выдерживаю. Я чувствую вину и стыд, но я продолжаю идти дальше и делать то, что считаю нужным. Они, на самом деле, ключевые в вашей жизни. Вам будто нельзя, если у других нет такого же, как и у вас.

Можно подумать, когда вы впервые начали испытывать похожие чувства. С кем и при каких обстоятельствах. И дальше именно выдерживать. Потихоньку, по чуть-чуть. Избавиться от этих чувств насовсем не получится - это часть нашей человеческой природы, если мы не будем испытывать вину, мы перестанем быть людьми.

Ваша вину - невротическая - на самом деле вы не виноваты в том, что у вас есть и в том, что вы желаете (по крайней мере из того, что вы описали). Отличительный маркер обычной вины от невротической - могу ли я извиниться. Если я могу извиниться, что-то сделать, человек это примет и я перестану чувствовать себя настолько виноватой - это обычная вина. Невротическая вина - это что бы я ни делала, я всё равно буду чувствовать себя настолько же сильно виноватой.

Важно учиться выдерживать и идти дальше.

Эта история хорошо прорабатывается в терапии с психологом. Если чувствуете, что вам нужна поддержка, не бойтесь обратиться. Это нормально. В одиночку мы всегда идём дольше и сложнее.

Пишите, поработаем.

Евгения Железцова психолог онлайн (скайп, вотсап, вайбер).

Добрый день, Алиса.

Какое прекрасное осознание!

У многих людей есть такая, как правило из родительской семьи идущая, установка «не высовываться», или что «быть лучше других стыдно», или «я ответственна за то, чтобы другим было хорошо».

Часто это хорошие ответственные девочки и мальчики, требования к которым или их роль в семейной системе были несоизмеримы их возрасту и статусу ребенка (ну, например, им приходилось скреплять отношения мамы и папы, чтобы те не развелись или отвечать за младших братьев-сестер).
Также это могут быть эмоционально заброшенные дети, которым приходилось доказывать свою хорошесть и пораньше взрослеть.
Или дети, которым напрямую говорили «ты – посредственность».

Я не знаю вашей истории – это всего лишь возможные варианты источников возникновения тех скрытых механизмов поведения, о которых вы пишите.

Что касается ответа на ваш вопрос про то, как жить без чувства вины, не стыдиться и признавать свою успешность.
Это некоторый путь.
Очень здорово, что по итогам одной игры вы столько в себе открыли!
Поверьте, это уже большой первый шаг к тому, чтобы менять ситуацию.

Гораздо эффективнее решать этот вопрос с помощью психолога.

Но кое-что вы можете предпринять самостоятельно.

1. Наблюдайте и в следующий раз за своей реакцией на чужой проигрыш на фоне вашей удачи. Поисследуйте, какие чувства (кроме вины, стыда и неловкости) у вас рождаются.
   .
2. Выпишите все то, от чего вы себя останавливаете, что вы уже не получили, от чего отказались благодаря вашей установке. Отмечайте, что с вами при этом происходит, какие чувства и эмоции возникают. Дайте им волю, поживайте их.
   .
3. Поисследуйте свое детство, откуда может быть эта установка. Кто вам ее «привил».
   Напишите письмо этому человеку, выскажите свое отношение и то, какие последствия на вашу жизнь имеет такая установка.
   .
4. Можно попробовать повторять про себя желательно придуманную самостоятельно аффирмацию (какую-то фразу, которую вы можете противопоставить этой установке. Например, «Я успешная, и мне это нравится»).
   .
5. Для общего развития можете почитать Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Там нет прямых ответов на ваши вопросы, но эти книги позволяют расширить понимание происходящего и позволяют лучше ориентироваться в скрытых механизнах работы психики.
   .

Если вы чувствуете, что мои слова отзываются вам, приходите на консультацию, у вас всегда есть возможность качественно изменить вашу жизнь.

С заботой,
Лиана Ланда, психолог в Одинцово
консультирую онлайн по скайпу, вайберу и вотсапу.

Это очень интересная реакция, особенно с позиции восприятия тех людей, с которыми Вы взаимодействовали! Т.е. как отреагировала та девушка, которая проигрывала и воспользовавшись вашим замешательством, в итоге выиграла. Конечно корни этой ситуации не генетические, а являются результатом воспитания! А значит, в этой теме, реально, Вам можно помочь. Обращайтесь...

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)