Мы живем вместе три года, детей нет. мне 26, ему тоже. высшее образование у обоих.
он работает дома - профессия позволяет, он вебдизайнер, я в офисе.
мы недавно переехали, ко мне в гости пришла подруга. Мы сидели и разговаривали с ней, а он играл (он заядлый компьютерный игрок).
Он попросил чай принести ему, я отказалась, сославшись на то, что разговариваю. Завязался несколько резкий диалог, подруга засобиралась домой. Я пошла, проводила ее до такси, вернулась домой. Поругала его за то, что он так себя ведет при других и выключила телевизор и тут же получила оплеуху. надо сказать, он довольно спортивный и весит в два раза больше меня. И тут же начал собираться, сказал что уходит. Я пришла в ярость, накинулась на него в ответ, он пытался меня остановить, был очень спокоен. Сказал, что ударил меня намеренно, что хочет прекратить отношения. Я очень испугалась, что могу его потерять. у меня никак в голове не укладывалось, что он меня ударил. он всегда обо мне так заботился, наверное больше чем я о нем. я стала его уговаривать остаться, он разревелся в голос как ребенок. Говорил, что он хотел, чтобы я за него приняла решение о расставании, ведь он не умеет хорошо выражать свои мысли (это так и есть, обычно в спорах я всегда его побеждала)
Говорил, что я его подавляю, что ему надоело делать то, что я велю. Мне стало его ужасно жалко, он, кажется, плакал от отчаяния.
Я авторитарный человек, знаю, но его упрямства всегда хватало, чтобы поступать по-своему. Возможно, в последнее время я действительно перегнула палку. Он сам по себе довольно пассивный человек, а я все его побуждала действовать - искать лучшую работу и т. д. Заставляла просить прибавку к зарплате (а ситуация такова, что его действительно недооценивают в денежном плане), искала для него подработку. Злилась, что ему трудно общаться с клиентами и вообще хоть как-то начать действовать.
Порой мои попытки оказывались слишком настойчивы и порождали встречную агрессию, но я не обращала на это внимания. В общем, как я понимаю, у нас в семье произошла попытка захвата власти. Еще когда я пошла провожать подругу он подумал, что я приду и выключу телевизор. За те пару минут он успел себя накрутить и принять решение. Тот детский рев - был белым флагом о капитуляции.
Потом мы разговаривали, разговаривали и разговаривали... За три ночи он постепенно осознал, что же наделал. и если поначалу говорил, что я получила по заслугам, сейчас он жестоко раскаивается. Я сказала ему, что если он хочет быть лидером, то следует перестать вести себя подобно избалованному мальчику.
Я знаю, я очень жесткая даже если сдерживаюсь, а я честно пытаюсь искать компромиссы. И очень хорошо понимаю, что практически любые мои отношения пройдут по этому сценарию. Все мои мужчины рано или поздно сдавались, подозреваю не столько от того что я могу всех победить, а потому что выбирала тех, кого могу подчинить. Есть ли у меня шансы измениться? Ударит ли он меня снова? Как себя вести, чтобы этого не случилось? Я ощущаю, что мой парень - будто мой ребенок, но есть вероятность, что это я его таким сделала. Это вообще возможно?
самое ужасное. что я доминирую даже неосознанно (у меня было сложное детство), то есть он все равно будет чувствовать мои претензии на лидерство. И любой мужчина на его месте тоже. В каждом ли это накапливает ту злость, которая только ждет выхода в кулачных боях? Что мне делать? Помогите, пожалуйста.
Шарова Олеся Вячеславовна
Шарова Олеся Вячеславовна
Здравствуйте!
Если любимый мужчина поднимает руку на свою женщину, это не норма! Если вы это позволяете, значит вам нравится. Если же нет, нужно менять поведение. Его поступки, как и ваши не оправдываются ничем. С Уважением Олеся.
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Кайдарова Асель Абду-Алиевна
Здравствуйте, Мария! Читала Ваше письмо как сводку с поля боя - произошла попытка захвата власти, белый флаг о капитуляции, победить, подчинить, сдаваться, кулачные бои. Как часто Вы в жизни боретесь? И для чего Вам это надо? Лидерские качества в женщине сегодня не редкость. Они хороши в достижении целей, построении карьеры, продвижении своих идей и т.д. Судя по всему, конкуренция у Вас в крови. Но зачем же использовать лидерские качества в личных взаимоотношениях? Как Вы думаете, помогают ли Вам эти качества в отношениях с мужчинами? Вы прекрасно все понимаете - доминирование неосознанно, но Вы его осознаете и это уже плюс. Сможете ли Вы измениться - только Вы знаете. Дорогу осилит идущий. Самое главное, чтобы было желание. Что касается Вашего парня, то он не первый и не последний, кто будет Вам подчиняться, ПОКА ВЫ САМИ не станете позволять себе быть в отношениях слабой женщиной, а не властной мамочкой. То, что он Вас ударил и его слезы - это как ребенок бьет маму в бессилии что -либо изменить. Сама ситуация про чай смешна - почему бы не принести мужу чай - ведь отказав ему в просьбе, Вы показали, что ВАША подруга Вам ближе, чем муж. А для него это - потеря авторитета да еще в глазах постороннего человека. Его реакция понятна, хотя она и по-детски выражена. Его раскаяние - под Вашим давлением. Пока он не научится думать своими мозгами, а не Вашими, отношения не поменяются. Ваши собственные изменения должны происходить вместе с его. Передавайте ответственность за какие-то аспекты вашей совместной жизни ему - например, пусть решает свои проблемы по работе сам, иначе он никогда не научится стоять на своих собственных ногах. Поддерживайте, подсказывайте, но не более, все действия он должен производить сам. Просто проблема в том, что Вы так свыклись во своей ролью лидера везде и во всем, что не можете снять ее с себя даже дома, с любимым мужчиной. Желательно Вам поработать с психологом, лучше вдвоем. Ведь за желанием быть лидером лежат более глубокие мотивы. Удачи Вам!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Maria, да, у Вас "есть шансы измениться" - если захотите. "Ударит ли он меня снова?" - ударит, если все останется по-прежнему. "Как себя вести, чтобы этого не случилось?" - он Вам говорит, да и Вы знаете. Основная ошибка "Я ощущаю, что мой парень - будто мой ребенок, но есть вероятность, что это я его таким сделала" - он НЕ Ваш ребенок, у него уже есть МАМА, и НЕ Вы его сделали, и не Вам его воспитывать, искать приработок, указывать, ка жить и прочее ЗА него... Если у Вас - "у меня было сложное детство", то нет закономерности в том, что "он все равно будет чувствовать мои претензии на лидерство"! Может как раз наоборот, Вы привыкли в детстве "получать" и ... получаете! Он сам испугался, что сделал, но, вероятно, его спровоцировали и он сделал, что от него ... ждали.
Громова Екатерина Валерьевна
Громова Екатерина Валерьевна
В отношениях есть две роли - это роль мужчины и роль женщины. Роль мужчины, как правило доминирующая, он добытчик, лидер. Роль женщины пассивна, она хранительница очага, ведомая. В ваших отношениях с противоположным полом вы стремитесь занять роль мужчины, тем самым обрекая эти отношения на гибель. Вы женщина, вам хочется быть с мужчиной, но сами вы не умеете быть женщиной. Вам просто нужно научиться быть женщиной. Задумайтесь, какая вы женщина? Целеустремленная, нежная, сильная, умная, ласковая, и т. д. Напишите какая вы. Полюбите себя такой, слабой, беззащитной, ласковой, любящей. У вас обязательно поятвится силный защитник.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
