Добрый день! Мне 33, супруге 42. Вместе около года. Мы давно вместе работаем в одном подразделении, но в разных отделах. Отношения начались после переезда в другой город (С-Пб). Отношения напряжённые, частые ссоры. Вот два последних раза. 1) Запретила мне общаться с коллегами в отделе и с некоторыми другими знакомыми и друзьями, аргументируя тем, что они просто с её слов "чмо" и не нормальные люди. Она не хочет чтобы я с ними общался и встречался вне работы, и чтобы я не ходил курить с коллегой из отдела (эта коллега женщина), т.к. я постоянно хожу курить на работе именно с ней, а не один. А у нас в отделе больше никто не курит в принципе, только мы вдвоём. И коллегу эту супруга знает, и знает что мы всегда ходили и ходим курить вместе. Однажды, когда мы с супругой поругались, я вышел на улицу прогуляться, и решил зайти к этой коллеге покурить. Именно к ней, потому что больше нет в городе друзей, с кем можно покурить, т. к. так дружу я только с коллегами из своего отдела. Остальные просто коллеги, привет-пока и поболтать на работе, и все. Когда супруга узнала, что я заходил к этой коллеге покурить, произошел новый скандал. Якобы у нас с коллегой любовные отношения. А поводов никаких нет, у меня даже нет переодических встреч с этой коллегой вне работы. Разве это нормально? 2) вторая ситуация на мой взгляд просто мелочная. Супруга постоянно лазиет смотреть инстаграмм, не может без этого. Мы решили вместе лечь посмотреть наличие квартир под аренду, т. к. скоро переезжать надо. И она как всегда полезла в инстаграмм. Мне не приятно, когда мы что-то вместе смотрим по делу, и я с ней начинаю обсуждать то что мы смотрим, а она в инстограмме уже сидит смотрит блоги красивых дам. Я ей сказал: давай щас смотреть то что начали, а мне в ответ я тоже важную информацию смотрю. Ну я сказал, тогда я тоже смотреть не буду, а буду играть на телефоне. Через несколько минут упрёков в мою сторону, что я так делаю, она сказала: давай смотреть квартиры. Я ей ответил, теперь ты подожди меня, щас я закончу и будем смотреть. И из-за этого на меня начали кричать, и мне сказали что я ненормальный мужчина, что надо делать дела, а я играю. Что я ребёнок, и я сам затеваю ссору. Пустая ситуация, но слышать из-за этого что я ненормальный, не очень приятно. Может я не прав, или она? Спасибо
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Влад, добрый день.
Любопытно в вашем вопросе то, что вы ищете некую норму и похоже задаетесь вопросом кто из вас с супругой ненормальный - вы или она.
Так же вы описываете две ситуации в которых будто просите оценки извне кто прав, а кто виноват. Но туту есть две очень распространенные ошибки
1 - любые поиски виновного не приводят к примирению сторон. Вопрос "Кто виноват?" всегда приводит к войне. И вы пишите что "Отношения напряжённые, частые ссоры".
2 - попытки найти судью, который вынесет вердикт о виновности или ненормальности кого-то из вас двоих, говорит о том что вам хочется снять с себя ответственность за ваши отношения, а возможно за принятие некоего решения, которое давно напрашивается.
Из описанных случаев можно сделать вывод, что между вами нет ясных договоренностей о взаимных ожиданиях, об ответственности за себя и другого, а есть некие представления о норме и они не совпадают.
Вам будто хочется изменить супругу, а ей вас. За нежелание подчиняться вы оба пытаетесь наказать друг друга, но при этом так и не договариваетесь о том как вы будете жить, что готовы вкладывать в ваши отношения, а чем жертвовать отказываетесь ввиду личных потребностей.
Супруга требует от вас отказа от общения с другими людьми, что по сути практически невозможно, а вы обижаетесь на нее и наказываете за невнимание к вам. Методы которыми вы оба это делаете тоже никак не способствуют примирению - идет игра кто кого. По сути будто ищите кто главнее и чья правда правдивее.
В итоге страдают отношения и каждый из вас чувствует себя обиженным.
С моей точки зрения, если вам обои эти отношения важны, то есть смысл обратиться на парную (семейную) консультацию. почитайте мою статью посвященную этому вопросу по ссылке http://psycholog-birykova.ru/troye-v-lodke-ne-schitaya-psikhologa-chto-vazhno-v-rabote-s-parami
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в паре.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Вы смотрите друг на друга с разных позиций. Она на вас как мама, которая вам пытается « запретить», а вы с позиции ребёнка, который ищет оправдания.
Ваши отношения - мама- ребёнком.
Переход в партнёрские отношения - муж- жена, требует работы обоих партнеров. Признания правоты каждого из них, уважение и принятие мнения.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
