Проблемы в отношениях с сестрой и мамой

Людмила, добрый день.

Если я правильно понял вашу ситуацию, то ваша семье как бы отделилась от вас и вытолкнула вас о изолированное положение. Разумеется, все это отражается на вашем психологическом состоянии и самочувствии. 

Скорее всего, в вашем положении не стоит начинать решение проблем с попыток проделывания стены отторжения со стороны семьи. Вам стоит сначала разобраться со своим коммуникативными навыками и навыками общения в целом. И скорее всего у вас имеются какие-то психологические комплексы, семейные сценарии, которые препятствуют вашей социализации. 

Вам стоит решить свои личные проблемы и научиться вступать в контакт с теми людьми, которые близки вам по духу, и потенциально близки. Когда у вас появится больше уверенности в себе, вы сможете наладить более теплые отношения по крайней мере с кем-то из своей семьи.

Сейчас члены вашей семьи не помогает вам, а скорее фрустрирует вас, подрывает веру в себя. По этой причине, вам имеет смысл выйти из этого "заколдованного круга".

Попробуйте поработать с психологом. Ваше одиночество искусственно сформировано вашей семьей. И скорее всего, вы сталкивались по жизни с какими-то стрессами или ситуациями, которые укрепили вас в этом положении.

На этом сайте много психологов, работать с ними можно как очно, так и удаленно, например, по Скайпу (это существенно расширяет выбор). Посмотрите на их анкеты, почитайте ответы психологов в Москве на письма и вопросы людей, почитайте статьи этих психологов. И обращайтесь к тому, кто вызывает у вас доверие.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)

Добрый день!

Людмила, по каким-то причинам, вы ограничиваете себя. Никто из наших близких не принадлежит нам.

Вы страдаете и надо посмотреть что случилось во внутреннем мире, провести различие между целями, намерениями и мотивами. Это поможет лучше понимать на что вы способны повлиять и изменить организацию жизни. Начать с того, как вы относитесь к себе. Берите психотерапевтическую помощь, чтобы разделить накопившийся вещи эмоционально, подавляющие вашу личность. Оптимистичный выход, должен быть.

аналитический психолог, психотерапия, приватно, по Skype

Людмила, день добрый. 

Вы спрашиваете что делать в ситуации, когда в семье нет привычки говорить на личные темы и мало поддержки.

Задавая этот вопрос, вы не уточняете какие конкретно личные темы вы хотите обсуждать со своими близкими. Это не праздный вопрос, так как не только семейные традиции оказывают влияние на готовность или не готовность членов семьи обсуждать что-то, но и конкретное содержание тем беседы. К примеру, некоторые интимные темы между матерью и дочерью чаще всего табуированы по вполне закономерным причинам, и лучше для их отношений чтобы все оставалось именно так. Это же касается сестер, когда разница в возрасте между ними близка к 10ти годам и более. В таких случаях вступает в силу та же закономерность. Довольно долго объяснять почему это так, лучше прочтите мою статью -4 Способа укрепить Материнско-Дочерние отношения, в которой чуть-чуть приоткрыт подход к этому вопросу. 

Однако вы не уточняете разницу в возрасте между вами и сестрой, и если это не возраст, то может быть еще много других причин.

Вы пишите У меня есть сестра, у который 5-летний сын, живет с мамой на данный момент, мужа нет. Пыталась с ней поговорить, она злилась, в результате мы теперь живем в разных местах, мама всегда на ее стороне. Немного странно что вы живете отдельно именно по причине вашего желания поговорить с сестрой. Могу только пытаться догадываться что же так сильно вызывало ее гнев, но ясности это никак не вносит в вашу ситуацию. 

Видимо о сестре вы далее пишите "У нее постоянно неопределенность в жизни и полное безразличие ко мне" - создается ощущение, что вы ожидаете от сестры что она должна стать вам подругой или заботиться о вас, вашем настроении и общении. К сожалению, вы и ваше одиночество точно не ее забота, так как у нее есть ребенок, о котором она должна заботиться и который в силу возраста может забирать все силы и ресурсы общения. Так же ее неопределенность в личной жизни видимо побуждает ее еще уделять свое внимание представителям противоположного пола, и вы наверняка никак не попадаете в круг ее интересов. Обижаться на это бесполезно - ваша сестра выполняет свои жизненные задачи, актуальные для нее на данный момент времени.

Так же вы пишите - "Еще есть брат, он тоже живет с ними, со мной практически не общается". Но снова не уточняете ни возраст вашего брата, ни его образ жизни, ни круг его интересов. Сложно даже предположить причины по которым он не общается с вами, а следовательно дать хоть какую-то рекомендацию чтобы наладить ваше общение, если это возможно. Следовательно нужно знать о вас гораздо больше, иначе все советы и рекомендации по меньшей мере бесполезны. 

Далее вы резюмируете - "Я абсолютно одна, даже стала болеть, не знаю, может на нервной почве.  Мне психологически трудно, не знаю как решить проблему одиночества, непонятости дома". Проблему одиночества каждому из нас возможно решать только одним способом - развивать круг общения, и выбирать на этом пути таких собеседников, компаньонов и партнеров, с которыми нам хорошо, интересно или удобно. По сути адаптироваться как и любому живому существу. 

Что же мешает вам это делать?

Возможно ответ кроется в ваших словах - "Чувствую, что моим мнением полностью пренебрегают, от этого приходит подавленность и неверие в себя". Если вы испытываете такие ощущения не только в кругу семьи, но и с другими людьми, то есть смысл задуматься над тем что существует большая вероятность субъективности восприятия. Возможно вы трактуете поведение других людей так, что вам от этого становится неприятно и тогда вы избегаете общение, а может быть вы сама ведете себя так, что люди в вашем присутствии теряются, испытывают неловкость и как следствие избегают вас. Трудно судить об этом на основании вашего письма. 

О себе вы написали лишь "Не замужем, детей нет. Мне 35 лет." Удивительно мало. В тексте письма много посвящено другим людям, и почти ничего вам самой, и хочется вас спросить - А вы сама себе интересны? 

 Вы спрашиваете - "Надо ли мне с ними общаться и как?" и при этом не пишите как конкретно ваше общение строится сейчас или строилось до этого, что в нем не устраивало вас и других. Наверное описать это сложно, так как подобные вещи могут быть распознаны только при общении. А это возможно исключительно в рамках взаимодействия психолога и клиента, так как требует реальной картины. Это и есть психологическая терапия, развивающая способность к общению, раскрывающая человеку многое в его представлениях о себе, помогающая разобраться в искажениях восприятия связанных с субъективностью, получить опыт разделенности чувств и мыслей, который потом человек переносит в реальную жизнь.

Если готовы, обращайтесь. Я буду рада вместе с вами говорить и думать о вас, искать ответы на ваши вопросы, поддерживать ваши попытки сделать что-то новое и понять каков был полученный опыт. Мы социальные существа и нам обязательно нужен другой для того чтобы формировать уверенные навыки общения и социализации, без которых невозможно удовлетворение большинства наших потребностей. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими.

обращайтесь. Все необходимые контакты есть на моем персональном сайте по ссылке http://psycholog-birykova.ru/kontakty

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype