Страх одиночества, меркантильность, или что-то другое?

Здравствуйте, мне 25 лет, не замужем, детей нет.

Лет в 19 с отчимом пришёл пик ссор и я ушла жить к парню. С ним не сложилось, так как он пил, гулял с друзьями, меня не уважал, ревновал и т.д.В свою очередь я сама не доверчива к парням, мозг выношу по поводу и без, сама того не замечая порой. В итоге я ушла от него и после этого года 3 была без отношений, ухажеры были, но мне проще было дружить с ними.

Недавно появился парень, ему 27 лет и он живёт с мамой. Я его не рассматривала для отношений, но в итоге мы их завели. Я живу одна и меня немного смущало, что он в таком возрасте живёт с мамой, работает на работе, где постоянно задерживают зарплату и не на недельку, а порой на месяцы. Его папа туда устроил. У него другая семья, живёт отдельно, но с сыном общается.

Первое время только это и смущало, так как мне родители зачастую не помогают(от бывшего обратно они меня принимать не хотели на время, когда я в больницу по женски попала, то за неделю один раз приехали, на выпускных моих не были, так как уезжали в другой город к родственникам в гости и т.д.)Вообщем,они учили меня самостоятельности с детства, а тут парень,который в таком возрасте живёт с мамой и рассчитывает ни на себя в первую очередь, а на маму, папу, друзей.

Мы с ним чуть больше полугода отношения строим, строим, но что-то не выходит. Денег у него нет, основную часть времени просто гуляем по улице, все однообразно, так как видимся мы каждый вечер. Я просила перерывы, я расставалась, потому что не вижу в нем опоры и зачастую мне кажется, что он безынициативен. Но мы мирились. Разговаривали на темы, что не так и что так.

Он говорил про вынос мозга и отсутствие секса, у нас за пол года раза 3-4 только было и то мне сильно захотелось, я позвала к себе, как все закончилось, отправляла его сразу домой.

Мне не комфортно на свою территорию пускать парня, я чувствую себя мужиком. Он и ведёт себя как ребёнок или девочка зачастую.

В итоге я переставала мозг выносить, но толку не было и начиналось все заново. Ну и я ему объясняла, что мне не нравится, он тоже на время исправлялся(не хамил, не жаловался например). В общей сложности мы с ним почти год знакомы и у него то одно, то другое болит. Ходит сдавать анализы со словами "ну а вдруг, надо проверить". Ну и конечно же этот год повторяет, что у него временные финансовые трудности и скоро закончатся. Как появляются деньги, он их тратит на машину, на кредит, на анализы, массаж, еду, мне подарил на день рождения сковородку(я намекала на неё), на полгода фен(так как мой сгорел ни за долго до этого и я прямым текстом его просила), на новый год блютус колонку, её не просила. У нас на Урале чудесная природа. Рядом город, где находится Таганай, парки и т.д.,зову его, а у него то денег, то бензина нет. А я от серости и обыденности впадаю в депрессию немного. Энергии ни на что не хватает и мне нужны новые впечатления,чтобы зарядиться.

Расставаться с ним из-за того, что он живёт с мамой и в моих глазах не состоялся ещё я не могу. Чувствую себя меркантильной, хотя с бывшим мы жили первое время на его зарплату, потом на мою, потом на общую.А до совместного проживания, я просила денег или купить мне что-то не дорогое и он всегда покупал, если ему не хватало, то подрабатывал и т.д.(шубы,машины,квартиры и бриллианты не просила), в основном деньги на одежду, которая по скидке и не хотелось упустить, так как она нужна и т.д.А у нынешнего и смысла нет просить больше, он говорит, что помог БЫ, но денег нет у него самого. Причём просила я на оплату квартиры, так как после больницы уволилась с работы, нашла быстро другую и не успела встать финансово на ноги, как в аварию попала, месяц сидела на больничном. Он помогал продуктами, уколы ставил 10 дней, но вот финансово никак. Откуда во мне взялась эта меркантильность, не понимаю.Либо я все таки правильно мыслю и действительно не смогу с ним построить отношения, раз не могу рассчитывать на него и не вижу хорошего будущего, но из-за страха одиночества не отпускаю его. Хотя другие варианты парней у меня были и не раз. Могла даже к бывшему вернуться, но почему-то тянет к этому парню.

В итоге сомневаюсь в отношениях я, а мозг выношу ему, что он меня бросит если растолстею, с его бывшей себя сравнивала, изменит мне рано или поздно, что он пофигист, эгоист(хотя по мере возможности он помогает мне ведь) Так же до меня, он знакомился и помогал выбрать ёлку моей близкой подруги, но она его отшила. Меня задевает ещё тот факт, что она ему нравилась или нравится, хоть он и отрицает, ведь это до меня было. Нас с ней путали раньше и думали, что мы сестры. Сначала это было весело, а потом не очень. Мы по характеру с ней абсолютно разные.

Я вроде и понимаю, что рано или поздно, если я его не брошу, то он меня бросит и это будет более обиднее. Но сама с ним окончательно расстаться не могу.

Не понимаю, либо из-за боязни остаться одной (хотя она мне не особо свойственна, так как привычнее быть одной и комфортнее), либо все таки появилась меркантильность и надо просто понять откуда и убрать её да все нормально будет, увижу будущее с ним, пойму что можно положиться на него. Либо что-то другое. У меня шаблон детства, что мама сильная, властная, всегда работает, а отчим её младше, она ему как мамочка вторая. Они когда познакомились, он был худющий, ни со всеми зубами, никому не нужный в семье мальчик. Она переехала в Россию, нашла работу, квартиру, перевела его, он сидел на её шее, потом она и меня забрала. В итоге она ему находила работы, последний раз это она же его и отправила в полицию работать,зубы вставили, откормила она его, так как вкусно готовит, ей это нравится, особенно кондитерские изделия.

По идее я должна такой же шаблон использовать, так как первый бывший был похож на родного отца, только не бил меня. Но я слаба морально и не хочу себе мальчика в отношениях, чтоб все самой тянуть. Может ещё и поэтому с этим парнем так происходит.

Мне бы найти первопричину, чтобы отталкиваться от неё дальше.